Каждое лето - одно и то же. Аллергия, слезы, таблетки. Но что, если причина не только в теле, а глубже - в подсознании? Поговорим о том, как тело учится бояться. И как можно мягко, без насилия, переобучить его снова жить свободно.Июль на дворе, а у соседки окна закрыты наглухо. Кондиционер работает на полную, но не от жары - от страха. Скоро зацветет амброзия, и начнется ее личный ад. Каждый год одно и то же - слезы, отеки, таблетки горстями.

Борьба с навязчивыми мыслями: искусство наблюдения. Каждый из нас знаком с ситуацией, когда наш разум наполняют негативные, тревожные или неприятные мысли. Эти идеи могут появляться внезапно, захватывать внимание и вызывать дискомфорт. Важно понимать, что такие мысли не обязательно являются частью нашей сущности. Они возникают независимо от нашего желания и часто не соответствуют нашим убеждениям и ценностям.

В жизни мы постоянно взаимодействуем с людьми в семье, на работе, в дружбе. Иногда приходится идти на компромиссы, иногда отстаивать свои границы, а порой осознанно выбирать, когда уступить, а когда настоять на своём. Но как отличить здоровую дипломатию от разрушительного приспособленчества? И где грань между взаимовыгодным общением и откровенным потребительством? Давайте разберёмся1. Дипломатия: искусство балансаДипломатия это не просто умение договариваться.

Травма отвержения, стыд и тревога три кита, на которых покоится айсберг низкой самооценки и нестабильного эмоционального состояния. Они переплетаются в сложный клубок переживаний, отравляя жизнь и затрудняя построение здоровых отношенийТравма отвержения это глубокая рана, нанесенная ощущением нежелательности, ненужности, исключенности из значимой группы или отношений.

Конечно, родители не могут быть роботами и не испытывать своих эмоций, запас терпения не всегда безграничен и родитель может вести себя эмоционально. Это совершенно нормально, более того, ребенок обучается таким образом понимать эмоции другого. Проблема возникает, когда срывы, крики, бранные слова становятся скорее системой, чем исключением.В этой статье разберем три шага для того, чтобы не срываться на детей.Первый шаг и способ - это выдержать паузу.

Вас когда-нибудь накрывало внезапно, будто ни с того ни с сего? Вроде всё было нормально, и тут вдруг накатила грусть. Или тревога. Или ощущение: «Я опять в этом». А дальше поехало: вспоминается старая ссора, ошибка пятилетней давности, школьные обиды, детская одинокость. Будто кто-то нажал кнопку, и включился поток всего, что когда-либо болело.Это не случайность. Это нейрофизиология. Это ассоциативная сеть мозга в действии.

Ты еще себя помнишь?Когда клиент на терапии говорит: «Я потерял себя», это никогда не происходит внезапно. Это как проснуться однажды утром и понять, что ты десять лет живешь в чужом доме, носишь чужую одежду и даже смеешься чужим смехом. Но «я» не кошелек, который можно забыть в такси. Его нельзя потерять случайно только добровольно сдать по частям.

Здоровый контроль и гиперконтроль часто путают. Но между ними есть важная разница.Здоровый контроль - задача взрослого человека, нужен для решения конкретных задач: - Проверить, закрыта ли дверь.- Проследить, чтобы ребенок дошел в школу или вернулся домой.- Подготовиться к важной встрече и тпУ здорового контроля всегда есть цель, границы и финал: задача решена и человек расслабляется.

Однажды мой друг, очень воцерковленный, прекрасный врач и уважаемый человек в нашем городе, задал мне вопрос: «Гипноз и православие это вообще совместимо?»Вопрос отнюдь не праздный. Если смотреть сквозь призму нашего культурного кода, гипноз часто окутан предубеждениями. Кажется чем-то мистическим, потусторонним, а то и вовсе связанным с "черной магией" или злыми силами.Но давайте разберемся по порядку:Гипноз это прежде всего ИНСТРУМЕНТ.

Иногда кажется, что сейчас ленты в соцсетях лучше и не открывать, потому что можно легко расстроиться. Друзья, знакомые и блогеры постоянно показывают, как успевают больше, живут ярче и выглядят лучше. А вы со своей обычной и нормальной жизнью как будто... не вписываетесь.Это чувство знакомо многим. И нет, с вами всё в порядке. Сравнивать себя с другими естественно. Мы все выросли в социуме, и это наш встроенный способ ориентироваться в мире.

