Повсеместно популяризуется идея, что мы не отвечаем за чувства и эмоции другого человека, что мы несём ответственность только за свои поступки, вызывающие их. И это действительно так. Наше – это собственные намерения и проявление эмпатии, непосредственные действия и слова, и ответственность за них. А эмоциональная реакция другого и его интерпретация наших поступков, весь багаж его прошлого опыта, включая травмы и убеждения, его способность и готовность управлять своими эмоциями – это не наше. Не в нашей власти. Но почему-то, когда речь о детях, мы иногда забываем этот принцип. Родители порой сливаются со своим ребёнком, реагируют, отталкиваясь и переплетаясь с его эмоциональными реакциями. Безусловно тому много разных личных причин, но я предлагаю начать с того, что признать в ребёнке отдельного чувствующего человека.
Ребёнок может испытывать разные чувства и эмоции, и задача родителя познакомить его и с этой стороной жизни, дать феноменам чувственной сферы имена (страх, гнев, радость и другие), обучить саморегуляции, стать первым другим для исследования контакта и заложить фундамент эмпатии. Наверняка ещё что-то найдётся, но среди этого списка разнообразных задач точно не будет «гарантировать», «обеспечить исключительно», «заложить жёсткие шаблоны», «контролировать эмоции ребёнка». Ребёнок не объект, а субъект взаимодействия. Каждый из детей уникален, имеет свой собственный личный взгляд на происходящее в его жизни и неповторимый опыт. Родители не могут включить или выключить что-то в ребёнке, его эмоции вне контроля взрослых. Да, можно корректировать его поведение, моделируя последствия, ограничивать действия детей в интересах их безопасности, но даже это имеет свои границы. А что говорить о детской душе.
Попробуйте посмотреть на своего ребёнка как на отдельную от вас личность, со своими чувствами и мнением, вкусом и правом выбора (вне угроз жизни и благополучию), и возможно вам станет гораздо легче выстраивать с ним взаимодействие. Ведь в этом будет истинное и искреннее уважение к нему, как к человеку. Не разрывайте контакт, но прочувствуйте то, что перед вами отдельная личность, а значит есть то, что в вашей власти, и то, что за пределами вашего контроля. Быть может тогда вам будет легче реагировать на истерика, бунт, саботаж, грубость и прочее, отзывающееся горьким чувством стыда и вины в родительском сердце. Родитель отвечает за свои действия, отозвавшиеся эмоциями в ребёнке, но сами эти эмоции испытывает именно ребёнок, в полном своём праве и спектре. Задача взрослого быть надёжным, безопасным, сонастроенным, последовательным, уважающим, эмпатичным (признавать и принимать чувства другого), брать на себя ответственность за свои поступки, но помнить, что нельзя насильно сделать кого-то счастливым, заставить думать как-то иначе или выбирать только правильные (по нашему мнению) вещи. Оставайтесь открыты для своих детей, но признавайте их отдельность. Взрослые боги в глазах их детей, но только в их глазах.
