Одиночество - это тюрьма в которой мы живём. Обычно эту тюрьму мы создаём сами, когда хотим скрыть своё истинное лицо от других и пытаемся играть роль другого человека вместо себя.
Мы скрываем не какую-то «уродливую» часть, а свою уязвимую, ранимую часть личности.
Это могут быть наши истинные чувства и потребности: Страх быть отвергнутым, потребность в поддержке, любви, признании. Мы боимся показаться "слабыми" или "нуждающимися".
Особенно нам мешают эмоции. Если вы обидчивый человек, то будете бояться, что вас обидят и от этого чувствуете страх, напряжение, раздражение или наоборот замкнутость. Но чтобы другие не заметили ваше состояние вы изображает из себя человека спокойного, доброжелательного, в то время, как на душе тяжело.
А если вы в добавок ещё и стыдливый человек. Это выражается в сомнениях в себе, неуверенность, что вы достаточно хороши. Вам кажется, что ваши мысли странные, ваши интересы отличаются от других и не вписывается в нормы того социального круга в котором вы находитесь.
И проблема даже не в самом сокрытии своего истинного лица, а в том, какое психическое напряжение и внутренние конфликты это сокрытие вызывает. Мы тратим колоссальные энергетические ресурсы на поддержание "фасада".
Но почему мы это скрываем? Сокрытие — это следствие старых, автоматических программ поведения, сформированных в детстве для защиты от боли.
Мы думаем, что если я покажу свою слабость, то: "Меня отвергнут, унизят, посмеются надо мной".
Возможно, в детстве вас высмеивали, когда вы плакали, или игнорировали ваши потребности, или хвалили только за "успехи".
Вывод детского мозга: "Чтобы меня любили, я должна быть сильной, успешной, веселой". Истинное лицо лучше скрыть, оно стало опасным.
Но на самом деле, не лицо нужно скрывать, а нужно исцелить ту боль, которая заставляет нас считать это лицо "неприемлемым".
Что с этим делать?
Снизить внутреннее напряжение от необходимости что-то скрывать. Стать целостным.
Задайте себе вопросы:
В каких ситуациях я особенно сильно "надеваю маску"?
Чего я конкретно боюсь в этот момент?
Пример: "На совещании я боюсь высказать несогласие, потому что в детстве меня ругали за споры". Какая старая рана задевается?
Когда вы ловите себя на желании скрыть свою обиду или неуверенность — остановитесь и назовите это про себя. "Я сейчас чувствую обиду, но скрываю ее, потому что боюсь показаться слабым".
Надо понять, что вы — это не ваша обида и не ваш страх. Вы — это тот, кто наблюдает эту обиду и этот страх. Когда вы говорите "Я обижен", вы сливаетесь с чувством. Попробуйте сказать: "Я наблюдаю в себе чувство обиды". Это дает дистанцию и контроль. То, что можно наблюдать, уже не управляет тобой полностью.
Мы скрываемся, потому что у нас есть жесткие ожидания от других и от себя. "Они должны меня принять". "Я должен быть идеальным".
· Спросите себя: Насколько реалистичны мои ожидания? Что самое страшное случится, если я покажу свою настоящую усталость или неуверенность? Часто оказывается, что последствия не так катастрофичны, как рисует наш запуганный внутренний ребенок.
Не нужно срывать с себя все маски разом. Это травматично и для вас, и для окружающих. Начните с малого и с самых безопасных людей.
Скажите близкому другу: "Знаешь, я сегодня чувствую себя немного подавленно", вместо автоматического "Все хорошо!".
Признавайтесь в том, что вы чего-то не знаете. Скажите честно: "Я не совсем разобрался в этом вопросе".
Каждый такой маленький шаг честности — это путь к тому, чтобы ваше "социальное Я" и "истинное Я" стали ближе друг к другу.
Ту часть себя, которую мы скрываем, можно назвать "ранимым внутренним ребенком", который боится непринятия. Существует удивительная система - Саногенное мышление — это инструмент, чтобы:
· Увидеть автоматические программы, заставляющие нас прятаться.
· Понять их защитную природу и перестать себя за них винить.
· Проанализировать истоки этих программ (ожидания, старые обиды, страхи).
· Постепенно, через новые действия, вставить скрываемые части в свою личность, снижая внутренний разлад.
Одиночество рождается из-за пропасти, которую мы чувствуем между собой "настоящим" и собой "демонстрируемым".
Саногенное мышление помогает построить мост через эту пропасть. Когда вы начинаете принимать себя в своей уязвимости, вам уже не так остро нужно скрывать ее от других. И тогда отношения становятся подлиннее, а одиночество — меньше.
Саногенное мышление — это не про то, чтобы скрывать «плохое» и показывать «хорошее». Это про то, чтобы перестать порождать в себе то, что приходится скрывать — стыд, вину, страх, неадекватную обиду.
Что вы сами думаете о том, как эти механизмы работают в вашей жизни?
Записаться на индивидуальную консультацию по саногенному мышлению можно по телефону: +375 29 229 85 32. WhatsApp, Viber, Telegram, МАХ.