А знаете ли вы что тема слияния в отношениях самая заряженная тема? Когда мы для партнера все или ничего.А уж если не по-нашему, ножкой топаем и боремся за права свои.Игра такая кто кого поборет,силушкой мериться,да доказывать.
А самое интересное что партнер или парнерша даже не в курсе наших жертв, представляете?
Да , партнер может не знает о том что мы для него все положили на алтарь. И исполняем танец с бубном.Как шаманы раньше вызывали дождь ,задабривая богов. Вот так же и мы можем плясать с бубном .Вопрос только в какои момент вдруг появился бубен и зачем мы пляшем? Партнер тут причем . Нас кто-то насильно заставляет делать этот выбор?
И в этом выборе самое страшное то что мы теряем свое Я.
В такои момент вспоминается картина с младенцем.Крик младенца разрывает душу матери и мать бежит к малышу.
Почему малыш кричит,да внимания он хочет!То же самое происходит с партнером.Ну не умеет он выражать свои мысли и просьбы по-другому и это его история и конечно же ваша ,если вам повезло встретиться вместе.Это не означает что бежать от человека нужно, типа мы тут все такие умные и читаем книги по психологии.
Оставьте партнера или партнершу в покое,он или она давно не младенцы.И в этой жизни вероятно как-то справлялись до вашего прихода в их жизнь.Отдать ответственность за чувства другому ,если по-простому.Поверьте он/она справиться.
Не стоит подкреплять схемы партнера в их бессилии или беспомощности.И начинать спасать бедное ,,дитя,, по первому крику.
В конце концов подумайте зачем вам это насильственный акт над собой и из какой потребности вы это делаете?
Вы здесь в истории этой для себя или для другого будете? Сместите фокус с партнера на себя и тогда все пазлы сойдутся.
Если вы заметили факт дискомфорта в контакте, мои поздравления .Пол пути вы прошли и осталась вторая половина.
Понять себя для начала,чтоб научиться слышать других.Я не призываю рушить отношения.Сколько историй когда люди ходят к психологам ,а потом начинают разводиться.
Правильно услышать одна история,а найти место применению полученным знаниям вторая история.И это ваша готовность что-то менять и быть честными с собой.Разрыв отношений это не решение вопроса.Грабли могут быть новые,а решение вопросов старое.
И я сейчас не рассматриваю ситуации с насилием и травматикой.Это отдельная тема.
Партнер или партнерша живои человек и он точно не обязан делать вас счастливым в этом мире .У него /нее свои набор схем и реакции.И это заслуживает отдельного внимания.
А наша задача научиться строить доверительный контакт с людьми который помешает для укрепления любых отношений.И в первую очередь с собой.
Так уж повелось что слово конфликт звучит как разрыв отношений.А задумывались ли вы о том что за конфликтом может скрываться невысказанность.И неумение доносить свои потребности до партнера? Ведь мысли читать он/она не умеет .Да и не обязаны угадывать желания наши.Детство прошло и это не мама,папа.Ни вы ни партнер не обязаны закрывать эмоциональные ямы друг друга.А обозначить что это не норма нужно.
Конфликт это не про скандал и ,а про возможность увидеть то слепое пятно,что мешает семье держать баланс в отношениях и сохранять себя как личность.
И если рассматривать его с этого ракурса то есть шанс изменить жизнь в лучшую сторону где-то рядом.А начинать стоит с себя.И знаете те кто рядом они не изменяться но мы можем влиять на то что с нами происходит.И если есть ценность в отношениях то качество отношений выидет на новый уровень.
Первое что вы можете сделать это научиться понимать себя,свои эмоции и чувства.И это интересная глубинная работа называется смелостью быть собой!