Очень классный наглядный фильм про то, как отражается на людях и их взаимоотношениях с другими -травма привязанности.
Кому-то фильм возможно покажется скучным, неинтересным, но он про реальные человеческие взаимоотношения, он одновременно добрый, теплый, грустный и дающий надежду. Получить то, чего тебе не дали самые близкие (по крови) люди, от людей незнакомых и обрести эту внутреннюю гармонию и самоценность.
Какой мы видим главную героиню -Лили? Она постоянно думает о других, помогает (но не рассчитывает на помощь себе), поддерживает, особо не умеет злиться и выражать свою злость, считает себя какой-то не такой, не достойной чего-то хорошего, вечно виноватой во всем, у нее нет друзей, не складывается личная жизнь.
Сцена с парнем
Дети, выросшие с эмоционально- незрелыми родителями, чувствуют себя дефектными, что с ними что-то не так, что надо что-то сделать с собой, чтобы родитель их принял, полюбил и был в хорошем настроении, если не получилось, надо постараться ещё раз.
Она приходит к психологу, чтобы понять, может ли она как-то восстановить отношения, поработать над собой, хотя там накосячил парень (потому что есть проблемы с самооценкой, нет уверенности в себе, есть навязанное глубокое чувство вины во всем происходящем.)
Ожидая приема Лили слышит фразу и не понимает, как такое возможно- “Бросить себя”, хотя она как раз это и сделала, но в сознании у нее этого нет, работают психологические защиты- отрицание и вытеснение.
Вы наверняка наблюдали их действие в жизни (н-р разговариваете с подругой и обсуждаете чьи-то отношения, и ваша подруга говорит- “Ужас, как она может терпеть к себе такое отношение, он же унижает ее”, при этом ее парень также позволяет такое отношение в ее сторону, и вы это видели. Ее психика отрицает и вытесняет это неуважительное отношения, однако вы, находясь на другой стороне, прекрасно это все видите. А если укажите ей на это, то скорее всего поругаетесь.
Также видим, как она проставляет галки по всем строкам анкеты, в которой указаны различные проявления психологического нездоровья. (но также продолжает смеяться над тем, как можно отречься от себя).
Рассказывая психологу о своей жизни, с чем ей пришлось столкнуться, она это делает легко и быстро, с улыбкой, будто это ерунда (тем самым она не соприкасается с этим опытом, чувства отключены).
При этом реакция психолога очень говорящая. Также замечаем, как она оправдывает поведение отца, других, говорит, что понимает их, ведь сама виновата. (что в свою очередь дает иллюзию контроля, что в след. Раз я уже так не буду поступать и будет иначе. Но, конечно, это не так.)
Из рассказа становится понятно, что мать- наркоманка, бросила их с отцом. И отец растил ее в одиночку. Но ему не удалось справиться с воспитанием, так как видим насколько отец- инфантильная личность. Ребенок в теле взрослого. Лиля была одинока с самого детства, у нее не было ни матери, ни отца, был друг- щенок, но даже его забрали.
В фильме мы видим, что она заботиться об отце, а не он о ней (парентификация- смена ролей). Она его внимательно слушает, поддерживает, говорит приятные слова, платит за него.
Для Боба (отца Лили) она словно обуза, он не умеет и не знает, как быть отцом. Между ними нет никакой эмоциональной связи. Она ему нужна только лишь для удовлетворения его потребностей, достижения своих целей. Он не думает о ее чувствах, ее потребностях, не защищает её, не заботится. Он невероятно эгоистичен.
Он абсолютно непостоянная, непредсказуемая, ненадежная и противоречивая фигура в ее жизни. Когда ему что-то надо- они семья и у них больше никого нет друг у друга. Когда ей нужно что-то, он ничем помочь не может, а если она как-то не оправдала его ожидания, он обвиняет ее во всем и вычеркивает из своей жизни.
Опять же это все поведение не ВЗРОСЛОГО человека. Эгоцентризм, удовлетворение только своих потребностей, неумение справляться со своими эмоциями, не умение принимать другого как отдельную личность, его отказ –все это свойственно незрелой, детской психике.
