Почему в начале отношений мужчина старается, а потом тянешь всё на себе?
И внутри звучит: «Ну вот, опять я испортила. Опять не смогла расслабиться».
Дело в том, что твоя психика не знает другого сценария.
Откуда это берется?
Чаще всего — из детства.
Когда рядом не было безопасного взрослого, или его самого приходилось спасать. Когда родители были алкоголиками. Когда случилось насилие.
Той маленькой девочке пришлось слишком рано взять ответственность на себя. Она пережила настолько ужасные события, что её психика была вынуждена вытеснить детскую часть вместе с болью, ужасом и агрессией на себя, чтобы выжить.
И теперь внутри живут две, а может, и больше частей.
Маленькая девочка.
Она так и осталась там, в травме. Слабая. Беспомощная.
Переполненная агрессией на себя — за то, что не смогла защититься. За то, что была слабой.
Она так и не узнала, что такое любовь, принятие и безопасность.
Взрослая адаптивная часть.
Она рациональная. Сильная. Привыкла всё контролировать.
Она говорит: «Да, в детстве было больно и страшно. Но я выжила. Я справилась. Я всё контролирую, потому что если я перестану контролировать — никто не справится».
Она вытеснила детскую часть, потому что боится быть той самой маленькой девочкой. Боится снова попасть в те же отношения. Боится отпустить контроль — вдруг снова предадут.
Самое обидное происходит в начале отношений.
В первой встрече, в первых свиданиях — кажется, что вот оно.
Мужчина большой, сильный, надежный. И женщина позволяет себе почувствовать ту самую маленькую девочку, которая так ждала защиты.
Но проходит время — и она снова оказывается на привычном месте.
Всё контролирует. Всё тащит. Всё решает.
Что произошло?
Маленькая девочка на секунду показалась, увидела «большого» и… испугалась. Потому что в её опыте большие — это те, кто причинял боль. И она снова спряталась. Эти психические процессы происходят неосознаваемо. Женщина не думает о том, что вот он похож на того человека, который причинил ей боль, это происходит на автомате.
А взрослая часть привычно включает контроль — чтобы выжить.
И женщина остаётся одна со своей ношей. Рядом с мужчиной — но всё тащит сама.
В чем ловушка?
Взрослая часть не пускает маленькую девочку в отношения. Она считает её опасной, уязвимой, «неудобной».
Но без доступа к этой части женщина не может быть маленькой в желанных проявлениях этой части. Это проявляется по-разному: иногда она не может просить, потому что ей неудобно, иногда это отсутствие доступа к чувствам.
И в такие моменты, когда ей хочется побыть маленькой, психика, которая ничего не забыла, включает сигнал опасности. Включается амигдала, центр страха и тревоги, и организм получает гормоны стресса.
И возникает стыд: «Почему у меня не получается? Почему я снова всё испортила?»
Что с этим делать?
Не учиться манипулировать и «играть в маленькую».
А идти глубже.
1. Наладить контакт между своими частями.
Увидеть ту девочку, которая ждёт в темноте. Принять её. Признать её боль. Перестать стыдить её за слабость и наконец дать любовь.
2. Работать с аутоагрессией.
Та злость, которую малышка направляет на себя за свою беспомощность, — направить на тех, кто действительно этого заслуживал, и переработать. А может, даже направить на цели по принципам нейропсихологии.
3. Ориентироваться на настоящее.
Каждый раз замечать:
— удалось немного расслабиться — и ничего не случилось;
— удалось доверить что-то партнёру — и мир не рухнул.
4. Учиться доверять.
Смотреть, по каким признакам можно понять, что партнёру (другу, подчинённому) стоит доверять. А что стоит доверять, а что — нет.
И главное — не корить себя.
Если в начале получилось расслабиться, а потом снова «всё на себе» — это не провал.
Это сигнал.
Сигнал о том, что маленькая часть не получила достаточно опыта безопасности, чтобы оставаться в расслабленном состоянии.
В психотерапии такая работа не может быть очень быстрой, потому что, имея опыт предательства, психике нужно время, чтобы довериться специалисту.
Чтобы использовать это время максимально эффективно, я применяю техники из нейропсихологии, так как принцип нейропластичности нам говорит о том, что каждый новый опыт меняет наш мозг. Поэтому я даю шаги для достижения желаемых целей уже на начальном этапе. Параллельно работаю над принятием всех частей личности и прорабатываю специальными протоколами ДПДГ/EMDR травмирующие события.
Если вы узнали себя в этом посте, то не расстраивайтесь, всё решаемо.