Почему болит там, где ничего не болитТы ударяешься коленом о стол и мозг мгновенно получает сигнал: "Опасность! Повреждение! Действуй!" Это понятная боль. Видимая. Объяснимая. Врач посмотрит, назначит мазь, через неделю всё пройдёт.А теперь представь: ты просыпаешься с болью в груди. Или спина ноет так, будто таскал мешки с цементом, хотя вчера только сидел за компьютером. Идёшь к врачу анализы чистые, снимки в порядке. "Стресс", - говорят тебе. И ты чувствуешь себя обманщиком.

В подъезде, стоит оно. Растение. На первый взгляд парадокс, воплощенный в зелени. Из тесного горшка, будто из сжатой кулаком земли давних обид, тянется вверх стебель. Не батальонный ствол дуба, не монолит бамбука. Он тонок. До хрупкости. До прозрачности. Кажется, вздох, неосторожный жест и жизнь переломится у самого основания, там, где она с таким трудом пробилась сквозь темень субстрата.Но взгляд скользит вверх и замирает.

Мы привыкли мыслить любовь категориями «бабочек в животе», страсти и всепоглощающего слияния. Но любой психолог подтвердит: начальный романтический этап лишь пролог. За ним следует трудный и захватывающий период, где чувства превращаются из нарциссического расширения себя в настоящий акт мужества и зрелости. Никита Плащевский на основе многолетнего опыта в психотерапии предлагает взглянуть на любовь иначе сформулировав 10 пунктов, которые ломают стереотипы о здоровой привязанности.

Эпиграфом к своей статье я взял эти строки, написанные Арой Романовной Рейзис:«И спросят нас:«Зачем вы приходили?»И я отвечу:«Я была врачом». Читая книгу этого удивительного человека детского врача и гепатолога «Неумирающее искусство врачевания», я почувствовал родство ее подхода со взглядами гуманистической психологии, которые стали для меня основополагаюшими в профессии.

Никто так не крадет ресурс, как жертвы. Даже нарциссы, когда "кушают" эмпата, делают это своей жертвенной частью, которая боится быть застыженной, завиненной, брошенной.Жертва настолько опустошена, что ищет наполнения извне. Жертвы - самые большие энергетические вампиры и токсы. Жертвы очень сильно вампирят, очень! И насколько процентов им удается взять с наполненного человека энергии, настолько с карт этого человека утекают реальные деньги и не доходят потенциальные.

Цель: Научиться выражать свои чувства и потребности экологично (без обвинений, претензий и агрессии, чтобы быть услышанной и сохранить контакт с другим человеком)1. Определи «претензию»Запиши фразу, которая обычно звучит у тебя как претензия или обвинение. Например:«Ты никогда меня не слушаешь!»«Ты опять всё сделал не так!»«Ты постоянно опаздываешь!»2. Разложи её на три части: Ситуация (факт) что именно произошло, без оценок и ярлыков.

Сегодня пятница, завершаю рабочую неделю и совсем не хочется быть серьёзной)Иногда случаются в жизни забавные подарки. И смешно, и странно, и удивительно - куда только уже психологов не засунули)Как думаете - каким на вкус мог бы быть чай с каждым из этих психологов?)) Чем бы отличался? С кем из великих хотели бы устроить такое чаепитие? Я прям размечталась) но они не из этой компании.

Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Именно по этой причине наша психика порой сама подкидывает какие-то страшные картины будущего, чтобы остановить это сопротивление неизвестному, угрожающему, надвигающемуся. Способность выдерживать неопределенность и бессилие приходит со зрелостью. И сказать иногда, что вот, я не знаю, как все будет, сегодня у меня ответа или решения нет, - тоже оказывается достаточным.

Поводом для этой заметки стала книга Джеймса Глейка «Хаос. Создание новой науки». Возможно, это проф. деформация, но я посмотрел на теорию хаоса как на гештальт-терапию с другой терминологией. Многие идеи из теории хаоса пересекаются с ключевыми понятиями гештальт-терапии. Вероятно, это просто интеллектуальная игра, ну а вдруг начало полезной интеграции. В любом случае, мне захотелось поделиться с вами своими мыслями и связями, которые я заметил и которые мне интересны.

