«Так странно… Я выбрала избегающего контрзависимого алкоголика, решила его влюбить в себя, а он на это не способен. И скаждым годом он не приближается — он уходит всё дальше. А моя ярость… она уже просто защищает меня от боли».
Эти слова — крик души многих женщин,которые попадают в отношения партнёрами, не способными на глубокую эмоциональную связь. Почему мы выбираем именно таких людей? И как вырваться изэтого болезненного круга?
Почему мы выбираем «недоступных»?
На подсознательном уровне мы часто воспроизводим знакомые с детствапаттерны:
если в семье была эмоциональнаяхолодность, недоступность становится«нормой»;
неосознанная попытка «переиграть»детскую травму: «Если я смогу влюбить этого человека, значит, я достойна любви»;
иллюзия контроля: проще любить того, кто не отвечает взаимностью, — так не страшно быть отвергнутой.
Контрзависимый алкоголик — особенно болезненный выбор, потому что:
его избегающее поведение подкрепляется химической зависимостью;
он физически и эмоциональное доступен;
любые попытки сблизиться вызывают унего ещё большее отстранение.
Механизм разрушения: какразвивается боль
Начальная фаза: иллюзия и надежда
Вы верите, что ваша любовь «излечит»его, что он однажды откроется и ответит взаимностью.Фаза разочарования: первые звоночки
Он отстраняется, вы чувствуете одиночество в отношениях, нооправдываете его поведение.Фаза борьбы: попытки «влюбить»
Вы усиливаете усилия: больше заботы,больше внимания, больше жертв. Но чем сильнее вы тянетесь, тем дальше он уходит.Фаза ярости: защитная реакция
Злость становится щитом от боли. Вы уже не ищете любви — вы защищаетесь оточередного удара.Фаза опустошения: эмоциональное выгорание
Даже ярость перестаёт помогать.Остаётся лишь усталость и вопрос:«Зачем я это делаю?»
Почему он не может полюбить?
У контрзависимого человека (особенно салкогольной зависимостью) работают защитные механизмы:
страх близости — близость ассоциируется с потерей контроля и болью;
отрицание эмоций — он не умеет распознавать и выражать чувства;
самоизоляция — единственный известный ему способ защиты;
зависимость как приоритет — алкоголь или другие формы бегства важнее отношений.
Его отстранённость — не личная неприязнь.Это симптом, а не выбор.
Что делать: шаги к освобождению
Признать реальность
Он не изменится по вашему желанию. Егонеспособность любить — не ваша вина ине ваш вызов.Перестать «влюблять»
Прекратите вкладывать энергию в то, чтоне даёт отклика. Это как поливать камень— он не зацветёт.Сконцентрироваться на себе
Задайте вопросы:
Что я получаю от этих отношений?
Чего я лишаюсь?
Какие мои потребности остаютсянеудовлетворёнными?
Установить границы
Решите, что для вас неприемлемо, иперестаньте это терпеть.
Обратиться за поддержкой
психотерапия поможет проработатьдетские травмы и паттерны выбора партнеров;
группы поддержки для созависимыхдадут ощущение общности иинструменты для изменений;
близкие друзья/родственники могут статьопорой.
Научиться переживать боль
Ярость — это замороженная печаль.Позвольте себе горевать о несбывшихся надеждах. Только так можно освободиться.
Переписать сценарий
Составьте список качеств, которые выхотите видеть в партнёре. Затем ответьте:
Есть ли эти качества в нынешнем партнере?
Готовы ли вы ждать их появления годами?
Хотите ли вы таких отношений вбудущем?
Главное: вы достойны взаимной любви
Ваша способность любить — не проблема.Проблема в том, что вы направили её начеловека, который не может ответить по объективным причинам.
Вы заслуживаете:
взаимности;
эмоциональной доступности;
уважения к вашим чувствам;
отношений, где не нужно «завоевывать»любовь.
Освободиться от этой связи — не поражение,а акт самосохранения. Это шанс начать путьк настоящей близости — сначала с собой, апотом с тем, кто действительно сможет любить и быть рядом.