Манипуляция - это скрытая форма психологического влияния, которое один человек использует против другого для того чтобы получить выгоду.
В отличие от прямой просьбы, манипуляция осуществляется скрытно. При этом задействуются методы эмоционального шантажа, введение в заблуждение и осознанной эксплуатации уязвимых сторон личности, провоцируя тем самым необходимую реакцию и поведение.
Так или иначе мы ежедневно подвергаемся подобного рода психологическим уловкам практически повсеместно, включая рекламу, соцсети и магазины. Но в этой статье мне хотелось бы уделить внимание тому как эти уловки проявляются непосредственно в личных отношениях и как на них не попадаться.
1. Начну с психологической ловушки "эффект дефицита". Так уж мы устроены, что когда нам сообщают, о том, что чего-то недостаточно, мы инстинктивно стремимся заполучить именно это. Подобный феномен особенно активно используется в продажах. Но и в личных отношениях такой дефицит вполне может быть воссоздан манипулятором.
Он будет проявляется через фразы вроде:
"Таких, как я, больше нет",
"Решайся сейчас или я найду кого-то другого" ,
"Я познакомился с интересной девушкой, но всё равно предпочел тебя"
"Мы прекрасно проводим вместе время, разве ты хочешь лишиться всего этого удовольствия?"
Все эти фразы направлены на создание иллюзии уникальности и важности партнера, вынуждая при этом действовать вас согласно его желаниям. При чем необязательно это будет сказано прямым текстом.
Чтобы избежать попадания в такую ловушку, спросите себя честно: Действительно ли мне это подходит или мной движет лишь страх потери?
Помните, что подлинный выбор осуществляется свободно, а не из-за страха утраты.
2. Следующая уловка основана на принципе взаимного обмена, который порой заставляет сказать «да» вместо «нет». Смею предположить, что почти каждый из нас хоть раз в своей жизни сталкивался с ситуацией, когда оказанная кем-то услуга создавала ощущение долга перед другим человеком.
Психологически устроено так, что когда кто-то дарит нам подарки или оказывает нам услугу, мы считаем необходимым ответить ему взаимностью. И манипуляторы активно пользуются этой нашей такой человеческой особенностью.
Как это может выглядеть:
Партнер неожиданно делает вам подарок, красивый жест, дорогой ужин, ну или обволакивает вас вниманием, лестью и заботой, а через пару дней просит о том на что вы, в обычной ситуации, скорее всего бы не согласились, но теперь из чувства благодарности отказать ему становится сложнее. Он же был с вами недавно очень мил, добр, внимателен и с вашей стороны будет как-то некрасиво отказать ему в ответ.
Важно помнить, что искреннее проявление заботы не должно сопровождаться ожиданиями ответных действий. Учитесь отказывать, если предложение вызывает у вас внутренний дискомфорт.
3.Ну, а мы перейдем к уловке с эффектом социального доказательства. Наш мозг при всём своём невероятном потенциале, по своей природе может быть достаточно ленив. И чтобы сэкономить себе силы, он, порой, склонен автоматически считать мнение большинства как самое правильное и верное, даже если это совсем не так.
Для манипуляторов такой поворот дел может прийтись очень даже на руку. Иногда человек осознанно формирует вокруг себя определенную репутацию, заставляя окружающих говорить о нем исключительно в положительном ключе. Всегда вежлив, спокоен, рассудителен, демонстративно делает романтичные красивые жесты, в целом ведёт себя на людях особенно мило. Люди, замечая и видя только это, начинают говорить о том как вам повезло с партнером, что он весь такой замечательный, вежливый, заботливый и обходительный. И вы начинаете думать, что раз все говорят, то значит он действительно такой. Однако внешний лоск может скрывать совсем иную реальность.
Будьте бдительны. Доверяйте своим внутренним ощущениям и личному опыту взаимодействия с человеком, а не чужим оценкам. Замечали ли вы какие-то несоответствия между тем что о нем говорят и тем как он на самом деле поступает? Нет ли явных различий между тем как он ведет себя на публике и вне неё?
4.Следующая манипулятивная уловка "эффект якоря". Это психологический феномен, который влияет на наши решения, создавая иллюзию рациональности там, где её на самом деле нет. Суть эффекта заключается в том, что наш мозг формирует основу для последующих оценок и действий, основываясь на первой полученной информации.
Человек просит вас о заведомо невыполнимой просьбе, а когда вы отвечаете отказом, он как-будто бы уступает вам и отступает к более "разумной" просьбе, которая на фоне первой уже считывается вами неким компромиссом и кажется, что здесь то уже можно бы и согласиться. Однако, вся соль в том, что изначально именно этот второй вариант и был истинной целью манипулятора.
Например:
Партнёр настаивает на вашем полном прекращении контактов с вашими друзьями, потому что они ему не нравятся, ну или он считает, что они плохо влияют на вас и ваши отношения. Такой категоричный запрет кажется абсурдным, и вы отвечаете отказом. Тогда он немного уступает и просит вас хотя бы сократить частоту общения, ну или не встречаться с ними, когда вы вместе. И такой вариант уже кажется более разумным, хотя изначально вы вообще не планировали как-то сокращать частоту общения с друзьями и в целом менять свой круг общения. В этот пример вместо друзей можно подставить хобби, увлечения, работу или что-то другое, да и причины могут быть тоже абсолютно разными, но схема одна и та же.
Не принимайте решения сразу. Задавайте себе вопрос: «Я действительно согласна с этим или это просто меньшая из двух зол?»
Помните! Компромисс - это когда обе стороны уступают, а не когда вас условно загоняют в угол.
5. Ну и эмоциональным качелям, несмотря на их известность, внимание всё-таки тоже хочется уделить.
В один день партнер проявляет нежность, теплоту и внимательность, а в другой день без объяснений резко меняет своё поведение, становится холодным и равнодушным. Затем цикл повторяется вновь. Что удивительно, такое цикличное поведение зачастую, не отталкивает, а наоборот привязывает.
Всё дело в том, что когда нас внезапно лишают положительных эмоций мы начинаем за них цепляться и стараемся сделать всё чтобы вернуть ту прежнюю любовь, внимание и тепло. Манипуляторы искусно используют подобные приемы, искусственно формируя тем самым чувство зависимости от их настроения. В результате получается, что чем сильнее негативное обращение, тем большее стремление возникает поддерживать хорошие отношения с таким человеком.
Здесь важно осознать, что постоянное чередование состояний — тревожный сигнал. Если человек постоянно бросает вас из крайности в крайность, не оправдывайте это тем, что у него проблемы на работе или просто тяжелый день. Это не норма.
Задайте себе вопрос: Как я чаще всего чувствую себя в этих отношениях? Спокойно? Или тревожно?
Подытожить эту статью хочется тем, что во-первых, конечно, это не все манипулятивные техники, а лишь их часть.А во-вторых, знание того как работает та или иная психологическая ловушка, как правило, позволяет нам начать её замечать, а значит реже в неё попадаться. Поэтому изучайте, замечайте и учитесь доверять своим внутренним ощущениям, они самый верный ваш компас по жизни.