«Если ты меня действительно любишь, ты это сделаешь», «Я для тебя столько всего делал(а), а ты не можешь», «Ты моя последняя надежда, я на тебя рассчитываю».Все эти и подобные реплики в своей основе содержат один и тот же механизм попытка заставить другого человека действовать в своих интересах через воздействие на его чувства. Т.е. чтобы добиться своего человек давит на эмоции другого.Это манипуляция по типу «эмоциональный шантаж».

Адаптация это процесс приспособления к новым внешним или внутренним условиям. В контексте управления персоналом это комплекс мероприятий, направленных на ускорение и повышение эффективности входа сотрудников в их новые роли и должности.

В этом диалоге расскажу разницу между импульсивностью и спонтанностью. Эти понятия часто путают, считая одним и тем же. Как их отличать показано в диалоге ниже. Сцена: Саша и Ваня разговаривают в спорткомплексе.Саша: Привет, Ваня! А ты когда-нибудь задумывался, как важно иногда действовать спонтанно??Ваня: Привет, Саша! Спонтанность? Не знаю... Мне кажется, это просто способ попасть в неприятности.

Кажется, радость тает, как снег на солнце. Вчерашний восторг от мелочей тускнеет, яркие краски будней сливаются в серость. Куда же она девается? Психология видит неочевидных "воров":Для записи на индивидуальную психологическую консультацию мне напишите по т. XXXXXДля записи на индивидуальную психологическую консультацию мне напишите по т. XXXXXДля записи на индивидуальную психологическую консультацию мне напишите по т.

Как бы я не старалась, не могу забыть бывшего мужа Случай из практики (с согласия клиентки):«Ко мне обратилась клиентка, назовем ее Ирина, с историей о том, что после развода прошло уже 2 года, но ее мучают навязчивые мысли о разрыве с бывшим партнером. Из других симптомов боль в груди, бессонница, постоянные мысли о прошлом».

Токсичная мать, токсичное материнство, Токсичная мама, нарциссическая мать, мама газлайтинг. Токсичная мать: когда любовь становится клеткойВы замечали, как некоторые матери говорят "я же люблю тебя", а в глазах у них читается совсем другое? Как объятия могут душить, а заботливые вопросы оставлять ожоги? Это не просто сложные отношения это токсичное материнство, явление, при котором самая естественная связь в мире превращается в источник боли.

Вы можете случайно увидеть уведомление, заметить новую подписку или обратить внимание на лайк под фотографией незнакомой девушки, и в этот момент внутри резко меняется состояние. Возникает напряжение, учащается сердцебиение, появляется ощущение сжатия в груди, мысли начинают ускоряться и быстро складываются в одну линию. В этом внутреннем процессе почти сразу появляется вывод о том, что это знак, что отношения под угрозой, что вас могут заменить, что вы не единственная.

Устали бороться с рассеянностью? Ищете идеальный фон для работы или учебы? Научное исследование российских психологов проливает свет на реальное влияние разной музыки на наши когнитивные способности.Ученые сравнили, как прослушивание сонаты Моцарта (K 448), современной поп-музыки и работа в тишине сказываются на концентрации, переключении внимания и кратковременной памяти у студентов.

БЕРЕМ КАРАНДАШИ И РУЧКИ И КРУПНО ЗАПИСЫВАЕМ: «ЗЛИТЬСЯ НОРМАЛЬНО!»Мы живем в мире, где злость часто демонизируют. Нас с детства учат, что злиться плохо, некрасиво, неправильно. Но правда в том, что злость такая же естественная эмоция, как радость или грусть. Она не делает вас плохим человеком. Наоборот, она сигнализирует: что-то идет не так, ваши границы нарушены, ваши потребности игнорируются. Почему людям так трудно разрешить себе злиться? Чаще всего это идет из детства.

Тревога одно из самых распространённых эмоциональных состояний в наше время. Почти каждый сталкивается с ней: кто-то регулярно, кто-то ситуативно. Мы говорим: «Мне тревожно», «Я волнуюсь», «На душе неспокойно» но всегда ли понимаем, о чём именно этот внутренний сигнал?Давайте разберёмся: чем тревога отличается от страха, откуда она берётся и как устроена.Тревога страхПрежде всего важно понимать: тревога это не страх.Страх возникает как реакция на конкретную, реальную угрозу.