Вы идёте по улице или сидите в метро, и вдруг тело «взрывается»: сердце колотится, дыхание сбивается, руки холодеют, в голове одна мысль «я сейчас умру». Вы вспоминаете совет из соцсетей: найти 5 предметов, 4 цвета, 3 запаха Но внутри как будто уже начался пожар, а вы читаете инструкцию к огнетушителю. Почему так часто эти техники не срабатывают?Почему популярные техники не работают?Я регулярно вижу разрыв между ожиданиями и реальностью. Техники «заземления» сами по себе не плохи.

Давайте разбираться вместе. Романтические отношения с нарциссической личностью могут начинаться как сказка, но быстро превращаются в эмоциональные американские горки. Если вы чувствуете, что ваш партнер меняется на глазах, а вы теряете себя в этих отношениях, возможно, дело не в вас, а в его нарциссических чертах.--- Признаки того, что ваш партнер нарцисс: 1. Идеализация обесцениваниеИменно эта связка и формирует эмоциональную зависимость. И заставляет качаться на эмоциональных качелях.

Я не знаю, как быть папой. У меня не было отца. У меня был но я бы не хотел быть таким. Я вроде стараюсь, но всё делаю наугад.Если в этих словах есть что-то про вас читайте статью.Многие мужчины оказываются в роли отца с пустым внутренним рюкзаком. Или с таким, который лучше не открывать: там крик, отстранённость, давление, от которого хотелось убежать.Но хорошая новость в том, что отцовство это не про гены и не про инстинкт. Это путь.

Все мы делаем ошибки, но некоторые из них могут стать фатальными и разрушить отношения без надежды на восстановление. Вот типичные примеры:1. Один из партнеров проявляет стремление к доминации над другим - это и постоянный контроль, и занижение самооценки при помощи оскорблений и унижений, критика и недовольство всем подряд. По факту, это эмоциональное подавление человека. Это может привести к тому, что у него может появится убеждение в собственной никчемности и непривлекательности.

В нашем мире забота о других стала почти автоматическим процессом.Мы следим за тем, чтобы отношения в семье были «в порядке», чтобы дети развивались, как положено.Мы выкладываемся на работе, стремимся к самореализации, стараемся быть хорошими мамами, партнёршами, сотрудницами.И вроде бы всё правильно. Есть примерная "канва", которой стоит следовать.Но есть одно «но» в этом уравнении часто не остаётся нас самих.

Благодаря своей работе я хорошо стала замечать, что когда возникает острая, почти невыносимая потребность в том, чтобы кто-то, знающий, сказал, как правильно так или эдак, загвоздка часто не в недостатке знания, а в отсутствии возможности свободного выбора.Это могут быть вполне практические вопросы. Можно ли продлить сессию на несколько минут. Можно ли разрешить клиенту писать между встречами. Стоит ли соглашаться на проект. Можно ли написать первой. Нормально ли так себя вести.

Деструктивное убеждение о собственной недостойности уважения может серьёзно влиять на все сферы жизни. Оно формирует низкую самооценку, мешает строить здоровые отношения и достигать профессиональных целей.

Все вы наверняка слышали «цель нужно разбивать на маленькие шаги». И схема действительно рабочая, но на практике клиенты приходят и говорят, что у них не получается делать даже эти маленькие шаги И тут может быть несколько причин, в том числе прокрастинация, сопротивление, ошибочная оценка реальности и не только.Начинаем разбирать, что же там в этих маленьких шагах и выясняется, что они не совсем уж и маленькие! И тут мы начинаем проверять реальность на правдивость.

С тревогой сталкивается каждый человек и это нормально, если она возникает. Тревога возникает, время от времени, у всех людей - это естественно.Тревога - это эмоциональное состояние, при котором возникает внутреннее волнение, ощущение опасности, неопределенности и некоторого страха за свое незнание.

Что сделать, чтобы мужчина изменился? Начну так. Если мужчина не выражает явного желания меняться, то вы только нервы потратите. Когда мужчины очень хотят меняться, верят в то, что у них получится, а в некоторых случаях, действительно меняются? Правильно! В период влюблённости в женщину, на стадии, когда мужчина добивается женщину. Вот тут- то у нас есть шанс что-то подкорректировать в поведении мужчины.

Измена - болезненная тема, которая затрагивает множество пар и вызывает массу вопросов. Почему это происходит? Все ли люди склонны к измене? И можно ли вообще построить отношения без предательства? В этой статье мы рассмотрим психологические механизмы, лежащие в основе измены, и оценим возможность построения здоровых и верных отношений.Измена как следствие триангуляции: игра трех сторон.

