В последнее время я написала несколько статей на тему сепарации от родителей взрослых детей (Признаки отсутствия сепарации от родителей во взрослом возрасте). Я разобрала моменты, которые могут препятствовать сепарации. В данной публикации мне было хотелось поразмышлять на тему родительства, а именно того, что поможет родителю отпустить взрослого ребенка.
Конечно, для родителей их дети всегда останутся одним из самых важным моментов в жизни. С одном стороны, мы радуемся, когда ребенок с хорошими отметками закончил школу и университет, радуемся, видя первые успехи в профессиональной и личной сфере наших детей. Но с другой стоны - нет внутренней готовности и понимания, что наш ребенок уже давно вырос, он стал самостоятельным человеком.
Ведь сепарация – это двусторонний процесс (Сдерживающие факторы со стороны родителей при сепарации со взрослым ребенком). Ребенок учится новому. Он старается своими силами закрывать собственные потребности, принимать решения, брать ответственность за слова и поступки. В свою очередь, родители начинают воспринимать ребенка как отдельную единицу. Они отпускают контроль.
Само слово «сепарация» может восприниматься родителями в негативном ключе. Например, мать обижается на взрослого сына за то, что он не отзванивается каждый вечер, как это было раньше. Она будет считать, что он хочет отдалиться от неё. Он перестал придерживаться семейных ценностей, стал более отстраненным в эмоциональном плане и не хочет делиться подробностями личной жизни.
На самом деле отношения в процессе сепарации (Что может мешать сепарации от родителей во взрослом возрасте) и после нее могут даже окрепнуть. В общении может остаться много душевного тепла и доверия. Отношения не прекратятся, они выйдут на новый уровень «взрослый-взрослый».
За нежеланием отпускать часто скрываются процессы, которые родители могут не осознавать или избегать. На первое место выходят тревога, страх ненужности и одиночества. Важно разрешить себе данные негативные эмоции. Признать то, что они имеют место быть. Столкнуться с ними, ощутить собственный страх, а не перекладывать его не ребенка. Дифференцировать собственные эмоции помогут разного рода практики. Можно задавать себе вопросы в различных ситуациях относительно того, что вы чувствуете в тот или иной момент. Пытаться описать эмоции или чувства. Отследить ваши действия и мысли. Лучше всего делать записи на ежедневной основе. Это помогает понять причинно-следственную связь и посмотреть на ситуацию со стороны.
Попытайтесь давать не готовые рецепты для жизни, а подталкивать ребенка к осознанным решениям. Задавайте вопросы, которые помогут ему задуматься на более глубоком уровне над различными ситуациями. Общайтесь через наводящие вопросы без желания дать непрошенный совет. Дайте ребенку понять, что вы готовы к любым темам. Он может довериться и рассчитывать на вас.
Разрешите в своих мыслях и действиях ребенку право на свой путь, новый опыт и ошибки. Если вы привыкли контролировать действия вашего ребенка, это не значит, что он не совершит ошибку. Он может начать скрывать от вас истинное положение дел или сообщать о случившемся уже постфактум. Дайте ему право ошибаться и самостоятельно принимать решение. Вспомните себя в его годы. Вероятно, вам было многое интересно, и вы были открыты к новому опыту. Совершая ошибки, человек учится прогнозировать ситуации, оценивать риски и брать ответственность за свои поступки перед собой и другими людьми. Примете факт того, что вы также можете ошибаться, и то, что подойдет вам, может не подойти вашему ребенку. Возможно, он имеет иной, более прогрессивный взгляд на те или иные вопросы.
Если вы думаете, что сепарация (Что поможет сепарации от родителей во взрослом возрасте) подразумевает обязательное эмоциональное отдаление от ребенка, это может быть ошибкой. Вы можете ощущать вину за то, что стали меньше включаться в жизнь ребенка, перестали давать советы и начали уделять себе больше внимания. Но ребенок может абсолютно спокойно отнестись к данным переменам. Например, страх и недоверие можно заменить на живой интерес в беседе. Покажите, что вы доверяете своему ребенку, вы искренне интересуетесь его жизнью и готовы по запросу дать ему совет.
Постарайтесь вести разговор не через давление, а через собственные примеры. Если вы хотите увидеть в ребенке определенные черты характера, но сами не имеете их, возможно, стоит задуматься о внутренней работе над собой. Например, не критиковать ребенка за то, что он не отстоял свои интересы, а самой/самому обозначать личные границы в общении с людьми. Не ругать его за то, что он не имеет увлечений и хобби, а самой вести более активный образ жизни. Ведь позитивные примеры работают лучше любых слов.
Переосмыслите вашу роль в жизни ребенка. Да, вы уже не мама подростка, а мама взрослого молодого человека. Возможно, у вашего сына уже появилась девушка или даже семья и собственные дети. Он не нуждается в вашей заботе в том объеме, как это было раньше. С другой стороны, вы можете обсуждать новые темы, учиться у своего сына, радоваться его успехам и отношениям.
Подумайте о том, куда вы можете потратить освободившееся время. Возможно, вашим новым проектом станете вы сами. В этом помогут забота о своем здоровье, общение с новыми людьми, развитие хобби, обустройство дома, путешествия. Ведь как родители хотят видеть своих детей счастливыми, так и детям приятно ощущать оптимизм и радость жизни со стороны родителей.
Если вам необходима помощь в проработке какой-либо ситуации, буду рада видеть вас на личной консультации. Для записи по России и за рубежом (WA, Tg): 7-915-497-19-32. Больше информации в моем telegram-канале: https://t.me/Cova_psy.