Взаимодействие между суперабьюзером и абьюзером редко строится на прямой конфронтации; вся суть здесь — в тонком, почти незаметном подрыве уверенности партнёра. Предлагаю разобраться, как суперабьюзер делает это, ловко выискивая противоречия в словах своего негласного оппонента - абьюзера.
- Поиск слабых мест и уязвимостей в высказываниях
В повседневной жизни Суперабьюзер выступает в роли своеобразного «следователя», который с упоением и азартом выискивает «преступления» своего партнера в разговорной речи. Это конечно же могут быть и оговорки, связанные с неверностью партнера. Но предлагаю, не считать абьюзера таким уж простым соперником, который если уж и оговаривается, то делает это намеренно. Поэтому следствие приходится вести настоящему знатоку. Он внимательно слушает, собирает по крупицам высказывания, а затем ловит на противоречиях.
Когда вроде бы человек говорит одно ("Мне всё равно, кто что думает"), а ведёт себя иначе (явно нервничает перед встречей или обсуждением). Вроде мелочь, а уже зацепка — теперь можно ткнуть: "Странно… Ты же сама говорила, что тебе плевать на чужое мнение. А чего ты тогда переживаешь?" Такая подковырка не просто указывает на расхождение, а сразу запускает внутренний конфликт у собеседника. Это даже может вызвать полное недоумение.
А если противоречий нет, то их можно создать или выдумать:
- "Ты же говорила, что тебе не важно, с кем я общаюсь. Почему тогда ты переживаешь, когда я встречаюсь с друзьями?"
Подробнее, как выдумывать или создавать противоречия, будут изложены в отдельной статье, так как это очень сложная и содержательная тема.
- Сомнения растут из драмы противоречий
Акцент на несостыковках сильно дезориентирует и человек начинает теряться в загадках: "Может, правда я какая-то неправильная? Почему я говорю одно, а делаю другое? Может быть, со мной что-то не так?"
Вот здесь суперабьюзер усиленно взращивает семена сомнений. Например, вспоминает слова про обещанную самостоятельность — и тут же припирает оппонента к стенке своими ожиданиями:
- "Ты ведь сама уверяла, что справишься. Так почему сейчас так тревожишься?".
Мало того что партнер начинает чувствовать вину за «несоответствие мнимому стандарту», так еще и нарывается на стороннее управление через это чувство.
- Позиционирование себя как главного эксперта
Дальше — больше. После того как самооценка партнера слегка пошатнулась («Ну да… действительно… Чего я такая странная…»), всегда следуют предложения помочь или взять ситуацию под контроль. Но не ради спокойствия партнера — а чтобы подчеркнуть своё превосходство: "Если ты не знаешь, как действовать правильно — обратись ко мне! Я уж точно знаю". Здесь важно даже не то, что предлагается помощь; а гораздо более страшное ощущение беспомощности и зависимости, которое постепенно формируется.
- Манипуляция через эмоции и обвинение
Не удивительно, что вслед за этим приходит эмоциональный прессинг. Тут уже включается стыд: "Ты обещала быть сильной — а теперь растерянная и слабая. Разве не стыдно?" Это прямое давление на болевые точки — вместо поддержки создается «обоснованная» причина для собственного недовольства собой.
- Круг замыкается зависимостью от суперабьюзера
Если цикл повторяется снова и снова (а так чаще всего и бывает), человек постепенно привыкает смотреть на свои решения глазами суперабьюзера: "Я запуталась… может, правда довериться ему? Вдруг он разбирается лучше меня?". Следующий шаг — уже не решаясь делать выбор самостоятельно, абьюзер напрямую идёт к своему оппоненту за подтверждением и одобрением. Получается своеобразная «эмоциональная подпитка», при этом настоящая поддержка подменяется тотальным контролем и разрушением самооценки.
***
Грустно сознавать, но такие манёвры встречаются куда чаще простых ссор или криков. И когда понимаешь весь этот механизм изнутри (без украшательств), легче заметить аналогичные сценарии вокруг себя или близких людей. Если кто-то гипертрофированно ловит на несостыковках и превращает их в повод для управления решениями – это даже не звоночек, а целый колокол по тому самому скрытому влиянию.
Простой шаг к выходу из ловушки – это осознавать шаблоны и понемногу выстраивать свои личные границы заново. Не быстрое дело — но вполне реально, если взглянуть на манипуляции трезвым взглядом.
P.P.S. Вы можете обратиться ко мне за психологической консультацией по интересующим вас вопросам. Написав сообщение в любом из работающих мессенджеров по номеру телефона +7926 2221132. И я вам с удовольствием отвечу так быстро, как получится.