Смирение vs жертвенность. Часть 2.1 - Как в себе воспитать смирение? Медитация

...Продолжение...

Часть 2 - Как в себе воспитать смирение?

Как найти смирение внутри в душе и в уме? Как именно разграничить вот эту линию между настоящим смирением, которое основано на силе и любви, отличить его от избегающего поведения, когда человек чувствует себя забитым, жертвой, не может в ответ себя защитить, где это грань? Например, когда человека ругают, обижают, оскорбляют, а он кротко вроде бы отвечает, как определить относится ли он в этот момент к такому поведению со смирением, или с забитостью, где это грань?

Давайте ответим на эти вопросы по очереди.

2.1 Как выявить мотив своего поведения:

я смиренен или я в позиции жертвы?

Самоанализ: Регулярно размышляйте о своих поступках и мотивах, пишите дневник, делайте задания (сейчас посмотрим, какое). Задавайте себе вопрос: «Действую ли я из эго или из желания добра?» Это сложно сделать, особенно самостоятельно. В психологии есть техника задавания вопросов – Техника падающей стрелы. В основном, на каждый ответ задайте доп.вопрос: а это почему или а это куда ведет.

Давайте приведем пример. Начальник ругает Аркадия, он извиняется. Вернувшись в кабинет, он говорит себе: да да, мой проект имеет недостатки, я уважаю начальника, он все правильно подметил, мне это надо переделать. Но из-за плохого настроения он весь день ничего не может сделать, а вечером идет в бар и напивается. Поговорим с Аркадием:

Ты: Аркадий, ты сказал, что уважаешь начальника и согласен переделать проект. Почему ты так решил?
Аркадий: Потому что он прав, проект действительно имеет недостатки, и я не хочу с ним спорить.
Ты: А почему ты не хочешь спорить, даже если считаешь его замечания справедливыми?
Аркадий: Ну, он мой начальник, надо уважать его позицию, иначе могут быть проблемы.
Ты: А куда ведет это уважение, если после разговора ты весь день ничего не делаешь и идешь напиваться?
Аркадий: Я просто расстроился, мне нужно было снять стресс.
Ты: А почему ты выбираешь напиваться, чтобы снять стресс, а не, скажем, переделать проект или поговорить с кем-то?
Аркадий: Потому что я чувствую себя подавленным, и сил нет ничего делать.
Ты: А откуда берется это подавление, если ты сам сказал, что уважаешь начальника и принимаешь его критику?
Аркадий: (пауза) Наверное, я просто боюсь его и не хочу, чтобы он на меня злился… Я как-то сжимаюсь внутри.
Ты: А если бы ты не боялся, как бы ты поступил с проектом и своим настроением?
Аркадий: (задумывается) Может, я бы попробовал переделать проект или хотя бы сказал, что мне нужна помощь… Но я всегда молчу, чтобы не высовываться.

Вывод:

Диалог показывает, что Аркадий не смиренен, а забит, он в жертвенной позиции. Его извинения и согласие — не осознанное принятие критики, а реакция на страх и давление. То, что он напился — это способ избежать внутренней боли и чувства беспомощности. Техника падающей стрелы (последовательные вопросы в диалоге выше, которые ведут к пониманию причины поведения) помогла ему увидеть, что его поведение маскирует подавленные эмоции, а не искреннее уважение. Дальше можно предложить ему работать над самоутверждением и обращением за поддержкой.

Итак, неплохо первый раз проделать такой само-опросник с консультантом. Техника падающей стрелы или сократовский диалог всегда выводит вас к истинному мотиву вашего поведения. Когда я занималась сама с собой таким исследованием, я выписала с десяток проблем и повторяющихся ситуаций, которые разобрала в таком ключе. Была исписана тетрадь, но опыт был незаменим.

2.2 Как воспитать смирение?

