Эта тема часто поднимается в обсуждениях, особенно потому, что многие клиенты сегодня – миллениалы. Значительная часть из них выросла с родителями, которые сами остались инфантильными из-за особенностей своего воспитания и влияния внешних кризисов.
Сегодня я хочу затронуть важный аспект в жизни детей таких родителей – гиперответственность и чувство вины за переживания другого человека. Этот пост скорее поддержка для тех, кто сталкивается с этим, а также способ лучше понять людей с таким опытом. (Видимо, пора вводить рубрику «пост-поддержка»! 😉)
Но прежде чем говорить о последствиях, давай кратко охарактеризуем саму инфантильность.
Какие черты свойственны инфантильному человеку?
• Нежелание брать ответственность – избегание серьезных обязательств и решений.
• Зависимость от других – постоянная потребность в опеке и поддержке.
• Эмоциональная незрелость – трудности в управлении эмоциями, склонность к капризам или истерикам.
• Ориентация на сиюминутные удовольствия – неспособность планировать долгосрочные цели.
• Неумение учитывать интересы других – эгоцентризм и сосредоточенность на своих желаниях.
Это не исчерпывающий список. Более того, наличие отдельных черт не делает человека инфантильным, важны их выраженность и направление.
Как инфантильный родитель влияет на ребенка?
Если родители имели ярко выраженные инфантильные черты, их ребенок, повзрослев, может столкнуться с рядом сложностей:
1️⃣ Гиперответственность
Инфантильный родитель часто перекладывает свои обязанности на ребенка: будь то эмоциональная поддержка или бытовые заботы. Ребенок вынужден "взрослеть" раньше времени, чтобы компенсировать незрелость родителя.
2️⃣ Тревожность
Такие родители непредсказуемы: их настроение и поведение могут резко меняться. Ребенок находится в постоянном напряжении, пытаясь предугадать реакцию родителя.
3️⃣ Трудности с границами
Инфантильные родители могут игнорировать личные границы ребенка, требуя внимания и поддержки. В результате человек во взрослом возрасте не умеет защищать свои границы и привык ставить чужие потребности выше своих.
4️⃣ Низкая самооценка
Инфантильные родители редко поддерживают ребенка, так как сосредоточены на себе. Отсюда – ощущение своей недостаточности и неуверенность в себе.
5️⃣ Склонность к созависимости
Ребенок привыкает "спасать" родителя, решать его проблемы, эмоционально поддерживать. Во взрослой жизни это может проявляться в паттерне "спасателя" – например, в выборе профессий (приветствую вас, психологи, врачи, соцработники и т. д.) или в отношениях.
6️⃣ Эмоциональная подавленность
Инфантильные родители могут обесценивать или игнорировать чувства ребенка. Со временем это приводит к привычке подавлять свои эмоции, чтобы не провоцировать негативную реакцию.
📌 Но это не значит, что если вы имеете какие-то из этих характеристик, то у вас инфантильный родитель. Однако это значит, что если у вас инфантильный родитель, то очень вероятно встретить часть или весь этот набор в себе.
На поверхностном уровне это может казаться очевидным, но давай копнем глубже – к самому чувствительному аспекту.
📍 Еще в детстве ребенок привыкает замечать перемены настроения родителя (Рд) и в качестве выживающей стратегии принять решение адаптировать свое поведение под него. Основные мотивы здесь – безопасность и любовь.
🔹 «Если я буду контролировать его (ее) поведение и подстраиваться, родитель не наругает меня» (безопасность).
🔹 «Если я не расстрою родителя и сделаю его счастливым, то, возможно, наконец-то получу его любовь» (любовь).
Ребенок обычно очень упорный, может гнаться за этим всю жизнь, но так и не принять поражение. С мамой/папой не получилось? Я буду (подсознательно, все подсознательно) проецировать это на партнера, друга, ребенка, постороннего.
Как?
✅ угадывать желания других,
✅ следить за их настроением,
✅ принимать их негативные эмоции на свой счет,
✅ принимать их обвинения в этих эмоциях за чистую монету,
✅ не уметь отделять свои чувства от чужих.
Список можно продолжать. Результат: погоня за недогоняемым, контроль над неподконтрольным и отсутствие поддержки в эти моменты себя, своего внутреннего ребенка (ВнР).
Как справляться с этим?
Часто, особенно в краткосрочных методиках, это можно сравнить с надстраиванием новых пластов адаптаций, воздействуя на следствие.
Как же в данном воздействовать на причину? Ответ прост и сложен одновременно.
👉Если спросить ВнР такого человека: «Что будет, если ты сделаешь все так, что родитель станет счастлив?», часто можно услышать:
«Мне кажется, это нереально. Всегда будет чего-то не хватать…»
Это и ответ: признать проигрыш.
💡 Признать проигрыш тем маленьким ребенком, который всеми силами старается сделать эмоционально незрелого Рд счастливым. Ведь это не случится никогда: чтобы счастливое снаружи не происходило, все тщетно, пока не будет счастья внутри.
Родитель мог измениться со временем и давать то, за чем ребенко гнался,- это дело настоящего. Однако в прошлом он проиграл. И признавать это - процесс, требующий времени.
▫️ Это осознание сопоставимо с процессом горевания.
▫️Важно прожить все стадии, осознать: того родителя, которого ты хотел, у тебя не будет. Ты потратил столько сил, но впустую.
▫️Приняв это, можно перестать тратить энергию на повторение сценария и направить ее вектор на себя.
В чем поддержка?
Головой можно все “понять и принять”, но на уровне чувств может требоваться намного больше времени.
👀 30-40 лет человек жил с таким стремлением и искренне внутри верил, что получится, а теперь столкнулся лишь с фрустрацией и тщетностью.
✨ Но если дать себе время – столько, сколько нужно – и двигаться маленькими шагами в большом направлении, можно прийти к более спокойной и свободной жизни, где энергия направлена туда, куда хочется вам, а не куда вас ведет прошлый опыт.
💛 Хорошего дня и обнимаю.
Больше интересных и новых статей вы найдете в моем ТГ канале @iamOKyoureOK
Там же можно связаться для консультаций.
Подписывайтесь, оставляйте свои мысли. Благодарна вашей обратной связи 🧡