Ошибки неотъемлемая часть человеческого опыта. В психологии существует множество подходов к пониманию ошибок и их влияния на личностное развитие.Ошибка, любая, даже самая незначительная воспринимается нами как фатальная прежде всего потому, что однажды, а может быть и систематическими мы сталкивались с негативной критикой наших промахов со стороны значимых взрослых в детском возрасте.

Решила наконец начать вести заметки здесь в блоге. Долго откладывала, потому что хотела писать не просто «для галочки», а по делу. Поводом стало вчерашнее событие: пересматривала свои старые записи первых лет практики. Сидела и смеялась, а местами хотелось сказать той молодой Оле: «Осторожнее с выводами»За годы консультирования я поняла, что люди редко приходят за готовым решением. Чаще они приходят за тишиной. Внутренней. Своей.Сначала я, как многие, пыталась сразу давать инструменты.

Верить в судьбу или нет право каждого человекаДля одних судьба это некая высшая предопределенность, путь, заранее написанный до нашего рождения. Для других лишь совокупность обстоятельств, случайностей, выборов и последствий. Но независимо от того, как мы понимаем судьбу, есть нечто, с чем трудно спорить: человеческая жизнь проходит через определенные этапы.Сначала человек рождается ребенком.

В интеракциях с людьми и миром, порой можно легко затеряться в тревоге и волнениях. Вроде мы чего-то хотим, но сами не понимаем "чего" или "как" этого достичь. Это нормально, такое бывает. Но прежде, чем что-либо менять, важно ещё и понять чего собственно нам надобно. От себя, от жизни, от людей вокруг. И в процессе постановки запроса разворачивается большая работа по изучению себя, желаемого изменения или просто того, чего хочется.

Иногда пары напоминают мне аквариум с двумя золотыми рыбками: воды полно, кислорода достаточно, а движения - по одному и тому же кругу. Я психолог, работаю в подходе КПТ, и когда ко мне приходят с жалобой «нам скучно», я не ищу драму. Скука - это не поломка любви, а сигнал системы: новизны стало мало, предсказуемости слишком много. В КПТ мы относимся к сигналам бережно - не ругаем, а читаем.Почему так происходит? Мозг любит экономить.

Как понять, что увлечение телефоном уже перешло грань?Первые сигналы это ощущение тревоги или раздражения, когда телефон недоступен, постоянное желание проверить уведомления, даже если это не нужно. Если вы замечаете, что телефон отвлекает вас от важных дел, снижает качество общения с близкими, мешает полноценному отдыху - это знак того, что пора сделать паузу.Еще один критерий - потеря контроля: вы планировали посмотреть пару минут, а прошло уже полчаса, час, а вы все еще листаете ленту.

В современном мире все чаще встречаются отношения, которые выглядят внешне вполне стабильно, но при этом их сложно назвать живыми или близкими. Люди живут вместе, ведут быт, строят планы, путешествуют, улыбаются на фотографиях в социальных сетях, но за этой «картинкой» как будто нет подлинного контакта. Это отношения, в которых партнеры воспринимают друг друга не как людей с чувствами и уникальностью, а как инструмент для достижения целей.

Такой комментарий мне оставили под публикацией в соц сетях.Первой моей реакцией была улыбка, благодаря личной терапии на хейт я уже реагирую спокойно. Второй реакцией мысль «это же самый большой страх большинства моих клиентов, кто хочет, но не проявляется в социальных сетях».Ну и дальше, с ипользованием этого комментария, я записала рилс, выложила сторис и запланировала написать этот пост.

Возрастной кризис после 40 не всегда начинается с катастрофы. Чаще всего на фоне вполне благополучной жизни внутри появляется ощущение пустоты и неясная тревога: «Неужели это всё?»Вроде жизнь идёт по в

Как раскрепоститься через одежду (когда внутри всё зажато)Раскрепощение часто путают с "надеть короткое и яркое". Нет. Настоящая свобода начинается с разрешения на неудобство, только другого рода.Упражнение "Шаг в чужую кожу"Возьмите одну вещь, которую Вы никогда не надели бы. Не абсурдную, а просто не свою. Например, если Вы вечно в джинсах, то купите широкие льняные брюки. Если в бежевом - бордовый свитер. Наденьте дома на час. Не выходите. Просто походите, посмотрите в зеркало.