Итак, прежде чем воспитывать смирение, нужно выявить корни жертвенного поведения, как мы сделали это выше. К сожалению, смирение – это не прокачка пресса. Некоторые черты характера мы можем воспитывать ежедневно, например, щедрость: можем начать чисто физически давать денег, волонтерить и т.д. Но некоторые черты характера так не воспитаешь – любовь, смирение и другие. Они проявляются сами, когда человек делает работу над собой, очищает свой ум и разум, например, с помощью психологических образовательных занятий, психологических групп и групп развитий с единомышленниками, духовных занятий, где он понимает, что одна личность – это граница, есть еще множество личностей, а все личности находятся в одном поле, и вот когда человек учится вставать в позицию наблюдателя, он расширяет поле своего восприятия, а когда расширяется это поле, то он видит и Мать Терезу и Гитлера в одном этом поле – оба достойны любви, и тогда истинное смирение, «намрата» (санкср.) – поклон всему живому естественным образом происходит, выливается из этого человека. В истинном смирении успокаиваются дуальности, противоположности.

Тем не менее, некоторые вещи ради развития этого поля – поля наблюдения – мы можем произвести. Давайте посмотрим:

Практика благодарности: Фокусируйтесь на том, что у вас есть, а не на том, чего не хватает. Благодарность снижает гордыню и учит ценить других. Ведите дневник благодарности ежедневно. Когда я задавалась вопросом о благодарности, смирении и сострадании – великих духовных качествах, они мне были непонятны. И вот тогда я села, открыла словари и начала читать, а что же такое смирение (вот сейчас делаю лекцию по тому, что прочла), и что же такое сострадание. Для меня вообще было непонятно слово «сострадание». Скорее всего, для русскоговорящих людей сострадание часто является синонимом созависимости и жертвенности, но это не так. У меня есть еще одна лекция: Бескорыстное служение или само-жертвование, я там обсуждаю вопрос не конкретно о сострадании, но о самоотдаче. В общем, если вам непонятно какое-то чувство или эмоция (например, у человека с детства может быть запрет на чувствование, на эмоции), то садитесь и пишите, читайте, спрашивайте, сморите лекции. Начните с дневника благодарностей.

Помимо дневника благодарностей хорошо бы вообще вести дневник, где вы будете прописывать свои чувства, поведения, эмоции, сны, мысли, а также смотреть на свои мотивы.

Слушание и эмпатия: Учитесь слушать других без желания доказать свою правоту. Попробуйте понять их точку зрения, даже если не согласны. Это хорошо работает на групповых занятиях, психологических группах, группах по интересу. Понятно, что в семье, в транспорте, в магазине вы может и не сможете адекватно применить навык эмпатичного слушания, но вы можете приоткрыть дверь в свою душу в таких подобных безопасных пространствах, как групповая работа. Наряду с этим, вы позволите себе выговориться в таком безопасном пространстве.
Принятие критики: Вместо защиты или обиды анализируйте критику. Если она справедлива, используйте её для роста; если нет — спокойно отпустите. Отделяйте, так сказать, мух от котлет: эмоции начальника от конкретных заданий по улучшению проекта. Используйте дневник, чтобы прописать эмоции, и групповые занятия, чтобы их проговорить. Поверьте, порой хватает 3-5 занятий, чтобы энергия хотя бы просто прошла через горло. Ведь мы постоянно молчим, у нас гнев и ком в горле, комок невыплаканных слез. Найдите безопасное пространство для постепенного самораскрытия и эмпатического слушания.
Духовные практики: Медитация, молитва или чтение текстов о смирении и не только (например, религиозных или философских) помогают настроить ум на внутреннее спокойствие и принятие. Здесь, однако, следует это делать с осторожностью. Многие слышат о том, как смиренен был некий старец в деревенской церкви, и начинают его копировать: накладывать, надевать его образ на свое эго, на свой нынешний характер. Но смирение уже есть в нас, нам надо его не надевать на эго, а как раз счистить эго, и там мы обнаружим смирение.
Маленькие шаги: Если вы тот, чьи границы нарушаются, то постепенно начините говорить нет – на работе, в семье, в магазине. А если вы тот, кто нарушает чужие границы, то поступите в обратном порядке - уступите в споре, промолчите, когда хочется возразить, помогите кому-то без ожидания похвалы. Это тренирует новые нейронный связи.

