Один шаг, я ухожу навсегда,
Один решительный шаг вперёд.
Недавно мне в очередной раз попалась невероятно красивая песня "Тысяча шагов", и под ее слова и звуки в моей памяти всплыло множество вопросов от моих клиентов...
Почему так болезненны расставания? Где найти силы для того, чтобы осознать и прожить всю глубину прощания с прошлым? Что делать, чтобы достойно встретить непростые повороты жизни? Стоит ли стараться удержать прошлые отношения, которые изжили себя и верить, что все изменится в лучшую сторону? Нужно ли оставаться на нелюбимой работе, заставлять себя сохранять прежний уклад жизни, из страха упустить что-то или стоит ждать, что однажды насилие над собой даст по-настоящему райские плоды, которые вознаградят нас за наше терпение?
Что ж, давайте поисследуем...
Отношения между людьми — это сложная система взаимодействий. В этой системе по мере развития ее участников, как и во всем мире, развитие которого также не стоит на месте, конечно же происходят изменения. Нам, хотим мы того или нет, приходится к ним адаптироваться. Кто-то стремиться удержать все на прежнем уровне, испытывая страх и боль расставания с таким привычным и устоявшимся жизненным сценарием, с таким ставшим родным и близким человеком. Кто-то берет на себя смелость принять наступившую необходимость перемен и шаг за шагом идет в новую жизнь, забирая с собой ни с чем не сравнимый, драгоценный опыт.
Первый шаг. История жизненного опыта
Мало кто воспринимает слово «расставание» в позитивном смысле. Прощаться с кем-то или с чем-то всегда не просто, хотя само это понятие присутствует в нашей жизни с первого вздоха, ведь первое расставание человек переживает в момент явления в этот мир. В один прекрасный день нам всем без исключения приходится оставить ту среду, которая являлась для нас наиболее желанной, безопасной и естественной первые 9 месяцев нашего развития.
Если бы только это, но дальше наступает целая череда событий, способных не менее серьёзно повлиять на наше отношение к разлукам. Если вдуматься, то вся последующая жизнь — это непрерывная цепочка расставаний. Мы расстаёмся с садом, школой, родительской семьёй, детьми, когда они становятся взрослыми и отправляются в самостоятельную жизнь. Мы часто навсегда прощаемся с людьми, местом жительства, дружбой, любовью, иллюзиями, ролью в семье, отношениями. И чем неожиданнее приходят изменения, тем более глубокими становятся раны в психике человека.
Второй шаг. Источник положительных эмоций
Чаще всего, расставание - это процесс необратимый. Нельзя вернуть беззаботное детство, первую любовь, да и любое другое «незабываемое прошлое». Как говорил ещё древнегреческий философ Гераклит «нельзя войти в одну реку дважды». А это значит, что невозможно повторение одного и того же события, даже если речь идёт о входе в реку, потому что между первым и вторым разом пройдёт какое-то время и та вода, в которую мы входили в первый раз, просто утечёт. Да и сам человек, входя в реку, меняется: его «я» в один момент времени не идентично его «я» в другой момент времени.
Мы не можем носить всю жизнь «одежду», которая была нам впору в младенчестве или в юношестве. Выглядит довольно логично, когда мы полностью проходим один этап развития, и для нас настаёт время обрести новый опыт.
«Те, кто с детства привык зависеть от родителей, и позже продолжают считать, что все хорошее в их жизни заключено в других, — считает итальянский психиатр Вилли Пазини. — Для таких людей любое прощание означает потерю всех положительных эмоций — ведь их источник оказывается для них недоступен. Та символическая пуповина, которая гарантировала им эмоциональную удовлетворённость, оказывается перерезанной, а значит, велика вероятность того, что определенных негативных состояний, таких, например, как тревожность или депрессия, им не избежать».
Третий шаг. Нарциссизм добродетели
Ладно удовольствие, скажете вы, но почему мы так долго пытаемся держаться за отношения или работу, где нам так плохо? Дело в том, что мозг воспринимает даже болезненные, но привычные отношения как «зону комфорта». Исследования в области нейробиологии показывают, что разрыв активирует те же участки мозга, что и физическая боль. Человек подсознательно цепляется за партнёра, работу или дружбу, чтобы избежать «синдрома отмены» реакций, возникающих после резкого прекращения или значительного снижения дозы вещества, к которому организм привык. Помимо этого, мы часто живём в иллюзии что можем исправить другого: «А что, если он изменится?», «Может, стоит дать ещё один шанс?». Психология называет это «нарциссизмом добродетели»: вера в то, что наша любовь или терпение перевоспитают кого-то. На деле это лишь продлевает агонию. Опасность еще скрывается в том, что мы часто идем на компромиссы с совестью («Он же извинился в пятый раз…»), которые постепенно размывают личные границы. Так со временем мы перестаём доверять собственным решениям, что подрывает самооценку.
