Бывало у вас такое: вы почему-то раздражаетесь на коллегу, который слишком громко печатает, хотя обычно вас это не беспокоит? Или вас бесит, что ваш партнер постоянно «слишком много волнуется» из-за мелочей, хотя сами вы в это время на взводе?
На самом деле, часто дело не в них, а в нас. Наша психика использует хитрый трюк, чтобы защититься от неприятных чувств, — и этот трюк называется проекция.
Что это за трюк?
Проекция — это когда мы бессознательно приписываем другим людям свои собственные неприятные мысли, чувства или черты характера, которые не хотим в себе признавать.
Представьте, что вы — кинопроектор. Ваши внутренние страхи и переживания — это пленка. А другие люди — это экран, на который вы их проецируете. Вы смотрите на экран и видите не реального человека, а свои собственные «фильмы ужасов».
Почему мы это делаем? Три простые причины
1. Слишком страшно признаться себе. Признаться, что мы неидеальны, боимся неудачи или чувствуем зависть, — очень неприятно. Гораздо проще увидеть этот недостаток или страх в другом. «Это не я завидую его успеху, это он ведет себя высокомерно!»
2. Психика ищет короткий путь. Наша психика всегда ищет способы сэкономить энергию. Глубоко копаться в себе, искать корни своих тревог — это долго и трудно. А вот спроецировать — быстро и «эффективно». Проблема как бы решается: дискомфортное чувство теперь не во мне, а в нем.
3. Мы пытаемся себя оправдать. Если мы чувствуем себя виноватыми из-за того, что мало работали над своим проектом, мы можем злиться на друга, который «ленив и безответственен». Так мы бессознательно снимаем с себя напряжение и вину.
Как это выглядит в жизни?
· Вы боитесь одиночества, но говорите партнеру: «Это ты ко мне слишком сильно привязан(а) и душишь меня».
· Вы не уверены в себе на новой работе, но постоянно замечаете, как «нервничают и тупят» ваши новые коллеги.
· Вам хочется отдохнуть и ничего не делать, но вы критикуете детей или родных за их «лень».
Что же со всем этим делать? Практичные шаги
Хорошая новость: как только мы понимаем механизм проекции, мы можем им управлять.
1. Задайте себе «зеркальный» вопрос. Когда вас что-то сильно бесит, раздражает или пугает в другом человеке, остановитесь и спросите себя:
«А нет ли этого качества во мне?» «Не испытываю ли я сейчас похожее чувство?»
2. Ищите триггеры. Обратите внимание, когда ваша реакция на человека становится неадекватно сильной. Если вас выводит из себя какая-то мелочь — скорее всего, она задела какую-то вашу «больную мозоль».
3. Разрешите себе чувствовать. Поймите, что испытывать страх, гнев, зависть или лень — это нормально. Это часть человеческой природы. Когда вы признаете свое чувство, его сила над вами уменьшается, и необходимость проецировать его на других отпадает.
4. Отделите человека от вашей проекции. Спросите себя: «Я сейчас реально вижу этого человека или мой собственный страх, надетый на него как маска?»
Подитожим:
Переносить свои страхи на других — это наша психологическая автоматика, как моргнуть, когда что-то летит в глаз. Но мы можем эту автоматику осознать.
В следующий раз, когда кто-то будет вызывать у вас бурю эмоций, поблагодарите его. Возможно, он просто стал вашим бесплатным психологом и указал вам на вашу скрытую тревогу, с которой стоит разобраться. Ведь самый страшный монстр — это всегда тот, которого мы отказываемся увидеть в себе.