В прошлой статье я писала о том, как любовница «спасает брак», теперь перейдем к родителям. В системной семейной психологии треугольник с родителями работает просто, цинично и эффективно. Это не про «спасение брака» в хорошем смысле. Это про сохранение статус-кво за счёт того, что всё важное утекает на сторону.
Родители: куда уходит та самая энергия, которая могла бы стать близостью
У супругов накапливаются невысказанные обиды, неудовлетворённые желания, страхи, усталость друг от друга. В здоровой паре они бы сели и поговорили. Но разговаривать страшно, больно, непривычно, а главное - непонятно, что из этого выйдет. И тогда каждый находит своего «третьего».
Жена идёт к маме. И там, на кухне, за чаем, выливает всё:
- как муж опять не помог,
- как он не понимает,
- как ей тяжело,
- какие у неё обиды.
Мама сочувствует, поддакивает, возмущается, даёт советы. Жена выговорилась - на душе легче. Домой она возвращается опустошённая. Эмоции, предназначенные мужу, остались на кухне у мамы. С мужем говорить уже не о чем - всё уже сказано, всё уже проговорено, внутри пусто. На разговор по душам просто нет энергии. Она потрачена.
Муж делает то же самое. Только он идёт к своей матери (или к отцу, или к другу). Сидит, жалуется, сливает туда свою злость, свою усталость, свою обиду на жену. Мама его жалеет, говорит «вытри слёзы, сынок». Муж возвращается домой истощённый. Внутри него больше нет ни злости, ни страсти, ни желания что-то выяснять. Он просто хочет тишины.
Что происходит в итоге
Супруги живут рядом, но не встречаются. Все важные разговоры, все глубокие эмоции, всё, что могло бы стать поводом для сближения или конфликта, уходит к третьим лицам.
Ключевая функция родителя в этом треугольнике
Родитель здесь - громоотвод. Он забирает на себя то, что должно было быть адресовано партнёру. Он становится тем самым третьим, который позволяет супругам не встречаться друг с другом.
Ирония в том, что многие пары гордятся тем, что «не ссорятся». А на деле они просто не разговаривают. Потому что каждый уже всё обсудил со своей мамой.
С юмором о грустном
Если вы замечаете, что после разговора с мамой вам становится легче, а после разговора с мужем - тяжелее, или вы просто перестали с ним разговаривать по душам - поздравляю, у вас устойчивый треугольник. Мама (или свекровь) работает в вашей паре штатным психотерапевтом. Бесплатно, но с побочным эффектом: близость между вами не растёт.
Дети: маленькие спасатели семейного фронта
Самый травматичный для ребёнка, но при этом устойчивый треугольник - это вовлечение детей в супружеские конфликты. Ребёнок может выполнять роль громоотвода несколькими способами:
- Он становится «трудным» - плохо учится, болеет, попадает в истории. Родители объединяются вокруг его проблем и временно перестают конфликтовать друг с другом.
- Он становится «эмоциональным партнёром» одного из родителей. Мама жалуется сыну на отца - и ребёнок принимает на себя то напряжение, которое должно было быть адресовано супругу.
- Он становится «миротворцем» - пытается помирить родителей, беря на себя взрослую функцию.
Вывод
Самый интересный вывод, к которому мы приходим в работе: треугольник рушится только тогда, когда двое готовы остаться наедине со своим конфликтом. Без свидетелей, без громоотводов, без посредников.
- Любовница перестаёт быть нужна, когда супруги начинают говорить о том, чего им не хватает друг в друге.
- Родители перестают вмешиваться, когда пара берёт на себя ответственность за свою жизнь.
- Ребёнок перестаёт болеть и «спасать», когда родители находят способ быть близкими без посредников.
Но если вы всё-таки хотите не сохранять, а улучшать свои отношения - придётся треугольники распускать. И оставаться вдвоём. Потому что близость возможна только в диаде. Всё остальное - это дистанция.