Все мы вышли из отношений. Все мы стремимся к отношениям. И потому нам свойственно наделять отношения чудесной силой, видя в них спасение от всех бед. А значит, вступая в них, мы будем возлагать на своих партнёров определенные ожидания. Ведь так хочется верить, что этот самый «значимый другой» поймет нас, утешит, все решит и все разрулит. Вот только другой, как правило, не дотягивает до этой планки. Однажды эта иллюзия рушится. И это больно. Тогда мы начинаем сомневаться в выборе, подозревая, что снова оказались не с тем человеком. И мы снова несчастны. Волшебная сказка обернулась разочарованием и пустотой. Причем, эта история преследует нас не только в любви. Она по-своему разворачивается в отношениях с начальством, коллегами, друзьями, детьми и даже с самими собой.
Есть у нас такая особенность – проецировать на другого свои лучшие ожидания. Причем не на всякого, а на того, кого мы подпускаем к себе достаточно близко. Эти «другим» может стать любой, кто может проявить к нам заботу и участие. И стоит нам только влюбиться, как тут же мы начинаем верить, что это именно тот, кто пришел спасти нас от нашей жизни. Архетип принца на белом коне вечен. И никто не интересуется, каково в этом нашем сценарии приходится принцу. Ведь он теперь должен изо всех сил, «подтверждая квалификацию», наполнять нашу жизнь смыслом, решать наши финансовые проблемы, отвечать за наше эмоциональное благополучие, и вообще, всячески делать нас счастливыми. И не смей нас разочаровывать! И принц начинает превращаться в медведя.
Хотя «принцем» может быть и начальник, который должен замечать мои успехи, выделять меня на фоне коллег (в лучшую сторону, разумеется), регулярно справляться, «не надо ли чего», помнить про мои дни рождения и, разумеется, хорошо платить. А он, видишь ли, постоянно придирается, не дает расти, а повышает всяких бездарей и подхалимов…
С детьми та же картина. Мы тоже ждём от них достижений — отличных оценок, побед на олимпиадах, примерного поведения... Ведь ребенок – это витрина семьи. И когда они не оправдывают ожиданий, нам стыдно и горько. Это что же получается, мы их не так воспитывали?! А они вместо того, чтобы исправляться, начинают хамить и отбиваются от рук.
Друзья вот тоже хороши – звонят только тогда, когда им что-то нужно. Хоть бы кто спросил, как я живу. Словно и нет никаких друзей…
Где-то заблудилось наше счастье. И никто не приходит, чтобы все исправить. Маленькими верили в Деда Мороза, а теперь в кого?
Окончательно разочаровавшись, мы уходим в надежде на новые отношения, или меняем работу в поисках «нормальных» коллег и «адекватного» начальства — и круг замыкается. Это истощает нас эмоционально и лишает контроля над своей жизнью. А годы идут…
Давайте возьмем паузу… Почувствуем свое тело, услышим свое дыхание. Ощутим, как бьётся наше сердце, и поймём, что мы есть у себя – живые и настоящие. Давайте осознаем, что пока мы ожидаем спасения от других, наша жизнь проходит. И никто уже придет, чтобы спасти нас от самих себя и этой жизни.
Что, если вместо того, чтобы ждать спасения от других, мы посмотрим на себя? Что, если взять ответственность за свои отношения и жизнь в свои руки? И это вовсе не значит провалиться в вину и самобичевание. Нам нужно стать автором своей истории.
Давайте спросим себя: Что я делаю (или не делаю), чтобы улучшить свою жизнь? Куда я себя не пускаю — в интересное дело, в разговоры с коллегами, в искренние беседы с детьми, в настоящую близость с тем, с кем делю свою жизнь?
Вместо того чтобы терпеть токсичную работу, зададим себе вопрос: «Почему я здесь? Что я выигрываю, когда терплю неуважение и скуку? Чего я так боюсь? Стоит ли оно того, чтобы провести здесь еще пять лет? А десять?»
И будем честны про свои отношения: «Я по-прежнему выбираю этого человека? Я правда верю, что он (или она) отвечает за то, что происходит у меня внутри? Как так получилось, моя главная проблема – это то, как он (она) ко мне относится?
Что касается детей, то мы можем спросить себя: «Как я могу поддерживать своего ребенка, не навязывая ему свои ожидания? Являюсь ли я другом своему ребенку? Верит ли он мне? Что происходит у нас в контакте?»
Такие вопросы возвращают осознанность. Мы начинаем лучше понимать себя, замечать свои паттерны, быть в контакте с собой. Может, мы избегаем конфликтов, потому что боимся отвержения? Или не говорим о своих желаниях, ожидая, что партнёр «прочитает мысли»? Или замыкаемся в себе в надежде, что другой обратит на нас внимание?
Психодрама — прекрасный инструмент для работы с такими вопросами. В групповом процессе мы можем осознать и прожить эти сценарии через ролевые игры, понять свои скрытые эмоции, найти новые пути решения своих сложностей.
Смещая фокус на себя, мы меняем свою жизнь и жизнь своих близких. Словно птица, вырвавшаяся наконец из клетки, мы обретаем свободу. Мы выбираем работу, которая нравится; отношения, где есть любовь; окружение, которое радует. Нет больше бесконечного цикла разочарований. Есть осмысленная жизнь взрослого человека. Самые обыденные вещи обретают смысл и красоту. И в этом так много радости… Мы радуемся прогулке с ребёнком, на которую он сам выразил желание пойти; честному, хотя и сложному разговору с коллегой; вечеру с любимым человеком, когда можно просто помолчать, и эта тишина не давит.
Да, это не мгновенный процесс. Но он вполне реален. Можно начать с малого. Давайте начнем осознавать свои ожидания, видя их неоправданность. Уже в этом месте мы лишим наши разочарования их питательной почвы. В одиночку процесс самопознания организовать и поддерживать сложно. Сам себе всех вопросов не задашь. Как правило, люди в какой-то момент застревают, даже не сразу понимая это. Поэтому я приглашаю вас присоединиться к нашей психодраматичекой группе. Вы найдёте здесь поддержку и инструменты для трансформации и поддержания должного уровня мотивации.
Помните, что у книги вашей жизни только один автор. Если мы хотим, чтобы книга получалась достойной, пора сместить фокус на того, кто ее пишет.
Приходите на индивидуальную консультацию или в психотерапевтическую группу, чтобы поисследовать свои отношения и изменить жизнь к лучшему. Рада быть вам полезной.