«Я давно не живу с родителями, да и финансово от них не завишу, я думаю, я достаточно сепарирован», - часто говорят мне на сеансах. Но затем следуют истории о том, как каждый разговор с мамой превращается в скандал, разговор прокручивается в голове неделями. Или раз за разом человек обнаруживает себя в отношениях, которые не устраивают, но из которых каждый раз так сложно выбираться.
Это и есть след незавершённой сепарации — внутреннего отделения от родителя.
Что такое настоящая сепарация
Обычно мы говорим: «сепарация — это любить, но не зависеть».
Да, но этого мало.
Настоящая сепарация — это не толшько ощущение вашей независимости, но знание того, что мама тоже от вас не зависит и вы, как бы вам ни казалось, не способны довести ее до смерти, испортить ей жизнь и существенно повлиять на ее благополучие.
Отделение происходит тогда, когда вы можете допустить, что у неё есть своя жизнь, свои ошибки, свои удовольствия, что ваша жизнь на нее не влияет.
И что вы не обязаны быть её смыслом.
Когда родители стареют, эту грань особенно тяжело выдерживать.
«Благородное чувство долга» часто прячет старую зависимость.
Мы говорим: я самостоятельный, но добавляем про себя — мама без меня пропадёт.
И в этот момент сепарация снова рушится.
Как проявляется незавершённая сепарация в отношениях – эти сценарии сначала актвины с родителями, но затем плавно перетекают и в отношения
Качели между надеждой и разочарованием.
«Вот сейчас я найду подход к отношениями, надену что-то что ей нравится, буду выбирать слова — и всё изменится». Но каждый раз надежда заканчивается разочарованием в том, как к вам относятся.
Качели между агрессией и виной.
Хочется отстраниться, но накатывает чудовищная вина: «Они старенькие, больные, им без меня нельзя» или «У него депрессия, сложности на раболте». После чего вина толкает на сближение — сближение напоминает о том, от чего хочется сбежать, а далее выход на второй круг.
Есть и другие признаки именно в отношениях с родителями:
— при любом важном решении на заднем плане мелькает вопрос: «А что скажет мама?»
— вы не общаетесь с родителями долгие годы, но внутри это по-прежнему болит;
— вы убеждены, что у вас было исключительно счастливое детство, где всё было идеально.
Почему мамы не отпускают
Первичный опыт ребёнка — это телесное и психологическое единство с матерью: она даёт еду, безопасность, контакт. Это единство чувствует и мать.
Со временем связь должна ослабевать, когда появляется вера в то, что все выживут друг без друга.
Но если в семье был опыт утраты, разрушения, болезни, сепарация становится почти невозможной.
Как в фильме «Девушка моего сына»: мать Лора теряет первого ребёнка и не переживает горе. В доме об этом горе запрещено говорить, комната первого ребенка стоит как памятник, без изменений, как остановленное во времени переживание. Новый сын становится заменой погибшей дочери, «компрессом» для боли.
Он растёт в удушающей любви, где его собственные желания не имеют веса.
Оба живут с убеждением: «Без меня другой не выживет». Мать считает, что ее дети хрупкие, а мир вокург слишком жесток, а сын видит, насколько сильно мать зависит от него, вся посвящает ему.
Это не забота — это страх потери, замаскированный под любовь.
Под страхом расставания с сыном у Лоры много чувств, с которыми она не хочет иметь дело:
- это и отношения с мужем, которые поставлены на паузу и не определены
это и профессиональная карьера, которая делается из привычки и желания успеха
- сложные размышления о том, что значить быть матерью
- сложности с определением своей жизненной роли и удовольствий
Именно поэтому рождение сына и его взросление дало возможность этой матери отложить решение этих вопросов, так как она вырастила внутри себя свой новый смысл жизни.
Телесность как способ не отпускать
В психоанализе существует понятие «соблазнение к жизни» — когда родитель своей любовью и прикосновениями показывает ребёнку, что в этом мире можно жить и получать удовольствие.
Но если этот процесс затягивается, он превращается в удержание.
Совместный сон, телесная близость, избыточные прикосновения — всё это может быть способом не отпускать. Родитель бессознательно вызывает чувство вины, смятения, стыда, тем самым усиливая зависимость.
Мы видим эти приемы матери Лоры в сериале, все выглядит на грани материнской нежности и сексуального соблазнения, оставляет двусмысленность, но парализует, отнимая даже у зрителя возможность дать этому оценку, ведь мать имеет право быть обнимать.
Сам родитель при этом искренне уверен, что просто «заботится», в сериале Лора искренне удивляется тому, что близкие люди говорят ей о ее «одержимости» сыном, так как все вышеописанное живет у нее в бессознательном.
Когда партнёр становится «мамой»
Если внутреннего отделения так и не произошло, человек ищет партнёра, с которым можно снова пережить то же чувство слияния. Важно то, что мы ищем не похожего человека на мать, а собственное похожее ощущение рядом.
И наш партнер может быть максимально не похож на мать: другой характер, социальный слой, другая внешность и взгляды, но что-то в его истории и поведении задевает в нас те же струны. Ту же функцию, которую мы выполняли дома, и мы невольно тянемся к этому знакомому чувству, которое связано у нас с любовью.
Так происходит и с героем фильма «Девушка моего сына». Он находит себе девушку, которая совершенно не похожа на его мать, кажется, нет ни одной общей черты. А дальше нас погружают в историю этой девушки: в их семье тоже произошло несчастье, и они с матерью точно также стараются делать вид, что ничего не произошло, чтобы не смотреть правде в глаза, не разбираться с чувствами. Это внутреннее напряжение у Черри толкает на поиски молодого человека, который будет ее отвлекать от горя, и который ее никогда не бросит, как ее собственный отец. Иначе второй раз она этого не переживет.
И вот главный герой рядом с ней чувствует то же, что и с матерью: он снова нужен, незаменим, спасает, он снова «компресс».
Его любовь становится повторением детской сцепки «без меня другой не выживет».
Сепарация в такой системе — не просто про психологическую автономию. Это — разрыв целого на две части. И для одной из них этот разрыв оказывается несовместим с жизнью.
Кажется, что отношения с родителями не имеют отношения к тому, как мы ищем и строим любовь. Однако именно с изучения взаимодействия с родителями, фантазий о них и вашем месте в семье, я начинаю работать с любыми отношениями. Когда кажется, что любовные отношения заходят в тупик, и вы катаетесь на качелях вины, агрессии, надежды и разочарования, то важно разобраться с тем, какое ощущение вы ищете, что в нем знакомого и притягивающего.
Подпишитесь на мой телеграм канал https://t.me/enovikova_psy, чтобы читать о психологических симптомах на примере фильмов.
Начать разбираться с собственными отношениями в индивидуальной работе со мной – @LizaNovikoff.