Я не делюсь клиентскими кейсами, но могу анонимно поделиться историей знакомого, который на днях попросил совета.
Он крайне озадачен вопросом организации свободных отношений в своей паре и спросил моего мнения, как сексолога: хорошая ли это идея - развивать свою сексуальность на стороне, а затем обоим партнерам приносить эту энергию в их общий секс, при условии, что они с женой оба к этой идее относятся положительно, а в отношениях у них гармония?Мой ответ ему не понравился.
И вот, каков он был:
«К чему приведет эта идея - к качественно новому уровню отношений и ваших сексуальных навыков, или к травме, боли, ревности и краху отношений.. невозможно ответить однозначно, не зная деталей вашей истории, не понимая реальной мотивации каждого из вас на открытые сексуальные отношения»
Мой знакомый посетовал: «Ну вот, опять это вечное «ВСЕ ЗАВИСИТ» 😀 И да, все правда всегда зависит от контекста и однозначно правильного совета, который подойдет каждой паре нет.
Помните, как у Толстого - все счастливые семьи счастливы по-своему, но все несчастные семьи несчастны одинаково?)
Мы не можем утверждать, что все люди полигамны от природы и поэтому открытые отношения подойдут всем, как не можем и утверждать, что моногамия походит 100% населения)
Мы не можем утверждать, что открытые отношения снизят градус напряжения в отношениях, как многие ожидают, страдая от недостатка секса или его качества в браке. Потому что нередко бывает так, что через секс человек стремится удовлетворить свои эмоциональные потребности, которые не закрываются в его жизни (и тут, конечно, первым делом думается, что удовлетворяться они должны в браке, что не правда, конечно же) Это могут быть потребности в свободе, важности, общении, самореализации, фрустрацию которых сексуальное разнообразие, может, и уменьшит, но иллюзорно и ненадолго.
Мы не можем утверждать, что если оба партнера хотят попробовать этот формат и он их влечет, то это будет безопасно и не станет травмой для одного или даже обоих. Есть люди, которых буквально тянет в тройнички, например, и им кажется это даже возбуждающим - видеть своего партнера с другим, или хотя бы просто знать о связи своего партнера на стороне.
Но влечет их туда детская травма отвержения, которая стимулирует психику снова и снова попадать в ситуации соперничества за объект привязанности, чтобы, наконец, выиграть его у третьего и метафорически завершить ту ситуацию из прошлого иным образом - ощутив не отвержение, а победу в соперничестве, принятие, нужность объекту привязанности. Но в 9 из 10 случаев такие эксперименты заканчиваются повторной травматизацией и разрушением отношений.
Ну то есть видите, да, что рисков много? Особенно, если партнеры с нулевым опытом в личной терапии и понятия не имеют о своих внутренних конфликтах и травмах.
Есть небольшое число эмоционально зрелых людей, имеющих значительную эмоциональную устойчивость и готовых к серьезной внутренней работе, которая 100% случится при столкновении с чувством ревности, сравнении себя с любовниками партнера. Если вы уверены, что вы оба давно обуздали свои травмы и комплексы, то, возможно, формат свободных отношений и правда сделает вашу сексуальную жизнь ярче.
Я же склоняюсь к мнению, что открытые отношения едва ли подойдут людям, стремящимся к близости в отношениях. Скорее, они могут быть выходом для тех, кто истинную близость с одним человеком, по каким-то причинам, выдерживать не способен. И тогда это выходит такой аналог расщепления образа одного цельного объекта привязанности (с которым отчего-то страшно или невыносимо) на несколько частей. Это не плохо, таких людей довольно много. Кто-то из них приходит в терапию, чтобы разобраться в этом, кто-то - приходит в открытые отношения и находит счастье в них.
Кстати, знакомому на тему свободных отношений дала почитать вот эту книгу - «Полиамория», автор Маша Халеви. В общем, она неплохая, если интересно погрузиться в эту тему, то найдете в ней множество реальных историй людей, практикующих подобный формат.
А еще там много ссылок на исследования. Правда, я подозреваю, что автор заботливо подобрал преимущественно те из них, которые подают свободные отношения в выгодном свете. Это не очень понравилось. Но, возможно, на мое мнение влияет мое личное отношение к полиамории и я ошибаюсь)
В любом случае решать, что именно подходит вам, лучше, опираясь на свои чувства, а не на мнение партнера или, тем более, советы из интернета, книг или даже блога сексолога 😉
Ну а если решить никак не выходит, вы заблудились в аргументах за и против, никак не можете договориться с супругом или совестью, идите на парную консультацию к сексологу, чтобы сделать выбор душой, а не только телом или головой ❤
Записаться на консультацию и найти больше интересного о психологии сексуальных отношений можно в моем тг-канале «ПРО ЭТО САМОЕ»