Ко мне на консультацию приходят умные, добрые и сознательные девушки и женщины. Они держатся до последнего, а потом, опустив глаза, почти шепотом произносят: «Мне стыдно в этом признаться, но...» И дальше следует признание (и это хорошо, если признание звучит, а ведь многие даже признаться себе в этом не могут), которое разрывает им сердце: «Я ловлю себя на жуткой зависти, когда вижу беременную коллегу», «Мне хочется плакать от злости, когда подруга снова рассказывает о своих УЗИ», «Я ненавижу эти круглые животы в женской консультации».
И сразу же, как приговор себе: «Я понимаю, что это ужасно. Со мной что-то не так. Я стала плохим человеком».
Дорогие мои, давайте расставим все точки над i. С вами всё так. Вы не плохой человек. Вы — человек, который испытывает абсолютно нормальные чувства в ненормально тяжелой ситуации.
Давайте создадим здесь то самое пространство, где можно об этом говорить — без стыда и без осуждения. Прежде всего, моего.
Почему «плохие» чувства — это на самом деле здорово?
Зависть, злость, раздражение — это не монстры, вылезшие из темницы вашей души. Это — сигнальные огни вашей собственной невысказанной боли.
Представьте себе человека с глубокой раной. Он кричит от боли, когда вы к ней прикасаетесь. Разве его крик — это проявление его «плохого» характера? Нет. Это естественная реакция на страдание.
Ваша душа ранена. Ранена несправедливостью, пустотой каждый месяц, страхом, что ваша мечта никогда не сбудется. И каждый раз, когда вы сталкиваетесь с чужой беременностью, кто-то будто бы нечаянно дотрагивается до вашей самой больной точки. Ваша реакция — это крик души. Это не делает вас злой; это делает вас человеком, который сильно страдает.
Давайте разберем эти «запретные» чувства по полочкам.
1. Зависть — это не про «хочу твоего». Это про «боль от отсутствия моего».
Вы завидуете не конкретной женщине с животом. Вы завидуете ее опыту, ее уверенности в будущем, ее способности легко получить то, что для вас дается такой невероятной ценой. Зависть в вашем случае — это искаженное выражение вашей собственной, неутоленной потребности в материнстве. Это голод, который усиливается при виде чужого пира.
2. «Ненависть» и раздражение — это щит от вашей собственной уязвимости.
Гораздо проще испытать прилив злости, чем позволить себе погрузиться в пучину отчаяния и горя. Злость — это эмоция, которая дает иллюзию силы. Она защищает вас от еще более непереносимого чувства — беспомощности. Сказать про себя «как же она меня бесит» психологически менее больно, чем признать: «Мне так больно и одиноко, глядя на нее».
Что делать с этими чувствами? Шаги к себе, а не от себя.
Самое разрушительное — это не сами чувства, а тот вихрь стыда и самобичевания, который за ними следует. Вот как можно разорвать этот порочный круг.
- Назовите это вслух. Признайте.
Вместо «Я ужасная, я завидую» попробуйте сказать: «Я замечаю, что испытываю зависть. Это больно. Это реакция на мою потерю». Это переводит вас из позиции обвиняемой в позицию наблюдателя. Вы не тождественны своей эмоции, вы просто ее испытываете. - Проявите к себе ту самую доброту, которую вы так щедры дарить другим.
Представьте, что ко вам с таким признанием пришла ваша лучшая подруга. Что бы вы сказали ей? «Ты ужасная, тебе должно быть стыдно»? Нет. Вы бы обняли ее и сказали: «Я понимаю, как тебе больно. Это естественно в твоей ситуации». Станьте для себя этой подругой. - Разрешите себе дистанцироваться.
Вы не обязаны ходить на детские дни рождения, участвовать в разговорах о подгузниках или смотреть на фото новорожденных племянников в семейном чате, если вам это невыносимо. Ваше психологическое выживание — это ваш главный приоритет. Это не слабость, это — забота о себе. Вы можете мягко, без объяснений, ограничить поток триггерной для вас информации. - Найдите «своих».
Ваше спасение — в сообществе женщин, которые идут тем же путем. На специализированных форумах, в закрытых группах поддержки вы сможете высказать любое свое чувство и получить в ответ не осуждение, а сотни комментариев «Я тебя понимаю, у меня так же». Это исцеляет. - Помните: ваши чувства не определяют ваши поступки.
Вы можете яростно завидовать внутри — и при этом искренне желать добра своей беременной сестре. Ваши внутренние переживания не делают вас плохой подругой, плохой дочерью или плохой женой. Вы по-прежнему тот добрый и любящий человек, каким были всегда. Просто сейчас вам очень больно.
Дорогие мои, ваша «теневая» часть, которая умеет завидовать и злиться, — это такая же полноправная часть вас, как и та, что умеет любить и поддерживать. Не отрезайте ее. Признайте ее существование, услышьте ее боль, обнимите ее. Именно в этом принятии всего себя — и светлого, и темного — рождается истинная сила, чтобы продолжать свой путь.
И этот путь вы проходите с достоинством, даже когда вам кажется, что вы его потеряли. Особенно тогда.
С поддержкой и верой в вас,
Ваш перинатальный психолог Ирина Тарасова +7 906 3286448