Однажды, когда мой сын еще ходил в детский сад, я застала в раздевалке такую сцену. Пока мой сын с полным погружением в процесс изучал застежку на своей куртке и параллельно рассказывал мне о радостях дня, его одногруппница — хрупкая девочка с двумя бантиками выбежала на встречу входящей маме. Лицо озаряла улыбка, а руках был слегка помятый листок.
«Мама, мама, посмотри!» — восторженно кричала она, протягивая маме свой рисунок.
Реакция последовала мгновенно.
«Опять эту мазню несешь? Выброси, хватит мусором дом забивать!» — резко бросила женщина, скомкала детский шедевр и бросила его на верхнюю полку шкафчика.
Девочка не заплакала. Она просто сжалась и «потухла». Взгляд, еще секунду назад сиявший, обратился к полу. Она молча, механически надела пуховик и вышла. А я осталась сидеть, слушать сына и думать: имела ли я право вмешаться и что теперь будет со способностью этой девочки «хотеть»?
От сцены в раздевалке до симптома «я ничего не хочу»
К этой истории я, как психолог, мысленно возвращаю снова и снова, когда ко мне в кабинет приходит внешне успешный взрослый человек и произносит фразу-признак нашего времени: «Я не знаю, чего хочу. Я не знаю, что мне интересно. У меня внутри пустота».
Корни такого состояния почти всегда уходят в подобные «раздевалки», где естественный импульс ребенка к самовыражению наталкивается на обесценивающую реакцию значимого Другого.
Как «хочу» превращается в «нельзя»
С точки зрения нейробиологии, в момент, когда ребенок делится своим творением, в его мозге активируется система вознаграждения. Он испытывает радость и ожидает ее разделить — это базовая социальная потребность.
Резкое обесценивание со стороны родителя вызывает мощный кортизоловый отклик — стресс и страх. Детская психика, не способная к сложным построениям логических цепочек и причинно-следственных связей, делает единственно возможный для нее вывод: «Мое желание поделиться привело к боли и отвержению. Значит, мои желания опасны и неприятны. Лучше их подавить».
Формируется устойчивая связка:
Импульс «Хочу» → Стыд → Вина → Подавление.
Чтобы сохранить связь с объектом привязанности (родителем), жизненно необходимую для выживания, ребенок вынужден отказаться от части своего «Я». Так закладывается основа для будущего экзистенциального вакуума — чувства внутренней пустоты и потери смысла.
Как собрать свое «хочу» заново
Что делать, если вы узнали в этом описании себя? Первый и главный шаг — осознание и дешифровка этого раннего опыта. Когда-то вы выбрали адаптивную стратегию для выживания, которая теперь вам мешает.
Что делать? Начните с малого. Подумайте над простыми вопросами:
- Какая текстура еды — мягкий хлеб или хрустящий тост — приносит мне больше удовольствия?
- Какая погода мне нравится?
- Какие тактильные ощущения (тепло чашки в руках, текстура шерстяного пледа) рождают во мне чувство комфорта?
Это не банальности. Это процесс восстановления утраченной связи между телом и эмоциями. Вы становитесь для себя тем контейнирующим взрослым, который не обесценивает, а с интересом исследует мир своего «внутреннего ребенка».
На этом пути вас будет сопровождать внутренний критик — голос того самого взрослого из раздевалки. Он будет говорить: «Это ерунда», «Ты занимаешься глупостями», «Сначала обязанности, потом удовольствия», «Не всё ли равно из какой чашки пить?», «От пледа много пыли».
В этот момент подумайте вот о чем: «Этот критики — ваш старый защитник. Но сейчас вы взрослый, и вы в безопасности. Вы имеете право исследовать свои желания».
Право на желание — это право на жизнь
Разрешая себе маленькие, повседневные удовольствия, вы восстанавливаете свою целостность. Вы возвращаете себе базовое право — право хотеть.
Этот путь не всегда простой. Он долог и тернист. Но однажды, идя по этому пути, вы обнаруживаете, как тихое «я не знаю, чего хочу» постепенно сменяется вопрошающим «а что, если я попробую то и то?», а затем превращается в уверенное «я выбираю это».
Давайте бережнее относиться к «рисункам» — и своим, и тех, кто доверчиво протягивает их нам. Ведь в каждом из них — частичка живой, неповторимой человеческой вселенной.
---
Если вы хотите лучше понимать себе и причины своих реакций, добро пожаловать в мой Telegram-канал.