“Ты постоянно рушишь мою жизнь” – это родительский интроект, который и дает это постоянное чувство вины во всем. В худшем варианте это установка – “Не живи”.
Несмотря, что Лили не виновата ни в чем, она сильно переживает, что подвела отца, что она виновата, она ищет контакта с отцом, пытается понять, как наладить отношения. Чувство вины -клей созависимых отношений.
Родители (родственники) часто манипулируют чувством вины- “Я тебя родила, жизнь дала” “я не спала ночами, потеряла здоровье, работала много” “Я отказалась от карьеры”, “Как ты можешь так поступать с матерью/ отцом/бабушкой/сестрой/ братом” и т.д. И дети отдают “долг” всю жизнь, ценой своей жизни.
Также видим, как отец, то в позиции жертвы, то в позиции агрессора, ставя ребенка в роль спасателя и виноватого.
Такие дети имеют сильный страх отвержения, что приводит к “цеплянию” в независимости хороший или плохой человек. (хотя чаще всего они как раз- таки цепляются за недостойных людей).
Боб (новый знакомый) положительная фигура. Он выручает Лили, когда ломается унитаз, хотя они даже ни разу не виделись, он покупает все необходимое домой, он слушает ее, узнает, проводит с ней время, делится чем-то личным. С Бобом у Лили возникает новый опыт отношений, раннее ей незнакомый. Она проникается его отношением. Она чувствует себя замеченной, важной, чувствует заботу, интерес.
Первая сцена, которая сильно меня тронула, это сцена в приюте для животных.
Боб привел Лили в приют, чтобы сделать ей приятно. Одновременно с этим происходит исцеление от прошлого травматичного опыта и получение нового, где она видит, что она безопасна для животного, что может справиться с ним, что другой человек верит в неё и доверяет ей. (Происходит разрушение установки ее отца, что она опасна для животных и не умеет с ними обращаться).
Боб защитил ее, опроверг, что это ее вина была, это первый шаг исцеления- понимание.
Второй- практический, подтверждающий, что ее (отца) мысли были не верны.
Эта сцена была терапевтична не только для Лили, но и для Боба. Он заплакал, когда вернулся домой, разблокировал свою чувствительность и смог наконец-то вступить в близкий диалог со своей женой, вернуть их контакт, после смерти сына.
Несмотря на то, что их отношения были недолгими, всего 2 месяца, для Лили Боб сделал больше, чем ее родной отец (в первую очередь эмоционально).
Видим, как Лили сложно проявить агрессию, гнев даже в специально отведенном для этого месте. Детям таких родителей запрещено проявлять неудобные эмоции, поэтому они научаются их блокировать. Они учатся быть удобными. Даже, если они где-то проявят не принимаемые эмоции, они достаточно быстро впадают в чувство вины и страх отвержения и идут мириться, даже, если не виноваты.
Такие дети постоянно ждут, что родители изменятся и наконец-то заметят их, полюбят. Потом это распространяется и на других людей, что приводит в последствии к вступлению в созависимые отношения.
Важным шагом отделения от родителькой фигуры- это проявление агрессии в его сторону, чтобы отстоять “своё”.
В сцене дома у Боба, Лили удалось так сильно разозлиться и выпустить эту злость на него и наконец разорвать эту нездоровую связь с ним.
После чего у нее начался новый этап жизни- становление ее новой, самостоятельной, взрослой личности, которая больше не ждет одобрения и любви отца.
И еще одна сильная сцена, встреча Лили с женой Боба. Когда она ей вручает альбом, сделанный ее руками, об отношениях Лили и Боба, специально для нее, на память и произносит стих, который написала Лили.. (к слову, когда родной отец, даже читать не стал ее стих)
Как-то уже упоминала, что люди травмируют других людей, но и исцеление от этих травм лежит, также в плоскости отношений. Через получение нового, позитивного опыта. В избегании близости, в одиночестве - исцеления не будет.