Мы знаем, что очень многие люди задают себе вопрос: «Почему я стабильно наступаю на одни и те же грабли? Стремлюсь к одним отношениям, а получаю совершенно другие? Что я делаю не так? И действительно, что это? Полтергейст, мистика или злая карма? Но все проще. Разбираемся.
Наш выбор партнера не случайный
Почему, например, разводясь третий раз, мужчина задает себе вопрос: я всю жизнь стремился к стабильным надежным отношениям, как так выходит, что уже третья жена попадается гулящая? Или женщина никак не может обрести «спокойную гавань» и построить отношения с надежным мужчиной, потому что все ее отношения приходят к одному и тому же финалу – насилие и абьюз.
Вы удивитесь, но есть причина, почему был выбран именно этот партнер, а не другой. Потому что внутри психики запущен внутренний, бессознательный и непрерывный процесс поиска объекта любви. Но не того партнера, образ которого мы держим в сознании, а другого, образ которого "прошит" в нашем бессознательном.
Мы ищем партнера, отвечающего тем бессознательным влечениям и потребностям, которые мы на самом деле испытываем. Они родились на основе нашего прошлого жизненного опыта, начиная с раннего младенчества из наших желаний и страхов, надежд и разочарований, эмоций и непережитых травм. Из опыта взаимодействия с первыми значимыми для нас людьми — родителями (или людьми, их заменяющими).
Мы ищем партнера, образ которого "прошит" в нашем бессознательном.
«Если спросить всадника, с грехом пополам садящегося в седло, куда ты направляешься, он ответит: Спроси моего коня!», - писал Фрейд, рассуждая об определяющей роли бессознательных процессов в нашей психике. О чем эта метафора?
Имеется в виду, что наше Я (Эго) претендует на автономность, свободу выбора и суждений. Но на самом деле это иллюзия. Всадник (это наше сознание) думает, что приедет туда, куда планирует. Но на самом деле, он приедет туда, куда привезет его лошадь (наше бессознательное). Как же так, будет он задавать себе вопрос, я же правил на юг, почему я оказался в снегах Антарктиды?
Мы не хозяева в собственном доме души
Оказывается, нами действительно руководит и «рулит» не наше сознание, а в большей степени наше бессознательное. И мы уже разбирали примеры этого в разных статьях здесь на сайте.
Вы можете сколько угодно убеждать себя, что ищете доброго и заботливого человека, но если внутри себя вы хотите страстей и драмы, потому что только так вы чувствуете себя живыми, то на зов откликнется именно тот, кто устроит вам запредельные эмоциональные качели. Вы можете сколько угодно убеждать себя, что ищете любящего и нежного человека, но, если внутри вас спрятана убежденность, что вы заслужили наказание в силу чувства вины, вы получите самого матерого абьюзера и садиста.
Потому что наша психика стремится не к хорошему, а к привычному ей. И в повседневной жизни она ищет и находит людей с содержаниями, комплиментарными нашим, т.е. с мыслями, представлениями, установками и убеждениями, которые дополняют нас до той картины, которую мы выражаем готовность увидеть и признать нам подходящей.
Наша психика стремится не к хорошему, а к привычному.
Мы тащим в настоящее отношения из прошлогоЭто явление называется перенос. Перенос – это бессознательное перемещение значимых отношений, которые были в прошлом на новый объект в настоящем и переживание этих прошлых отношений в нынешних. Главная отличительная черта переноса – на личность в настоящем реагируют так как будто это личность из прошлого. И это реагирование не осознается, это бессознательное явление.
Например, женщина не чувствует гнева когда кто-то (партнер или начальник) навязывает ей свое мнение или вторгается в ее личные границы агрессивным поведением, потому что когда она была маленькой девочкой, это был лучший способ избегать ссор с резким, требовательным и гневливым отцом. То есть в детстве эта реакция была вполне уместна, а в новых отношениях, скорее, нет.
Грустная история из жизни
Я приведу вам пример одного клинического случая из книги психоаналитика Яна Федорова «Тотем без табу»:
На терапию пришла семейная пара Ангелина и Афанасий, в которой жена жестоко и бескомпромиссно преследует мужа, а он на все это соглашается. Афанасий - научный сотрудник вузе, кандидат наук, ведет большую преподавательскую работу и занимается репетиторством. Ангелина не работает, семья живёт на те деньги, которые приносит в семью муж. Она утверждает, что он ничтожество и ничего не добился. Требует от мужа денег, но при этом разрушает его работу. Например, когда он дает частные уроки студенткам Ангелина может позвонить за час до 40 раз, проверяя, чем он занимается и обвиняя его в супружеской неверности.
