«Чувства не убьют тебя, а вот их подавление может». — Барбара Шер.
Когда я впервые прочитала эту фразу, то почувствовала одновременно облегчение и грусть. Облегчение — потому что это правда, грусть — потому что сколько людей годами живут с этим осознанием.
Давайте как гештальт-терапевт разберу, что же на самом деле происходит, когда мы подавляем эмоции.
Миф о «смертельной» силе чувств
Наша психика устроена так, что она не производит эмоций, с которыми не может справиться. Гнев, ярость, страх, отчаяние, боль — все это естественные реакции нервной системы на внешние или внутренние события. Само по себе чувство — это просто энергия, волна, она накатывает, достигает пика и... уходит.
Но мы боимся этой волны, нас в детстве учили: «Не злись!», «Не реви!», «Хватит бояться, это не страшно!», и мы научились делать с чувствами только одно, запихивать их поглубже.
Представьте, что вы засовываете большой, упругий мяч под воду.
Что происходит?
· Вы тратите колоссальные силы, чтобы удержать его там.
· Вы не можете делать ничего другого, ведь обе руки заняты.
· Рано или поздно он все равно выскользнет и ударит с удвоенной силой.
Именно это и есть подавление.
Как на самом деле «убивает» подавление? Психотерапевтический взгляд
1. Оно создает «мышечный панцирь» (по Райху). Невыплаканные слезы застывают комом в горле. Невысказанная злость сжимает челюсти и формирует каменные плечи. Невыраженный страх сковывает диафрагму. Тело становится складом невыраженных эмоций, и оно начинает болеть: панические атаки, гипертония, проблемы с ЖКТ, хроническая усталость. Тело платит по счетам психики.
2. Оно обедняет вашу жизнь. Вы не можете выключить «плохие» чувства, не выключив и «хорошие». Подавив гнев, вы обнаруживаете, что не можете радоваться по-настоящему. Заблокировав печаль, вы чувствуете, что и любовь стала какой-то блеклой. Вы живете в серой зоне, где нет риска, но нет и настоящей жизни.
3. Оно разрушает отношения. Непрожитые чувства к родителям, бывшим партнерам, начальникам вы переносите на нынешних близких, вы срываетесь на ребенка из-за подавленного гнева на мужа. Вы уходите в холодность из-за непрожитого страха быть брошенным. Эмоция, которой не дали выхода, всегда находит лазейку, часто — самую разрушительную.
Что же делать? Практика из гештальт-подхода «Дать чувству место»
Задача — осознать и прожить, дать чувству быть.
Упражнение «Стул для чувства»:
1. Определите чувство. Что вы чувствуете прямо сейчас? Тревогу? Раздражение? Грусть? Назовите его «Я чувствую раздражение».
2. Пригласите его сесть. Представьте, что перед вами пустой стул, мысленно усадите на него свое раздражение, не боритесь с ним, просто дайте ему место в пространстве.
3. Опишите его.
На что оно похоже (на комок, на колючку, на тяжелый камень)?
Какого оно цвета, размера, температуры?
Где в теле оно живет (в груди, в животе, в горле)?
4. Побудьте с ним, просто посидите рядом 2-3 минуты, не пытайтесь его прогнать, изменить или осудить, просто признайте: «Да, сейчас ты здесь. Ты — часть меня. Я тебя замечаю».
Это и есть основа исцеления — осознанное присутствие, когда вы перестаете бороться с чувством, оно теряет над вами власть, оно приходит, делает свою работу (сообщает вам о потребности, о нарушенных границах, о боли) и уходит, освобождая место для следующего момента жизни.
Чувства — это не враги, это ваша внутренняя сигнальная система, самая честная и преданная.
Если вам кажется, что внутри скопилось слишком много «невыпущенных» чувств, и вы боитесь к ним прикасаться — приходите на терапию. Гештальт-терапия — это безопасное пространство, где можно научиться снова доверять себе и своей эмоциональной природе.