2.3 Как найти смирение в душе в момент конфликта?

Смирение — это состояние, которое рождается из осознания своей ограниченности/несовершенности и ценности других. Как говорится в одном из духовных высказываний: смирение – это не думать о себе хуже, а думать о себе меньше. При этом, следует отметить, что обе крайности: те, у кого заниженная самооценка и те, у кого завышенная самооценка думают о себе больше, то есть, они сконцентрированы на себя больше, просто в разных ключах (негативном и позитивном).

Здесь я бы хотела привести вам одну медитацию, чтобы понять это выражение: что значит не думать о себе хуже, а думать о себе меньше, разве если я думаю о себе меньше – это не равняется думать о себе хуже, ведь мои интересы будут попраны? Я здесь также хочу сказать, что для людей, которые не живут своею жизнью, а живут жизнями других (муж, дети, начальник), не понимают своих желаний и не имеют границ, таким людям надо обязательно учиться выстраивать границы, осознавать степень созависимости, осознавать чувства и эмоции. Это требует немного более длительной работы: погружаться к ядру своей личности, видеть корни, переписывать сценарий жизни и поведения. Но здесь я хочу обсудить, что же такое «думать больше или меньше». Итак, медитация.

Сделайте глубокий вдох и выдох, заземлитесь, почувствуйте землю под ногами, сидение стула или дивана. Представьте перед собой две фигурки: одна – это вы, вторая – человек, с которым у вас произошел недавно конфликт (муж, жена, мама, папа, начальник, работник). Вы смотрите на эти две фигуры со своей позиции со стороны. Вы можете вспомнить доводы, которые приводит одна и вторая фигура. Постарайтесь сейчас безоценочно понять, что для каждой фигуры ее доводы верны и справедливы, увидьте это со стороны. Теперь расширьте свое внимание и охватите место, где это происходит. Если это работа, взгляните на офис, на всех других работников, на всю фирму, на всех тех, с кем фирма работает, может, это международная фирма, а может у нее работа по всей области; взгляните на всех, кто сейчас здесь задействован. Если это конфликт в доме, взгляните на этот дом, квартиру, взгляните шире на всех кровных родных: если у вас ссора с мужем или женой, взгляните на родителей мужа и жены, на детей, взгляните на соседей, на тех, кого этот конфликт может затронуть (друзья, завтрашняя работа, некровные родственники). Увидьте конфликтующие стороны и посмотрите, что со своей стороны каждый участник лишь хочет любви и признания, мира и согласия, правда, они видят это немного по-разному ввиду разного воспитания.

Итак, вы – сторонний наблюдатель, если хотите, Высшая Сила или Сила Справедливости, может даже Дух истины. Как хотите, назовите себя. Но что вы сейчас видите? Обе стороны конфликта достойны по крайней мере понимания, принятия и любви, увидьте, что каждая из сторон конфликта хочет лучшего разрешения ситуации.

Теперь, как высшая Сила, вспомните фразу: думать о себе не хуже, а меньше. Что это могло бы значить? Может это некий компромисс, который учтет лучший выход как для всей системы (рабочей или семейной), так и для каждого члена конфликта? Решение, которое будет принято здесь, должно стать продуктивны для всей системы – это означает «думать о себе меньше», то есть, учитывать внешние обстоятельства и людей; но экологичное решение должно учесть и потребности сторон: это и означает, что «думать о себе меньше не значит думать о себе хуже». Экологичное решение содержит пользу как для системы в целом, так и для каждого отдельного члена конфликта.

Медитация окончена, возвращайтесь. Выполнить эту медитацию в самый разгар конфликта может сразу не получиться, но у нас есть возможность объективно проанализировать ситуацию позже, прописать ее для себя в дневнике. Следует выявить объективные прагматичные решения, полезные для всей системы в целом, а также следует прописать внутренний конфликт и несогласие, которые обязательно следует проработать далее в индивидуальной работе или с психологом.

В следующих частях мы разберем много интересного, следуйте за мной!

Продолжение следует....

Мой ТГ канал Расстановки https://t.me/tattva_constellations_ru