Коллеги, клиентки — и, конечно, те, кто просто интересуется глубинными процессами женской психологии.
Сегодня мы коснемся темы, которая, несмотря на кажущуюся открытость в современном мире, остается одной из самых многогранных, заряженных внутренними конфликтами и социальными ожиданиями.
Тема — сексуальность современной женщины.
Давайте отбросим упрощения.
Мы не будем говорить банальности в духе «секс — это важно».
Мы попробуем разобраться в том, какое сложное, подчас экзистенциальное значение он приобрел в вашей жизни.
Не «да» или «нет», а «зачем» и «почему»: Секс как текст вашей личности
Современная женщина оказалась в уникальной, но крайне напряженной точке.
На нее одновременно давит несколько мощных культурных пластов:
1. Наследие пуританства:
Внутренний, часто неосознаваемый, голос, шепчущий: «Хорошие девочки не…»,
«Это что-то грязное, интимное, не для обсуждения».
2. Диктатура «свободной сексуальности»: Послание от медиа и части общества:
«Ты должна быть раскрепощенной, сексуально активной, всегда «в форме», легко относиться к случайным связям.
Если ты не такая — ты «зажатая», «несовременная».
3.Феминистский дискурс:
Утверждение, что женское тело и удовольствие принадлежат только самой женщине, что секс — это сфера равноправия, согласия и взаимного, а не одностороннего, удовлетворения.
4. Культ успешности и продуктивности: Подход, при котором даже интимная жизнь начинает оцениваться с позиций эффективности:
«Достигли ли вы оба оргазма?
Правильно ли мы практикуем?
Достаточно ли часто?».
Секс из спонтанного акта превращается в пункт to-do list успешной женщины.
Вот на этом пересечении и живет большинство из вас.
И главный вопрос, который я слышу в своем кабинете в самых разных формулировках, звучит так:
«Какой мой секс — настоящий?
Тот, что я хочу на самом деле?»
От объекта — к субъекту:
Тяжелая работа по присвоению своего желания
Исторически женщина в сексуальных отношениях часто была объектом.
Ее задача — нравиться, быть желанной, выполнять супружеский долг.
Сегодняшний запрос — стать субъектом.
То есть тем, кто хочет, инициирует, говорит «да» или «нет» исходя из своих внутренних ощущений, а не внешних ожиданий.
И это — титаническая работа по распутыванию клубка.
Где в вашем желании заканчивается искренний порыв и начинается желание «соответствовать» образу сексуальной жены/подруги?
Где заканчивается ваша усталость и начинается низкое либидо?
Где заканчивается страх быть непринятой и начинается ваше истинное «не хочу»?
Ключевой вызов современности — не в том, чтобы иметь много секса или мало, а в том, чтобы иметь СВОЙ секс.
Тот, который является продолжением вашего «Я», а не результатом выполнения социального заказа.
Функционализация близости:
Когда интим становится работой
Особую тревогу у меня как у психолога вызывает тенденция к функционализации интимной жизни.
Мы живем в эпоху высокой продуктивности, где все должно быть измеримо и эффективно.
Эта установка перекочевала и в спальню.
«Мы должны заниматься сексом не реже двух раз в неделю, иначе брак развалится».
«Мне нужно научиться испытывать вагинальный оргазм, потому что это показатель полного раскрепощения».
«Я должна разнообразить наши практики, прочитать вот эти 10 книг по тайм-менеджменту для семейной пары».
Коллеги, это ловушка!
Когда секс превращается в еще одну «зону развития», он теряет свою суть — спонтанность, игру, невынужденную близость.
Он становится источником стресса и очередной площадкой для самооценки:
«Я плохая любовница, раз мы не занимаемся сексом уже две недели».
Что же делать?
Направления для внутренней работы
1. Сместить фокус с «Как часто?» на
«Какого качества?».
Один глубокий, эмоционально насыщенный, желанный для обоих контакт может дать больше, чем десять механистических актов, совершенных «потому что надо».
2. Вернуть себе право на разный секс.
Ваша сексуальность не обязана быть постоянной.
Сегодня вы можете хотеть страсти, завтра — нежности, послезавтра — просто побыть в объятиях без продолжения.
А в какие-то периоды жизни (при стрессе, рождении ребенка, карьерном рывке) либидо может уходить на задний план.
И это — нормально.
Это не делает вас «плохой женщиной».
3. Разделить секс и обязанность.
Это, возможно, самый сложный шаг.
Четко понять для себя: вы занимаетесь любовью потому, что хотите физической и эмоциональной близости с партнером, или потому, что боитесь его потерять, не хотите ссоры, чувствуете себя обязанной?
Только в первом случае это акт, обогащающий отношения.
4. Исследовать свое желание без стыда и спешки.
Что вас на самом деле заводит?
Какие фантазии, сценарии, типы прикосновений?
Это исследование — не поход в секс-шоп за игрушками (хотя и он может быть его частью), а прежде всего внутренний диалог.
Возможно, с помощью терапевта.
Резюме
Сексуальность современной женщины — это не про количество партнеров или поз из Камасутры.
Это про сложный, мужественный и крайне важный процесс обнаружения и отстаивания своего собственного, уникального эротического «я» в условиях информационного шума и противоречивых ожиданий.
Это путь от вопроса «Соответствую ли я?» к вопросу «Чего я хочу?».
И этот путь требует огромной честности с собой, смелости говорить о своих границах и желаниях с партнером и избавления от тирании «нормальности».
Ваше тело, ваше желание и ваше удовольствие принадлежат только вам.
И главная задача — не подстроить их под чьи-то стандарты, а бережно и уважительно узнать их и сделать основой для подлинно глубоких и удовлетворяющих отношений — в первую очередь, с самой собой.
С заботой о вашей целостности,
[Ваш психолог, Екатерина]