Сначала кажется, что просто не повезло, потом, что совпадение, но однажды вы останавливаетесь и замечаете, что в вашей жизни снова появляется кто-то похожий по ощущению рядом, тот, кого всё время не хватает, кто не до конца открыт, не до конца рядом, не до конца выбирает, с кем много надежды, ожидания, тревоги и почти никогда нет спокойствия.
И тогда возникает вопрос: почему меня тянет именно к тем, кто недоступен?
Дело не в любви к страданию, как иногда принято думать. Никто не ищет боль специально. Но психика часто тянется к тому, что знакомо, а не к тому, что полезно и надёжно. Даже если это знакомое было связано не с теплом, безопасностью, а с нехваткой.
Если в прошлом близость была переменчивой, если любовь нужно было угадывать, заслуживать, удерживать, если рядом с важным человеком и ли людьми было много неясности, тревоги, ожидания, именно такая эмоциональная атмосфера может начать восприниматься как нормальная и естественная, потому, что она узнаваема. В ней есть что-то старое, почти родное, как будто уже прожитое однажды.
Недоступный партнёр часто задевает не только внутренние чувства, но и рану. Рядом с ним оживает не просто симпатия, а что-то гораздо более глубокое, жажда быть выбранной, замеченной, наконец-то достаточно важной для другого. И тогда в отношениях непременно нужно доказать, дотянуться, заслужить, растопить холод, стать той самой, ради которой он всё-таки станет ближе.
В этом много боли. Но ещё больше надежды. Надежды, что именно на этот раз всё закончится иначе. Что если очень постараться, быть терпеливой, понимающей, красивой, нужной, правильной, то другой наконец повернётся лицом. И тогда внутри как будто тоже что-то встанет на место.
Но чаще не встаёт. Потому что рядом с недоступным человеком мы пытаемся не столько построить отношения, сколько переиграть старую историю ту, в которой нас когда-то не хватило, не увидели, не выбрали так, как было нужно.
И есть ещё одна непростая правда. Иногда по-настоящему доступный человек пугает не меньше. Потому что в понятных, тёплых отношениях меньше погони, меньше эмоциональных качелей, меньше драмы. А значит, меньше привычного напряжения, которое многие по ошибке принимают за сильное чувство. Настоящая близость более спокойная, но именно поэтому она может казаться непривычной, даже чужой.
Выбор недоступных партнёров это следствие вашего прошлого, в котором любовь срослась с тревогой, ожиданием и дефицитом.
И здесь можно задать вопросы к себе: меня правда тянет к этому человеку или меня тянет к знакомому чувству, которую он во мне поднимает? Похоже ли ощущение рядом с партнером на то, что я чувствовала в детстве?
Потому что там, где появляется больше внутренней опоры, отношения постепенно перестают быть способом воспроизвести прошлые сценарии, всё меньше хочется туда, где нужно заслуживать и всё больше туда, где можно просто быть рядом, любить, быть любимой и не терять себя.