Люди иногда выбирают работу или семью потому, что родители настояли.
Как это происходит
«Да ты такой талантливый! Зачем тебе быть художником? Глупый, наивный еще! Давай лучше адвокатом, как твой папа — ну не позорь меня своими глупостями.»
«Пойдешь художником — ты больше нам не сын.»
Родители очень часто настаивают, чтобы ребенок стал тем, кем они хотят его видеть. Но одно дело — обижаться, расстраиваться, и другое — активно оскорблять ребенка за его выбор, манипулировать или шантажировать, как в примерах выше.
Шантаж и оскорбления могут касаться как выбора работы, так и выбора семьи.
«Выйдешь замуж за того нищего врача только через мой труп!»
«Ты элегантная, красивая девушка — что может дать тебе этот дитя пьяниц и человек без манер? Подумаешь, он жизни спасает несмотря на молодость — я сказала: не пара он тебе.»
Иногда дети таких родителей находятся между двух огней: с мамой или с папой сохранить теплые отношения и свою жизнь построить. Эти две задачи противоречат друг другу: либо одно, либо другое. И то, и то — нельзя, а хотелось бы.
К сожалению, часто выигрывают родительские желания, а свои желания (стать врачом, выйти замуж за небогатого врача — но любимого человека) человек лелеет всю жизнь как то, что когда-нибудь будет.
Как живет ребенок, чьей жизнью управляют родители
Если родитель определил профессию или семью своего ребенка, то ребенок может жить по одному из следующих сценариев:
1. Решить сохранять хорошие отношения с родителями и ни в чем им не перечить. Продолжать надеяться, что когда-нибудь родители признают, что можно жить и так, как ребенок хочет. Тогда удасться и сохранить мир с родителями, и наслаждаться своим выбором.
2. Восхищаться родителями. Верить, что выбор родителей — его собственный выбор. При этом чувствовать пустоту: не знать, кем еще можно быть. Например, ничего не знать о других профессиях, о людях из круга общения, отличного от родительского. Спрашивать себя: почему все так вроде правильно и хорошо и статусно, но в душе плохо: не понимаю.
3. Протестовать. Требовать, чтобы родители не настаивали. Показывать родителям ролики про то, что им не стоит расстраиваться, если ребенок делает не так, как им бы хотелось. Долго и терпеливо влиять на родителей — спорить, умолять, стараться быть хорошим.
4. Вести двойную жизнь. Перед родителями — один, перед друзьями — другой. Например, есть жена, которая нравится родителям, и есть любовница, с которой можно «отдохнуть душой» от бесконечных навязанных правил игры.
5. Считать себя жертвой. Открыто признавать, что жил под давлением родителей. Пить, лежать на диване, рассказывать родителям, как плохо то, что они навязали. Но при этом жить так, как заставляют родители. И родители, и ребенок понимают, что такой протест для всех менее конфликтный, чем настоящий выход ребенка из-под родительского контроля.
Почему эти стратегии не ведут ни к чему хорошему
Во всех сценариях 1-5 человек несчастен. И вот почему:
1. Желания даются нам не спроста. Жить ту жизнь, которую тебе хочется жить — это как носить костюм, который тебе по размеру. Жить жизнь, которую навязали — как носить чужой костюм. Ты знаешь, что костюм чужой. Его размер не совсем твой. Ты знаешь, что его кто-то носил. То еще удовольствие. Наша психика всегда отличает свое от не своего — спасибо ей за это! Ведь она делает то же, что тело, которое говорит «вот тут тебе жмет, вот тут свисает, вот тут вообще стягивает».
2. При двойной жизни (одна в реальности, другая в мечтах, одна перед родителями, другая вдали от них) очень много психического ресурса тратится на то, чтобы оправдать свое поведение. Чтобы доказать себе, что полученный тобой чужой путь — правильный. Или что еще чуть-чуть потерпеть — и ты сможешь делать то, что хочешь.
3. Человек, который живет жизнь, которая нравится родителям, но ему не нравится, страдает. Ведь он каждый день отвечает не на вопрос «Как получить то, что я хочу?» а «Когда же я наконец смогу делать то, что хочу, и никого не расстраивать?» Он еще как будто живет в родительском доме, где правила не его, а родительские — и еще только мечтает съехать.
Надеюсь, эта статья помогла понять плюсы и минусы жизни, навязанной родителями. Из плюсов — отсутствие серьезных конфликтов с родителями, отсутствие страха перед буквально войной с родителями, сохранение тех ресурсов, которые можно получить от родителей. Из минусов — постоянное «сосущее одиночество», ощущение униженности от того, что как будто бы нет ничего, чего ты добился сам — очень много благодаря родителям. И выйти из несчастной, но безопасной жизни сложно. Но и чем дольше в ней остаешься, тем тяжелее.
Если вы почувствовали мужество распознавать свои желания, приглашаю вас на мои консультации.
На самом деле не так просто уйти от родителей, как кажется тем, кто говорит «Да ты уже взрослый, отстань ты уже от родителей». Почему сложно выйти, и как выйти, расскажу в следующих статьях. Если было полезно, ставьте лайки, задавайте вопросы.