Нам кажется, что дети маленькие и ничего не понимают, поэтому им легко можно врать.
Но это плохая стратегия. Во-первых, потому что ложь считывается по микрозаминкам, на интуитивном уровне, который у детей сильно развит, еще не замутнен социальными рамками. Согласитесь, что дети порой нам кажутся не по годам умными - это и есть интуиция, академических знаний нет, но ответ на вопрос есть.
Во-вторых, ложь формирует расщепление, ребенок получает двойное послание: словами говорится одно, а на психологическом уровне транслируется другое. И ребенок попадает в ситуацию неоднозначности - чему верить: себе, который чувствует, считывает, что что-то не так (где-то меня дурят, а в чем подвох, не пойму) или значимому. взрослому (маме-папе), который для малыша является основой всего мироздания... Если не верить маме-папе, то как верить миру? Психологи говорят о создании шизофренной среды, в которой происходит расщепление психики.Не у всех, не всегда, но как фактор имеет место быть.
В-третьих, не обманывая, а прямо говоря, что я не хочу отвечать на твой вопрос, мы можем преподнести ребенку важный урок по отстаиванию своих границ. Даже когда любишь, можно не отвечать на вопрос, без объяснения причин, не проваливаясь в чувство вины, что ты должен все рассказать. Нет, имеем право не отвечать. Конечно, если так делать постоянно, то это приведет к разрушению доверия в любых отношениях. Но как опция - можно использовать. Ребенок переймёт эту ролевую модель по такому поведению - могу не отвечать на вопрос. При этом нужно озвучить, что отвечать не буду, а непросто уйти в игнорирование. Не лгать, при этом сохранится конгруэнтность. Если ответ на вопрос ребенка связан с недостатком информации, об этом тоже можно сказать прямо "Не знаю, давай вместе поищем ответ" или "Не знаю, давай я тебе позже отвечу, подумаю и отвечу". И тогда ребенок тоже получает опыт нормализации, что можно чего-то не знать и это не стыдно. Это лишь повод узнать. А ответ "давай поищем вместе" еще и укрепляет совместность, то есть тоже показывает способы решения вопросов. Если ответ на вопрос требует чуть больше времени, чем у вас есть сейчас, тоже можно отложить разговор, честно сказав, что сейчас не могу - занят, устал, плохо себя чувствую - что угодно - у вас есть право не быть с ребенком по его первому требованию. Но здесь важно обозначить, когда вы готовы поговорить и сдержать обещание. Это тоже дает опытом ожидания - что если мне сейчас отказали в контакте, это не значит, что меня бросили, забыли... Конечно, важно вернуться к вопросу в оговоренное время.
Так незаметно, своим поведением мы даем детям много посланий, разрешений, ролевых моделей. И мы, кончено, неидеальные родители, как бы нам не хотелось. И это нормально.
Хотите разобраться в детско-родительских отношений, можно записаться ко мне на консультацию +7(915)0689400