В прошлом посте я упомянула о самоподдержке, и это задело важную струну. Действительно, сегодня настоящий тренд на «бережное отношение к себе». Это замечательно! Но, как специалист, я не могу не заметить и обратную сторону медали. Поэтому с удовольствием открываю свою любимую рубрику «Что не так с...» и предлагаю поговорить о самосострадании без розовых очков.
Идея перестать себя ругать и начать поддерживать кажется очевидной. Мы часто слышим: «Просто начни относиться к себе добрее!». И у многих возникает мысль: «Я знаю, как надо и как не надо — просто буду делать по-другому». Это крутая и очень волевая стратегия. Но в контексте работы психики она срабатывает, увы, лишь иногда.
Почему же «просто быть добрее» не работает?
Наша психика — не чистый лист. Это сложная система, где у каждого механизма есть своя история и функция. Внутренний критик, который постоянно вас ругает, — это не просто дурная привычка. Это сформированная годами внутренняя фигура, которая изначально выполняла защитную или мотивирующую роль: помогала вам «соответствовать», предупреждала о социальной опасности, заставляла двигаться вперед из страха неудачи.
Когда мы пытаемся «слепо» следовать тренду и просто запретить себе ругаться, мы вступаем в прямое противостояние с этой сильной, укорененной частью личности. Что получается в итоге? Знакомая многим ловушка: «Ругать себя плохо = Начну себя ругать за то, что ругаю себя». Плодов такая тактика не дает, зато щедро удобряет почву для нового витка тревоги, чувства вины и ощущения собственной «недостаточности».
Подводные камни тренда на самосострадание:
1. Поверхностность и токсичный позитив. Идея «просто будь добрее» может игнорировать глубину настоящей боли. Человек, переживающий выгорание или последствия травмы, не может «просто» взять и полюбить себя по совету из блога. Это обесценивает его переживания и заставляет чувствовать себя виноватым за свою «неспособность» это сделать.
2. Подавление и отрицание. Самосострадание иногда ошибочно путают с отказом от ответственности. «Я себя принимаю, значит, мне не нужно ничего менять». Но истинное самосострадание — это активная позиция. Это мужество признать свои ошибки и боль, не разрушая при этом самооценку.
3. Новый повод для критики. Как я уже упомянула, тренд может стать новым оружием в руках внутреннего критика: «Вот, все умеют себя любить, а ты опять не справляешься! Ты плохо практикуешь самосострадание!».
Так что же делать, если внутренний критик превратил жизнь в пытку?
Первое и главное — не бороться с ним, а начать его замечать и изучать. Спросите себя: «В какой момент он включается? Чего он пытается добиться? Какую потребность пытается (пусть и криво) удовлетворить?». Это переход с позиции вражды на позицию любопытства.
С чего можно начать этот путь:
1. Опирайтесь на проверенную литературу.
Вот список книг, основанных на научных и доказательных подходах:
- Кристин Нефф & Кристофер Гермер, «Терапия, сфокусированная на сострадании и миндфулнес. Рабочая тетрадь». Практичное руководство, объединяющее самосострадание и практики осознанности для работы с эмоциональной болью.
- Стивен Хайес, "Освобожденный разум. Как побороть внутреннего критика и повернуться к тому, что действительно важно". Из книги вы узнаете, как смотреть на свои установки с расстояния, чтобы иметь возможность свободного выбора, позволить себе чувствовать даже тогда, когда чувства болезненны, выбрать цели, которых по-настоящему хочется достигать.
- Карен Блат Стань себе другом. Навыки осознанности и сострадания для победы над внутренним критиком. В книге приводится множество упражнений, основанных на осознанности, эффективность которых доказана научно. Выполнять их легко и интересно, для этого не требуется никаких дополнительных знаний или опыта.
2. Группы равной поддержки.
Это пространства без ведущего терапевта, где участники встречаются и говорят по определенным правилам, обеспечивающим безопасность. Здесь можно быть услышанным без страха осуждения и увидеть, что вы не одиноки в своей борьбе.
3. Профессиональная поддержка.
Практики самосострадания, миндфулнес и работа с внутренним критиком обладают огромной силой. Однако эта сила раскрывается полнее и безопаснее в контексте личной или групповой терапии. Специалист поможет:
- Дать ту самую «вводную информацию» о природе вашего критика.
- Увидеть важные нюансы и индивидуальные «слепые зоны».
- Сопроводить вас через возможное сопротивление и болезненные чувства, которые могут всплыть в процессе.
Быть к себе добрым — это не про слабость и не про потакание. Это сложный и смелый акт, требующий гибкости, понимания и навыка. Это новый способ быть с собой в контакте, где вместо чувства долга, вины и стыда рождаются интерес, вовлеченность и подлинная свобода выбора.
А вам хотелось бы лучше к себе относиться? Что бы изменило в вашей жизни более лояльное и поддерживающее отношение к себе? Поделитесь в комментариях.