Также она написала заявление руководителю кафедры, где работает Афанасий, обвиняя собственного супруга в педофилии. Жена проверяет телефон, прочитывает всю переписку мужа и во всем видит признаки супружеской неверности, устраивая страшные скандалы. Она неоднократно будила мужа ночью. Требуя объяснений, начинала его бить, когда он спал. Однажды он ее оттолкнул, она упала. После этого она зафиксировала побои в травмпункте, написала заявление участковому. И с тех пор угрожает мужу тюрьмой. При этом они вместе уже 12 лет.
Мы тащим в настоящее отношения из прошлого.
Этот факт невозможно понять без знания ранней истории этих двух людей. И вот она, история:
Афанасий вырос в семье, где его мать постоянно ругала его отца. Отец некоторое время держался, а потом стал пить. Все детство сын считал своего отца чудовищем, которое все портит и мечтал о том, что когда-нибудь они с матерью от отца избавятся. Когда Афанасию было 15 лет, отец погиб под колесами поезда. Обстоятельства этой гибели были неизвестны. То ли это было самоубийство, то ли убийство. В момент похорон сын совсем не сожалел о гибели отца, он полностью находился под влиянием матери. Но с течением времени позиция Афанасия стала меняться. Он повзрослел и постепенно начал идентифицировать себя со своим отцом. К тому же его мать, потеряв привычный объект для нападок, все чаще направляла на него свою агрессию. Но самые тяжелые переживания стали посещать Афанасия, когда он вдруг осознал, что всю жизнь преследовал своего отца. Постепенно он стал чувствовать себя преступником, который довел своего отца в до самоубийства.
Ангелина была счастливым ребенком до 11 лет. Все это время она жила в полной семье и считала свою семью самой лучшей. Внезапно отец, который был преподавателем высшей школы, ушел из семьи и женился на своей студентке. Параллели очень прозрачны. После этого у матери развилась тяжелое депрессивное состояние. Целыми днями она лежала на диване, отвернувшись к стене и не разговаривала. Девочка в 11 лет должна была сама заботиться о себе. Через 2 года мать вышла из депрессивного состояния и решила, что ей надо устраивать свою личную жизнь. Она вышла замуж и уехала в Канаду.
Так в 13 лет Ангелина оказалась в полном одиночестве. Она жила одна в квартире, сама себе готовила, сама ходила в школу и покупала продукты и вещи. Мать только присылала ей деньги. И вот в этом одиночестве девочка решила, что во всем виновата отец с его распущенностью и похотью. Это из-за него разрушилась прекрасная детская жизнь. Так Ангелина выросла с убеждением, что все мужчины, преступники, которые только и ждут момента, чтобы изменить.
Итак, есть переполненный виной молодой человек, убежденный в глубине души, что, что он преступник и достоин наказания. И есть девушка убежденная, что все мужчины - преступники и достойны наказания. Эти двое подходят к друг другу как ключ к замку они встречаются, соединяются в пару и начинается страшный танец преследования и наказания. А в этой семье растут дети...
И очень часто супруги выбирают друг друга для проигрывания своих детских историй.
Пять причин, мешающих нам построить хорошие отношения
Суть сказанного в статье можно обобщить и назвать, наконец, те пять причин, мешающих нам построить хорошие отношения:
1. нами руководит и «рулит» не наше сознание, а в большей степени наше бессознательное,
2. наша психика стремится не к хорошему, а к привычному,
3. мы переносим прошлые отношения на нынешних персонажей,
4. мы бессознательно выбираем друг друга для проигрывания своих детских историй,
5. процесс повторения грустных детских сценариев бесконечен.
Какой вывод?
Если опыт сегодняшних отношений вас не удовлетворяет, стоит задуматься исходя из каких бессознательных фантазий вы его строите, по каким критериям выбираете партнера. Скорее всего, что-то с этими вашими фантазиями не так, и наверное, нужно их пересмотреть. Если вам уже 30+, а то и 40+, не надо ждать и надеяться, что все как-то утрясется само собой, нужный партнер найдется и долгожданное счастье наступит. Не рассосется и не наступит, потому что, как вы уже поняли, дело не в партнере, а вас.
Что делать?
Идти в терапию. Идти в психоанализ. Задаваться целью изменить неадаптивные паттерны мышления и поведения, которые мешают построить удовлетворяющие отношения. Истоки этих неадаптивных паттернов – в бессознательном. И их можно обнаружить и скорректировать. А без глубинной работы с психикой не получится управлять собой. Никакие аффирмации, установки, тренинги и волевые усилия не помогут. Ибо бесполезно влиять на траекторию движения айсберга, толкая его вершину. Нужно разбираться с тем, что там, под водой, в темных глубинах.
Записаться на сессию 8 923 530 5522
Больше статей и видео в моем дзене "В свете психоанализа"
Для более приватного общения приглашаю в мой телеграм-канал Мне только спросить