Расщепление на «хорошее» и «плохое» принято считать как некий патологический процесс, где что-то ещё не интегрировано.
В каком-то смысле это так. Как один из этапов развития психики младенца, расщепление мать на хорошую и плохую предшествует интеграции в единый «достаточно хороший» объект. Который может быть разным. Так формируется постоянство объекта и возможность испытывать в отношениях разные чувства, относительно благополучно их выдерживая внутри отношений.
При этом, расщепление для развития младенца выполняет кардинально важную функцию.
Расщепляя мать на «хорошую», кормящую, заботящуюся и «плохую», отсутствующую, морящую голодом, младенец обретает возможность сформировать отношения любви с первой, идеальной. В дальнейшем пытаясь соединить в своей психике обеих.
Без процесса идеализации и расщепления не станет возможным опыт переживания любви.
Этот опыт «идеальной» любви записан где-то у каждого.
Но как это влияет на нас сегодня?
Популярное нынче «во всем виноваты родители» сталкивается внутри нас с глубочайшей потребностью в этой идеальной любви и связи с «хорошим» родителем, и мы начинаем эту связь оберегать.
«Я не вижу смысла говорить о прошлом».
«Там, в целом, все ясно, давайте о том, что сегодня».
«У меня хорошие отношения с родителями, и я их не виню» — является отражением атаки на связь, потому что прикасаясь к боли прошлой истории появляется риск потерять «хорошего» родителя, живущего сегодня в сознании, и остаться с одной лишь болью и пустотой.
Поднимая опыт прошлых переживаний, боли, оставленности, чего-то ещё, переживая злость, вину, бессилие, отчаяние, ужас, мы на самом деле совершаем атаку не на родителей, которые в целом могут и не подозревать о происходящих процессах внутри нас, мы будто атакуем своё собственное переживание любви. Опасаясь, что любовь эту можно потерять, если будет обнаружено в этих отношениях что-то ещё.
Но думая о значимых взрослых как об исключительно хороших, мы вынуждены носить в бессознательном большой груз.
Обнаруживая в собственном опыте «что-то ещё», мы избавляемся от груза вытесненных переживаний, вытесненной и удерживаемой психическими силами агрессии, обиды, страха, вины, неизбежно влияющих нас сегодня, - и получаем возможность внутри себя и в реальной жизни переживать отношения с реальными родителями и чувствовать любовь. Разную, внутри которой может быть много, богато всего.
И эта переработка, возможность осознавать отношения, как содержащих разное, является возможностью увидеть реальных людей.
Дать себе шанс на отношения, которые существует не только тогда, когда в них есть исключительно хорошее - тогда отношения редко выдерживают проверку реальностью - а в которых есть свобода быть разным. Есть возможность обижать, обижаться - и просить прощения. Любить, злиться - и беречь. Говорить о своём хочу - и слышать «хочу» другого. Быть в отношениях, которые продолжают быть, несмотря на несовершенную человеческую природу каждого из нас - потому что способны к репарации.