«Я ведь видела его потенциал. Я точно знала, каким он может быть потрясающим. А сейчас смотрю на него и понимаю: передо мной совершенно чужой человек».Это частый лейтмотив в кабинете психолога. За подобными словами скрывается огромная боль разочарования, чувство обмана и звенящая пустота. Люди годами винят себя в слепоте или партнера в предательстве. Но правда в том, что никто никого не обманывал.

Поводом к написанию этой колонки стала статья Райана С. Макферсона «Кто виноват в разводе без вины?». В начале своей статьи Макферсон напоминает о конкурсе оксиморонов 1983 г., где выражения «счастливый брак» и «семейное блаженство» заняли места рядом с такими парами, как «честный политик». Таков симптом нашей эпохи, начавшейся в те годы: культурное сознание стало воспринимать долговечный союз как внутренне противоречивый.

Когда речь заходит о психопатической личности (не психике!), самый часто задаваемый вопрос, как их распознать?.Многим кажется, что к психопатам относятся только агрессивные, абьюзивные или не всегда адекватные люди, но это абсолютно не так.Рассмотрим несколько самых главных признаков, по которым их «вычисляют»:1. Отсутствие совести, эмпатии и моральных принципов. Совсем и с любым человеком, включая близких людей: родителей, родственников, супруга (партнера), собственных детей.2.

Когда человек решает худеть, кажется, что главная проблема вес. Лишние килограммы становятся причиной дискомфорта, стыда, тревоги. В начале пути обычно есть иллюзия, что если похудеть до определённой цифры, то появится радость и удовлетворение. Но часто всё заканчивается тем, что килограммы уходят, а внутреннее недовольство остаётся таким же ярким или становится ещё более ощутимым. В чём причина этого парадокса? Дело в том, что нелюбовь к себе редко зависит только от массы тела.

Продолжение причти. Начала можно найти тутВстреча вторая: УчительПережив встречу со Страхом, путник почувствовал облегчение, но вскоре услышал шаги за спиной. Обернувшись, он увидел старика с длинной седой бородой. Его глаза светились мудростью, а в руках он держал свиток. Я знаю, зачем ты здесь, сказал старик мягким, но уверенным голосом. Ты ищешь себя. Но знай: чтобы понять, кто ты, тебе нужно выполнить три моих задания.Странник взял протянутый свиток и развернул его.

Недавно участвовала в радиоэфире, который вновь обратил внимание на особую категорию запросов в психологической практике - поддержку семей военнослужащих в период ожидания. Ключевой феномен, с которым

Представьте: будильник звонит, а вы... просто лежите. Вставать нет сил, хотя вы только что проснулись. Мысли о работе, встречах, даже о любимом хобби вызывают лишь тяжесть и внутреннее "зачем?". Весь пафос запланированных мероприятий стремится к нулю. Планы на день кажутся неподъемной горой, а сама жизнь серой и бессмысленной пеленой. "Встал и уже устал", "ничего не хочется", "все бесполезно" знакомые фразы? Это не просто "плохое настроение" или лень.

Иммунитет и усталость: когда батарейки сели не только у телефонаКогда пора двигаться от разряженной батарейки к бодрости и уверенности.Знакомо состояние, когда даже утренний кофе кажется бесполезным ритуалом, а список дел вызывает лишь желание залезть под одеяло? Вы будто разряженная батарейка из старого пульта вроде и есть, но толку ноль. Апатия и усталость не просто плохой день. Это сигналы, что ваша внутренняя электростанция перешла в режим экономии энергии.

Для современного человека часто можно услышать, что ради своего психического здоровья, снятия стресса и прочих полезных вещей надо заниматься телом. В качестве помощи советуют всё подряд от кроссфита до динамических медитаций. Но, как это всегда и бывает, панацеи нет и всё всем подходить не может. Давайте выделим несколько типов людей, кому уж точно не зайдет подобный вид активности.Вы не любите никакую телесную активность. Да, вот, не любите вы и это нормально.

Представьте, что вы находитесь на приеме у психолога. Удобное кресло, мягкий свет. Вы спокойны и расслаблены. Пытаетесь как можно точнее сформулировать ответ на вопрос о вашем эмоциональном состоянии, заданный сидящим напротив психотерапевтом. И вдруг из ваших уст вылетает нечто вроде: "я испытываю.. сладкую грусть" или "это была горькая радость" а, может быть, "я чувствую себя в добровольной ловушке".