Привет! Меня зовут Юлия Соловьева, я – психолог. Всю взрослую жизнь мне нравилось помогать другим и разговаривать про людей. И потому последние 7 лет я изучаю психологию – индивидуальную, семейную, межличностную, из них последние 4 года я консультирую. Получаю от этого большое удовольствие и чувство благодарности.
В последнее время я как-то особенно и по-другому вижу современный невроз. Последние пару месяцев я больше изучаю нарциссизм, нарциссическую травму, нарциссическую жертву и все вокруг этого. И понимаю как много этого феномена в современном западном мире.
Я уехала за 7,5 тысяч километров от дома на восток в абсолютно другую культуру для собственного исследования. Исследования через наблюдения и рефлексию.
За месяц жизни в новом для меня месте я понимаю насколько в нашем обществе много правил и критики. Дисклеймер: увидеть у меня получилось не потому что я в другой культуре, а потому что тема сейчас находится в сфере моих интересов и я в неё смотрю и много думаю, но дистанция помогла мне увидеть новые вещи, которые раньше не были видны. И вот мои рассуждения про это.
Мое поколение росло в зарождающуюся эпоху интернета. И мы все еще продолжаем учиться жить в переполненном информацией мире.
Когда моя мама говорила моему папе "да" на предложение руки и сердца, у нее была ограниченная информация о том какими критериями должен обладать ее будущий муж. Эта информация была извлечена из опыта окружающих ее людей – ее семьи, семей ее друзей, ее личного опыта и видения, возможно художественной литературы. И тогда было важно, чтобы это был хороший, приличный мужчина (мой папа, кстати, такой и есть). У кого-то критерии совсем другие и порой в другой плоскости. Возможно у нее был некий образ жизни, которую она хочет прожить – он не был каким-то строгим и точным, он был примерным – многое было не известно. Неизвестность была естественна и ее было легче принять.
И была такая же ограниченность знаний в основном из окружающего социального пузыря о всех других сферах – работе, быту, путешествиях, обучениях, детях и так далее.
Когда я росла, я впитывала, как губка, всю информацию о межличностных отношениях. Мои мама и папа, кстати, тоже делали это когда я росла. Так вот пока я была маленькая, развалился советский союз и был длиииииинный период трансформации. В том числе в межличностных отношениях. В тот период происходило много всего опасного и неприятного и родители с целью меня уберечь формировали правила. Правила не всегда произносились прямым текстом – это значит, что некоторые из них просто витали в воздухе, о них никто не говорил, но они считывались. У правил есть одна важная и полезная функция – они вносят в хаос структуру и подразумевают справедливость в одинаковых условиях.
Правил в моей психологии оказалось много, возможно и скорее всего часть из них противоречили друг другу, но продолжали существовать. Почему я пишу в моей психологии? Потому что в разные моменты времени часть из них осознается и признается, а часть остается в бессознательном, в другое время на поверхность выходят другие правила – все-все-все они организуют мою индивидуальную психологию.
На мою психологию повлияли не только родители, но и развивающаяся эпоха интернета. Все социальные сети и сейчас продолжают показывать какую жизнь можно жить, а количество подписчиков и лайков подтверждают одобрение большинства.
И все эти годы у меня формировался этот внутренний – не мой голос:
1. который точно знал чего он хочет, а не я, то есть диктовал мне свои желания, а не мои;
2. который знал как добиться того, чего он хочет, то есть диктовал что мне делать (а тут все максимально примитивно – просто нужно много денег) –> для этого нужно много работать и развиваться (учиться планировать и действовать согласно плану) –> фокус на саморазвитие и образование (а те, у кого получилось являются положительным подкреплением – они говорят, что если так делать, то все получится)
3. голос знал какой я должна быть, чтобы меня любили, ценили и тянулись ко мне. Здесь бывают нереалистичные запросы к себе и много запретов быть самим собой.
4. у него есть свои критерии к партнеру (он тоже должен соответствовать определенному видению и иногда этих критериев много)
5. если вдруг предыдущий пункт не такой важный или кому-то удалость соответствовать этим критериям, то смотри пункт 3
Почему я решила про это говорить?
Ну, во-первых, я уехала за 7,5 тыщ км от дома и мне стало легко его различать. И теперь мне кажется (возможно это моя иллюзия), что этот внутренний чужой голос есть у многих. И мне конечно хотелось бы это показать, но еще больше помочь его исследовать, чтобы ослабить его хватку и помочь обнаружить свой голос – я ищу способы и в последний год я нахожу их больше, а потому слышу себя лучше (способы есть, кстати, разные).
Второе, вокруг меня я вижу много людей, у кого есть этот внутренний голос вечных правил и чужого мнения. С кем-то я обсуждаю это открыто, за кем-то только наблюдаю. С клиентами тоже работаю с этим. Это исследование через себя и через других помогает другим другим))
И, наконец, я в последнее время часто натыкаюсь в соц.сетях (с учетом того, что я мало там бываю) на топики классных свободных (сингл) ребят, которые чувствуют одиночество и не могут найти или вступить в отношения (и на картинках и в текстах они мне лично кажутся идеальными – стильно одетыми, на интересной должности, в красивом доме, у которых уже много всего есть, а еще за плечами столько невероятного опыта и ТАК ДАЛЕЕ). Подозреваю, что у кого-то из них тоже есть этот сильный внутренний голос критериев к себе или к партнеру.
Напоследок я объясню почему я в начале писала про нарциссизм. Потому что этот чужой голос правил и должествований и является демонстрацией нарциссизма. И горькая правда в том, что порой чужой голос так сильно въедается, что его сложно отделить от своего собственного – этот внутренний голос знает как правильно и в том числе социально правильно (потому что он-то знает правила), он не терпит своих и чужих ошибок, он является причиной многих неприятных эмоций злости или его подавления, потому что у него очень много страха, что его не примут таким какой он есть. Из-за этого голоса может не сформироваться собственной наполненности, понимания своих желаний и реализации их, и остаться пустота, которая заполняется правилами. И тогда может появиться ощущение, что я не живу свою жизнь
На самом деле никто не хочет быть нарциссом, нарциссов не любят. Но мы помним, что нарциссизм – это континуум, то есть в этом феномене много разных нарциссичных проявлений и это не только нарциссическая грандиозность и превосходство над другими. Это и последствия разной степени нарциссичной травмы, это и уязвимая нарциссичность и другое.