Согласно теории Эрика Берна личность состоит из трёх эго-состояний: Ребёнок (проявляет эмоции, отвечает за активность и творчество), Родитель (критикует, опекает, устанавливает правила) и Взрослый (анализирует реальность, принимает решения).
Важно понимать, что все эти эго-состояния нам нужны для нашего психического баланса. Но вот проблемой становится их неуместность.Если вы строите отношения с позиции «Родитель», то с большой вероятностью ваш партнер становится для вас «Ребенком». А за ребенка вы несете большую ответственность. Поэтому с вашей стороны присутствует контроль или гиперопека партнера. Вы устанавливаете правила и контролируете их соблюдение. Вы всегда умнее, сильнее и авторитетнее партнера. Вы знаете лучше, как ему надо жить, что есть, во что одеваться и чем заниматься. В таких отношениях нет места ни страсти, ни равному партнёрству, ни настоящей взрослой любви.
Если вы строите отношения с позиции «Ребенок», то с большой вероятностью с вами партнер становится «Родителем». Вы бессознательно ждете, что о вас позаботятся, вам скажут как правильно жить, ваши потребности угадают, а за последствия будет отвечать кто-то другой. Взрослый диалог становится невозможен, потому что вы выбираете стратегию поведения: топать ножкой и капризничать.
Если же вы строите отношения с позиции «Взрослый», то и в партнёре вы хотите видеть «Взрослого». В этих отношениях тоже есть ответственность друг за друга, тоже есть забота и внимание. Но в этом всем есть баланс, а не перекос. Во взрослых отношениях вы можете договариваться, решать конфликты, поддерживать друг друга и строить общее будущее, опираясь не на детские обиды или родительский контроль, а на уважение, понимание, интерес друг к другу. В таких отношениях много энергии, страсти и близости.
Переход во взрослые отношения требует осознанности и работы.
Чтобы распознать свое эго-состояние, помогает рефлексия. Задавайте себе вопросы:
• Я говорю с уважением к партнеру, опираясь на факты? А может с целью быть правым? Или я говорю так для того, чтобы получить желаемое любой ценой?
• Что я сейчас чувствую и чего реально хочу от партнера?
Если же вы понимаете, что в данный момент ваш партнер находится в позиции «Ребенка», то старайтесь держаться в позиции «Взрослого». Обращайтесь ко взрослой (рациональной) части личности вашего партнера.
• Давай вместе подумаем, как мы можем это решить?
•Давай взвесим все за и против и примем совместное решение.
Или можете предложить вернуться к разговору чуть позже, когда эмоции утихнут.
Конечно, в отношениях с партнером мы можем быть в разных позициях. Иногда хочется подурачиться, как «Ребенок», или позаботиться о партнере с позиции «Родителя». Но в здоровых отношениях партнёры умеют гибко переключаться между ролями, не застревая надолго в дисфункциональной схеме «Родитель-Ребёнок». Они стремятся к взаимодействию «Взрослый-Взрослый».