Бывает так, что когда ты ещё совсем маленький, тот большой и взрослый, который был рядом, не может выдержать тебя настоящего. Настоящего, живого, неудобного, живущего в своём собственном ритме, чересчур громкого, постоянно в чём-то нуждающегося.
Ты нуждаешься в том, чтобы тебя увидели любящим взглядом, позаботились, ты яростно требуешь внимания, которое тебе жизненно необходимо, потому что ты ещё слишком мал, чтобы обойтись без другого большого и взрослого. А в ответ — тишина. Или холод. Или насмешка. Или попытка заставить тебя замолчать. Или отстранённость, такая, от которой замерзаешь изнутри. Иногда — грубость. Иногда — доброжелательная рациональность и даже формальная забота, от которой тебе не становится легче, потому что она не о тебе, а о том, как «надо», причём, надо не тебе, а другому. А иногда в ответ ничего. Отсутствие. Слишком долгое, слишком частое.
И тогда где-то глубоко, очень глубоко, ты понимаешь: нуждаться в другом опасно. Слишком больно.
И тогда ты учишься не доверять. Не подпускать. Не нуждаться. Обходиться как-нибудь без других. Быть максимально самодостаточным. А если уж брать что-то от другого, то в минимальном объёме, не подпуская слишком близко. Желательно, чтобы это была не помощь из желанияо тебе позаботиться, а сделка. Если тебе нечем платить, тогда нужно что-то придумать, чтобы другой подумал, что это он нуждается в том, чтобы что-то тебе дать, а ты — великодушно соглашаешься.
Ты хорошо научился быть максимально внимательным к словам, к выражениям лиц, к интонациям, к паузам. Стал сособен считывать других раньше, чем они успевали приблизиться. Ты научился издалека угадывать, где скрывается холод, равнодушие, опасность. Научился всё время быть настороже, чтобы не почувствовать снова ту же боль.
Когда рядом кто-то доброжелателен и тёпл, тебе страшно. Головой ты понимаешь, что человек-то, вроде, хороший, не желает зла, искренне желает позаботиться, понимаешь, что в случае чего, ничего страшного с тобой не случится, ведь ты сам уже большой и способен со всем справляться сам. Но внутри тебя боится тот маленький, который нуждался, доверился и испытал боль. Он не хочет этой боли снова.
И ты защищаешь его и себя, как умеешь. Отодвигаешься, говоришь «всё в порядке», делаешь вид, что тебе не нужно, что ты сам справишься. И ты веришь в то, что не нужно. И ты справляешься.
Ты сам по себе. Только иногда почему-то очень тоскливо и очень больно. Больно тому маленькому внутри тебя, который продолжает отчаянно нуждаться в тепле. Больно тебе, который на самом деле тоже нуждается, просто большую часть времени эту свою нужду не признаёт, бежит от неё, прячется, обесценивает. В моменты, когда не успеваешь ни сбежать, ни обесценить, ни как-то ещё укрыться и не замечать, становится очень больно. И хочется приблизиться к кому-то по-настоящему.
Но чтобы снова рискнуть довериться, надо пройти через сковывающий ужас. А ещё — сквозь стыд. Стыд за свою уязвимость, за то, что тебе больно и страшно, за то, что ты хочешь близости. Головой ты, конечно, понимаешь, что быть живым, нуждающимся, уязвимым — нормально. Но тот маленький внутри тебя, он хорошо усвоил, что если ты нуждаешься в другом, значит, с тобой что-то не так. Не с тем большим и взрослым, который не хочет или не может утолить твою нужду, а с тобой.
Этот стыд, он как страж у ворот доверия. Он стоит там, где когда-то было разрушено, а может,и не успело даже толком появиться что-то важное. Он настойчиво повторяет: «Не смей больше открываться. Это унизительно. Это опасно. Снова будет слишком больно».
И если тебе повезёт, однажды рядом окажется кто-то, кто не станет с этим стыдом и страхом бороться. Не будет убеждать в том, что нет ничего страшного и стыдного, не будет требовать доверия или слишком сильного сокращения дистанции, а просто останется. С тобой, с твоим страхом, с твоей нуждой, с твоим стыдом. Просто будет рядом, не убегая и не отводя глаз.
И тогда, может быть, впервые за долгое время ты сможешь слегка расслабиться. Не полностью, нет. И не навсегда. Не полностью и не навсегда, но, хотя бы на один вдох и выдох — позволишь себе быть. Таким, как есть. С тем, как тебе страшно. С тем, как больно. С тем, как хочется, чтобы рядом кто-то был. И этого может стать достаточно, чтобы внутри стало немного теплее. Совсем немного. Едва заметно.
Едва заметно, но достаточно, чтобы тот маленький и испуганный внутри тебя на секунду поверил в то, что приближаться к другому может быть не так ужасно, как когда-то там и тогда. И тогда появится робкая надежда. И возможность на миллиметр, на секунду, но снова приблизиться к другому.
И с этого начнётся твой путь к доверию. Сквозь страх, сквозь стыд, сквозь боль от осознаваемой и прочувствованной всем собой нужды в близости, которую пока невозможно удовлетворить. Шаг за шагом. Оно того стоит.
Напоминаю, что меня можно читать в телеграме.
А ещё приглашаю вас в индивидуальную терапию и свою ежедневную рефлексивную группу.
WatsApp: +79527963828, Telegram: +79217102857, mar4iks@yandex.ru