Нередко приходится сталкиваться с таким мнением – будто психологи только и делают, что «копаются в детстве» и разбирают отношения с родителями, как-будто пытаются обвинить кого-то.
Возможно, кто-то из вас думает так же и не понимает, зачем психологи уделяют особое внимание детству. Поэтому хочу постараться объяснить.
Почему психологи спрашивают про детство клиента?
Потому что именно в детстве формируется сценарий жизни – то, как мы привыкли воспринимать себя, других и мир. В детстве формируется уровень организации личности и закладываются базовые модели поведения человека: способы реагирования на стресс, отношение к себе и другим.
Когда психолог спрашивает про детство, он не ищет «виноватых». Он помогает увидеть, как формировались те внутренние решения, которые человек однажды принял неосознанно – как наилучшую стратегию выживания в этом мире.
Например:
«Если я буду идеальным – меня будут любить».
«Лучше не высовываться – так безопаснее».
Эти решения в детстве были способом адаптироваться и выжить. Но во взрослом возрасте они часто мешают и могут быть источником большинства жизненных проблем.
Как детство связано с текущими проблемами клиента?
Когда во взрослой жизни мы сталкиваемся с трудностями мы неосознанно начинаем проигрывать наши детские стратегии, реагируем таким образом, как делали в детстве только в новых декорациях.
К сожалению, большинство детских стратегий не работают во взрослом возрасте.
Мы выбираем партнёров, коллег, друзей так, чтобы бессознательно воспроизводить знакомые эмоции: вину, стыд, страх быть отвергнутым.
Например:
Тот, кого в детстве игнорировали, может бессознательно провоцировать дистанцию в отношениях.
Ребёнок, которому говорили «не чувствуй», вырастает во взрослого, который теряет контакт со своими эмоциями.
Как понимание детства помогает решать проблемы в настоящем?
Когда мы понимаем, откуда взялась привычная реакция – мы перестаём быть её заложниками.
Терапия помогает:
– Отличать нашу взрослую часть от детской и родительской;
– Учиться действовать из позиции Взрослого, который может выбирать;
– Давать себе то, чего когда-то не хватало – поддержку, безопасность, право быть собой.
Почему не хочется говорить о детстве?
• Страх боли
Многие люди боятся, что воспоминания могут быть болезненными.
Как поддержать себя: напомните себе, что вы уже взрослый человек, и теперь у вас есть ресурсы, которых не было тогда, в детстве. Можно говорить не о деталях, а о чувствах – например: «Мне грустно вспоминать то время». Иногда достаточно начать с этого, чтобы стало легче.
• Обесценивание («прошло и ладно»)
Так работает психологическая защита «Рационализация»: если всё объяснить, то не нужно чувствовать.
Как поддержать себя: попробуйте просто понаблюдать, что вы чувствуете, когда вспоминаете себя в детстве. Не нужно сразу «лезть вглубь». Можно начать с нейтральных воспоминаний: любимое место, занятие.
• Страх обвинений
Кажется, что если начать говорить о родителях, это будет похоже на предательство или неблагодарность. На самом деле речь не о поиске виноватых, а о том, как вы научились жить в тех условиях, которые были. Даже самые любящие родители могли заложить ребенку неосознанно психологические трудности!
Как поддержать себя: напомните себе, что говорить о своём опыте – это не осуждать, а понимать. Можно сказать: «я люблю своих родителей и при этом хочу разобраться, как мое детство повлияло на меня».
• Недоверие или стыд
Иногда просто страшно показать личное – особенно если в детстве не было опыта безопасного откровения.
Как поддержать себя: помните, что у вас есть право выбирать, сколько говорить, когда и с кем.
Понимание детства это не про застревание в прошлом, наоборот, оно возвращает контроль над настоящим.