Продолжаю серию статей про взаимопонимание. Сегодня о том, как доносить другим людям свои ожидания от них.
Итак, ранее мы выяснили, что сначала нужно осознать реалистичность своих ожиданий, затем - понять, реалистичны ли ожидания близких относительно нас. Теперь переходим к третьему пункту: умению сказать о себе, заявить о своих чувствах и желаниях и при этом не сломать отношения.
Есть такая бесячая (лично для меня) фраза: "говорить словами через рот". Она бесячая, потому что этого не всегда достаточно! Некоторые люди слушают нас не ушами, а, простите, жопой. Некоторые люди обижаются, когда мы говорим им все прямо, кто-то будет на вас злиться и даже ненавидеть, кто-то расстроится и уйдет. В общем, концепция проговаривания всего, что у вас на уме - это лучше, чем ничего, но недостаточно в реальной жизни с людьми разных психологических травм и защит.
Когда "словами через рот" работает
Когда оба субъекта общения более-менее адекватны, здоровы и психологически зрелы - вопрос донесения своих потребностей отпадает сам собой. Переживать, что кто-то не так поймет, не приходится.
Как раз в подобных отношениях говорить прямо можно и нужно, ведь оба слушают и, самое главное, слышат.
Так как тогда сообщить другому, чего я хочу от него?
Шаг 1: Оцените степень безопасности
Первое - оцените степень безопасности и комфорта общения со своим собеседником.
Если вы задаетесь вопросами непонимания, то я предположу, что ваши близкие - люди непростые. Вполне себе способные обидеться на вашу просьбу не разбрасывать носки у вас дома, например :)
Вопросы для оценки:
- Как этот человек обычно реагирует на просьбы?
- Склонен ли он обижаться или защищаться?
- Может ли он услышать критику, не превращая это в конфликт?
- Есть ли у вас безопасность высказываться честно?
Шаг 2: Поймите чужие ожидания
Необходимо понять, что ожидает от нас другой человек.
Пример: если ваш партнер ждет от вас покорности и смирения, то ваше желание
Отсюда принимать решение и ответственность за него: идти на риск или продолжать подавлять себя. Но даже у первого решения идти на риск есть вариации: лезть на рожон, идти в обход, добавить перчинки и т.д. Мы всегда можем выбрать, как мы можем заявить о себе в силу наших возможностей и оценки ситуации.
Пример: с конфликтными и упрямыми людьми таранить своими недовольствами будет небезопасно для психологического комфорта. Поэтому намного «экологичнее» здесь будет выбрать способ мягко капать на мозги.
Самое важное здесь - понять, насколько вы готовы подстраиваться.
Критически важный вопрос: Стоит ли этот человек того, чтобы вы вообще придумывали, как к нему подобраться?
Держите в голове: существуют реально здоровые отношения, где всего этого делать не приходится! Но иногда все-таки бывает, когда деться некуда. Например, в отношениях с руководителем, с родителями, с соседями. Там есть два варианта: пробовать или уходить. Но не всегда даже уйти возможно, поэтому остается только пробовать или терпеть. Кто-то со временем придет к мысли, что другой человек неисправим, поэтому нужно просто смириться и снизить количество общения, потому что оно вас будет ранить. Кто-то может годами пытаться добиться своего - у кого на что хватает терпения и ресурса. А у кого-то все получается за счет умения адаптироваться и находить подходы к разным людям.
Конечно, мы все хотим, чтобы нас понимали и принимали такими, какие мы есть (вспоминаю свою предыдущую статью про безусловную любовь).
Но во взрослом мире для этого надо сильно стараться и пробовать разное.
Способ, которым живу я:
Я выстраиваю вокруг себя окружение, которое с 80% вероятностью меня поймет. И стараюсь особо не общаться с теми, кому надо 100 раз объяснить, а они не услышат.
Но у вас может быть другая ситуация:
Возможно, вам придется выбивать свое место в отношениях, которые важны, но сложны. И это тоже нормальный выбор - если человек того стоит.
В идеальном мире нас понимают с полуслова. В реальном — нам нужна стратегия, терпение и честность с самими собой о том, какие отношения мы готовы поддерживать.
YouTube-канал и Telegram-канал. Запись на консультацию в Telegram @sonik_zip.