Когда мы говорим о недостатке самоценности? Когда опор на себя не хватает. Очень зыбкое, неуверенное состояние — ты вроде бы понимаешь, что в общем с тобой всё в порядке, ты вроде бы такой же человек, как другие… но это не точно — понимание есть, а внутренней веры в это — нет.
Такое случается, когда не повезло — и в детстве не оказалось рядом любящего, здорового взрослого, который поспособствовал бы формированию у маленького человечка базовых настроек, основанных на любви и уважении к себе. Когда любовь самых важных людей была не безусловной — её нужно было добиваться и заслуживать.
Вырастая, такой человек обучается приспосабливаться к жизни без опоры на себя — для устойчивости и равновесия он опирается на других. Старается изо всех сил получить подтверждение своей хорошести, важности, нужности. Когда ему это удается — хорошо, можно жить с пониманием: со мной всё в порядке… Но здесь обнаруживается ловушка.
Если выбор спутника жизни был сделан удачно, рядом оказался человек, способный к здоровой близости, — на какое-то время это будет вполне успешно работать.
Но жизнь, к сожалению, нам не дает гарантий. Гарантий на вечную любовь до гроба, на то, что ничего не поменяется, что жизнь не подкинет неожиданные сюрпризы. Всё случается — и внезапная любовь, и разочарования, и даже от предательства мы, к несчастью, не застрахованы..
И вот тогда — вся зыбкая конструкция кажущегося душевного благополучия, которая держалась на другом (в ком мы были уверены), — рушится. С огромным количеством нестерпимой боли и обиды. И это обрушение может стать таким катастрофическим, что в процессе вполне способно смести под своими завалами и самого человека..
Собирать потом себя из-под таких завалов — для человека, не имеющего внутренних опор и ощущения себя ценным и прекрасным, — порой задачка практически невыполнимая без посторонней помощи.
К тому же, здесь против человека хорошо работает накопительный эффект. Попадая в одну и ту же воронку (травму), наш жизненный опыт только будет укреплять веру в то, что доверять никому нельзя, и ограждать нас от смелости сделать новый шаг в попытке построить счастливые отношения. Внутренний голос будет громко шептать — не надейся — будет снова так же больно.. И, не имея опоры внутри, мы будем верить ему..
Любая близость подразумевает открытость и уязвимость. А значит — нам нужна готовность пойти на риск — довериться другому. Но когда ты знаешь, что в спину могут снова воткнуть нож, а опереться будет не на что, — то риск становится слишком пугающим..
И так мы попадаем в ловушку. Страх новой возможной боли надежно бережет нас от движения навстречу счастью..
Если же принять как данность, что близости без смелости снова пойти в уязвимость состояться не может, — как разорвать этот круг?
Выход получается только один — та самая ценность себя, всем известная, но далеко не всем доступная, — единственный амортизатор, который убережет от разрушения, когда на жизненном пути нам встретится очередная кочка.. Когда знаешь, что в тебе есть такая конструкция, — нет необходимости замирать от гипотетического страха быть покинутым и всего того, что нам рисует богатое воображение в попытке уберечь от нового обрушения.