И в этот момент внутри вас загорается яркая неоновая вывеска. Спасти любой ценой.
Вы засучиваете рукава и бросаетесь в этот омут с головой. Вы начинаете его отмывать, обогревать, решать его финансовые проблемы, искать ему работу и водить за ручку по врачам. Вы тратите годы своей единственной жизни на этот бесконечный ремонт чужой психики. И вам искренне кажется, что это и есть та самая великая, жертвенная, настоящая любовь. Вы свято верите, что ваша невероятная забота способна исцелить этого поломанного человека, и тогда он наконец то все осознает, изменится и полюбит вас в ответ.
А может быть это просто ваше маниакальное желание всех спасать это на самом деле самый изящный, элегантный и социально одобряемый способ не смотреть в свою собственную пустую и тревожную жизнь.
Пока вы круглосуточно заняты спасением чужой карьеры, борьбой с чужими демонами и вытаскиванием партнера со дна, у вас есть железное алиби. Вам совершенно некогда заниматься собой. Вам не нужно задавать себе страшные и болезненные вопросы. А чего хочу именно я? А куда я иду? А почему мне так невыносимо одиноко и тоскливо наедине с самим собой? Ваш проблемный партнер это просто идеальная дымовая завеса. Пока вы с упоением чините его, вам не нужно чинить себя. Вы чувствуете себя сильным, правильным, нужным и грандиозным на фоне его слабости. Спасательство дает вам колоссальное чувство контроля и превосходства, которое вы ошибочно принимаете за глубокую привязанность.
Более того, здоровые отношения кажутся вам невыносимо пресными. Если партнер самостоятельный, уверенный в себе, зарабатывает деньги и не устраивает регулярных драм, вам становится абсолютно нечего делать. Вы просто не умеете быть в контакте, где вас любят просто так, по факту вашего существования.
Глубоко внутри каждый Спасатель абсолютно уверен, что он сам по себе не представляет никакой ценности. Вы привыкли покупать любовь ценой собственного истощения и самопожертвования. Вы свято верите, что если вы станете для человека незаменимым костылем, он вас никогда не бросит.
Но суровая реальность всегда бьет наотмашь. Спасенные не благодарят своих спасателей. Когда человек благодаря вашим титаническим усилиям наконец то встает на ноги, первое, что он делает, он уходит от вас. Потому что вы являетесь живым напоминанием о его слабости, зависимости и позоре. И вы снова остаетесь у разбитого корыта, опустошенные, преданные и готовые искать новую жертву для спасения.
В основе синдрома спасателя лежит не безусловная эмпатия, а жажда тотального контроля и власти. Вам жизненно необходим слабый, поломанный партнер просто для того, чтобы на его фоне безопасно чувствовать себя божеством. И именно поэтому вы бессознательно саботируете любые реальные изменения вашей второй половины. Если партнер вдруг полностью исцелится, бросит пить, найдет шикарную работу и станет абсолютно независимым, вы моментально потеряете свою власть над ним. Ваш трон зашатается, а ваша ценность в этих отношениях обнулится.
Именно здесь кроется разгадка того, почему спасатели так часто впадают в ярость, когда партнер вдруг начинает проявлять самостоятельность или, что еще хуже, наотрез отказывается спасаться по вашему гениальному пошаговому плану. Вы злитесь вовсе не потому, что человек губит свою жизнь. Вы приходите в бешенство потому, что ваша любимая сломанная игрушка вдруг решила выйти из под вашего контроля.
В знаменитом драматическом треугольнике Карпмана есть одно непреложное и абсолютно железное правило. Спасатель всегда, неизбежно и в ста процентах случаев в финале этой игры превращается в униженную Жертву. Тот, кого вы годами так отчаянно тащили на своем горбу, однажды обязательно возненавидит вас за эту удушающую помощь. Он накопит силы за ваш счет, превратится в жестокого Преследователя и очень больно ударит вас в самое слабое место.
Психологическое консультирование
Попов Сергей
89152853918
Запись на консультации
Max
Телеграмм