Мы привыкли говорить о выгорании в контексте профессиональной деятельности, но редко задумываемся, что оно может случаться и в отношениях.
Этой теме ближе кризисы и разочарования. Я не буду затрагивать крайние случаи, когда человек находится в состоянии истощения из-за систематического неудовлетворения своих потребностей или деструктивного поведения партнёра — это тема отдельной статьи.
Поэтому сразу хочу отметить: контекст выгорания в отношениях имеет очень тонкую грань.
Рассматривать происходящее под этим углом стоит тогда, когда всё в целом нормально — партнёр устраивает, расставаться не хочется, есть общее будущее, но будто бы нет былого запала. Да и сил раздувать искру с новой силой — тоже.
Это состояние можно назвать кризисом. Но отношения, как бы нам ни хотелось, состоят из кризисов — и из того, как мы через них проходим.
Прежде чем окончательно «заваливаться» в кризис и винить партнёра в неоправданных ожиданиях, стоит разобраться со своим внутренним состоянием и желаниями.
Попробуйте донести свои чувства и потребности до партнёра с позиции того человека, которым вы являетесь сейчас, а не того, с кем он когда-то познакомился. Мы все меняемся — и иногда за год происходят перемены, способные перевернуть всю внутреннюю систему.
Это и есть точка «до кризиса» — момент, когда можно договориться и трансформировать отношения в более глубокие и зрелые.
Ожидания — главный источник выгорания
Часто, по моим наблюдениям, (особенно этим грешат женщины) люди скрывают свои истинные желания — молчат, боятся сказать о них прямо, надеясь, что партнёр сам догадается.
Хорошо, если дело только в неосведомлённости, и партнёр, узнав, сможет откликнуться и дать желаемое.
Но печальнее, когда сходятся люди с изначально разными ценностями.
Тогда один получает негативную реакцию на свои потребности — или вовсе перестаёт не озвучивает их, понимая, что другая сторона настроена негативно.
И всё же остаётся в отношениях, изо всех сил вкладывается в партнёра — в его желания, потребности и часто в развитие, — ожидая, что он будет делать то же в ответ, изменит своё отношение к желанию делиться ресурсами (временными, эмоциональными, материальными) и оценит вклад по достоинству.
Тут срабатывает схема: «Я сначала промолчу о своих желаниях (это другим надо, а я не такой, не такая), а потом докажу, что я этого заслуживаю и мне это дадут».
(Здесь привет маме с папой).
И претензии нужно предъявлять себе, но никак не партнёру. Он-то как раз не притворялся.
И здесь уместно задать себе следующие вопросы:
1). Человек действительно может, хочет, а главное способен вам это дать? И ценит ли он ваш вклад всецело в его жизнь или хотел бы видеть рядом личность со своими целями и интересами?
2). Для чего я вкладываюсь в потребности партнёра, больше, чем в себя и свою жизнь, что мне это даёт и от решения каких вопросов отвлекает?
Когда ожидания долго не оправдываются...
Ожидание чего-либо и внутренняя неудовлетворённость по этому поводу из-за делегирования ответственности за это другому вгоняет в состояние фрустрации (длительная невозможность удовлетворить потребности и желания). Длительное пребывание в котором плачевно сказывается на психике и даже физическом состоянии.
С фрустрацией, как в случае со стрессом, короткий период влияет положительно и делает личность сильнее, но при хроническом течении — разрушает её.
Когда один в паре постоянно даёт, а другой — только принимает, когда один всё время «затягивает» разговор, инициативу, выражение эмоций — из отношений уходит вторая личность. И именно с ней случается выгорание.
Эмоциональные силы уходят не на развитие отношений, а на то, чтобы просто удерживать их на плаву.
Люди вроде бы не хотят расходиться — но между ними растёт дистанция.
Как выглядит выгорание в отношениях?
Оно зачастую начинается не с крика и не с ссор, а с тишины.
Когда раньше хотелось делиться, а теперь ловишь себя на мысли: «Я устал(а)».
Когда любое общение воспринимается как нагрузка, и появляется привычка избегать близости.
Иногда человек живёт на внутреннем автопилоте: старается быть «правильным партнёром», не расстраивать, не нагружать.
А потом вдруг ощущает пустоту, раздражение, равнодушие.
Это не значит, что любовь прошла — скорее, эмоции перегорели, не получая отклика.
Что делать?
— Признать проблему!
— Дать себе и партнёру время. Не требовать «вернуть, как было», а понять, в чём вы видите ценность друг для друга, и совпадает ли видение будущего из текущего момента.
— Говорить честно: «Мне сейчас тяжело», вместо «Ты меня больше не любишь».
— Возвращать маленькие ритуалы: совместные прогулки, ужин без телефонов и разговоры без обвинений.
— Осознайте, какие ожидания и потребности ваш партнёр не в силах удовлетворить, и подумайте, как вы можете закрыть их самостоятельно. Устраивает ли вас это?
Начать можно не с глобального, а с мелочей — с иерархии ваших личных потребностей.
Например:
(ж) Если вам нравятся цветы — не проблема ли купить их себе самостоятельно? Или вы чувствуете свою ценность и значимость, когда их дарят, и получение цветов от мужчины для вас принципиально?
(м) Вовремя приготовленный ужин к вашему приходу — обязательное требование к женщине и признак вашего правильного выбора, надёжной партнёрши? Или это просто потребность, которую можно закрыть доставкой, ужином в ресторане или приготовлением еды самостоятельно?
Если разбирать таким образом каждое из своих значимых желаний, можно лучше узнать себя и друг друга, сверить истинные ценности и сформировать качественный фундамент для построения отношений.
Главное — не выдавать желаемое за действительное и честно отвечать себе на вопрос: «Насколько это важно для меня?»
Выгорание в отношениях — это сигнал о том, что ваша связь требует перезагрузки и новых навыков, чтобы освоить обновление.
При необходимости обращайтесь за профессиональной психологической помощью — не чтобы «чинить» отношения, а чтобы услышать (в первую очередь) себя и друг друга.
Проблемы в отношениях, к сожалению, не решаются сами — они лишь переходят в более острую фазу напряжения.
Больше информации и полезного контента в моём ТГ- канале. Буду рада подписке❤️