Не думайте, что проблема в том, что вам 'везет' на неподходящих мужчин. Проблема не в них, а в той роли, которую вы для них бессознательно выбрали в спектакле своей жизни.
Вы не ошибаетесь в мужчинах — вы ищете среди них того, кто сыграет в вашей жизни уже заготовленную для него роль. Часто эта роль — 'спаситель' или 'тиран', который должен решить наши внутренние, непрожитые до конца драмы. Пока мы не осознаем этот сценарий, мы будем ходить по кругу, будут меняться только исполнители роли. Возможно, это бессознательная попытка «доиграть» и наконец-то «победить» в конфликте, который родом из вашего детства.
Часто тянет не к тому, кто для нас хорош, а к тому, кто для нас знаком. Сценарий отношений закладывается в детстве, и мы бессознательно ищем партнера, который воспроизведет знакомую нам картину, даже если она болезненна.
- Пример 1: Если в детстве вы чувствовали, что любовь нужно «заслуживать», то во взрослой жизни холодный, отстраненный мужчина будет ощущаться как «родная душа». Его внимание будет очень высоко цениться, а его редкая похвала будет подтверждать вашу ценность, добытую тяжелым трудом.
- Пример 2: Если вы выросли в атмосфере гиперопеки, где не было личных границ, вас может подсознательно привлекать мужчина-«тиран», который будет контролировать каждый ваш шаг. Это — уродливая, но знакомая форма «заботы».
Люди часто путают боль или другие сильные эмоции с любовью. Спокойный, надежный партнер может казаться скучным, потому что он не вызывает того накала страстей (тревоги, надежды, отчаяния), к которому вы привыкли.
Мы все время пытаемся закрыть гештальт, доиграть роль, победить в каких-то прошлых, часто не осознаваемых играх.
Выбирая эмоционально недоступного мужчину, вы на бессознательном уровне пытаетесь переписать историю. Сделать так: «На этот раз я буду так хороша, что он изменится и даст мне ту любовь, которую я недополучила в детстве». Но это невозможно, сейчас вы уже взрослая, пришло время выйти из этого.
Завоевать внимание того, кто его не дает, — это извращенный способ почувствовать себя «достаточно хорошей», особенной. Каждая кроха его внимания становится доказательством вашей ценности. Вы боретесь не за мужчину, а за самоуважение.
Парадокс, но такие токсичные отношения — это стена, защищающая от настоящей близости. Пока вы заняты драмой с одним мужчиной, вы защищены от тихой, спокойной, но пугающей близости с другим, где нужно быть настоящей, уязвимой, без масок и игр. Боль — это щит.
Вас тянет к "не тому мужчине", потому что боль — это знакомый ориентир, а не потому что это любовь.
Боль «обещает» вам решить старые душевные раны, доказать вашу значимость и избежать страха перед настоящей, взрослой близостью. Но это — ложное обещание. Это бегство от работы над собой, замаскированное под ее решение.
Наш ум как будто имеет свой расчет относительно нашей жизни. Это не справедливо! Нужно постараться выйти из под управления ума и самим встать у штурвала своей жизни, осознавать свои действия, видеть и пресекать поползновения ума.
Приглашаю на сессию. Пишите в ТГ и воцап 8-9197636610