Четвертый шаг. Конкордский синдром
Ещё одной из причин болезненности расставаний, является феномен, известный как «конкордский синдром», который заставляет людей годами оставаться в браках без любви или на ненавистной работе, оправдывая себя: «Я столько через это прошёл — нельзя все терять». Чем больше времени, сил или ресурсов вложено в отношения, тем сложнее признать их бесперспективность. Попытки сохранить связь «на всякий случай» или перевести её в статус «просто друзья» редко работают. Помимо всего прочего постоянные качели между надеждой и разочарованием истощают нервную систему.
Нейропсихолог Марк Лири сравнивает это с «эффектом кипящей лягушки». Название связано с экспериментом, в ходе которого лягушку помещали в комфортную для неё температуру воды и медленно увеличивали градус. Учёные выяснили, что пресмыкающееся никак не реагировало на то, что его жизнь подвергалась всё большей и большей опасности. В конце концов лягушка сварилась заживо. То же самое происходит и с человеком. Постепенное ухудшение ситуации вызывает привыкание, и человек игнорирует проблему или преуменьшает её серьёзность. Тем временем незаметное накопление стресса приводит к депрессии или тревожным расстройствам.
Ну и самое неприятное: пока мы мысленно возвращаемся к бывшему партнёру или прежней работе, мозг не фокусируется на настоящем. Так мы упускаем шансы построить здоровые отношения или карьеру, потому что энергия уходит на поддержание «мертвых» связей.
Пятый шаг. Адаптация и бережность к себе
Прощание с прошлым и встреча с новыми жизненными поворотами — это, действительно, сложный, но очень важный процесс. Что делать, чтобы найти в себе силы с этими изменениями справиться? Для начала не замораживать чувства, разрешить себе их проживать. Грусть, страх, неуверенность — все это нормальные реакции на изменения. Кроме того, принятие своих эмоций поможет вам лучше понять себя. Задавайте себе вопросы. Что было важным для вас в этом изменившемся вдруг прошлом? Что вы теперь хотите оставить позади, а что взять с собой? Общение с друзьями и родными также может быть очень полезным. Делитесь своими переживаниями и получайте поддержку от тех, кто вас понимает. Используйте этот период как возможность для личного роста. Новые знания и навыки могут открыть перед вами новые горизонты. Не забывайте о физическом и эмоциональном здоровье. Это также поможет вам восстановить силы. Процесс прощания и адаптации к новым условиям требует времени. Будьте терпеливы к себе и дайте себе время на осознание изменений.
Тысяча шагов. Путь к мудрости
Жизнь - это череда расставаний, и каждое из них необходимо пережить. Потому что за ним обязательно последует нечто другое, что даст нам возможность оказаться на следующем уровне развития, иными словами, повзрослеть, стать более мудрыми. Уметь переходить от одного жизненного этапа к другому — это и значит научиться искусству жить: заново отстроить свою покачнувшуюся картину мира, отыскать в непривычном ландшафте привычные и понятные ориентиры.
«Гармоничные отношения должны быть подобны беседочному морскому узлу - убеждён детский психиатр Марсель Рюфо. - Им в сильный шторм моряки привязывают себя к снастям для страховки. Смысл в том, что он крепко держит, но при этом легко развязывается – буквально с одного прикосновения. Когда ветер стихает, достаточно просто потянуть веревку, чтобы узел мгновенно развязался и его можно было завязать в другом месте. Жизнь – это череда таких привязываний и отвязываний". Отношения в паре можно описать следующим образом: «Мама привязала меня, потом отпустила, а теперь я хочу, чтобы меня привязала ты!» Итак хорошая связь крепко держится, пока в этом есть необходимость, и легко развязываться, когда наступает час расставания.
Чтобы приобрести жизненную стойкость после расставания, необходимо перестать чувствовать себя ребенком. Нам вполне под силу сделать это, даже если детский опыт был болезненным. Конечно, мы не в состоянии изменить прошлое, но мы можем поменять отношение к нему. Кроме того, утратив то, что было нам дорого, мы можем вернуться к себе и по-настоящему ощутить собственную уникальность.
Mil pasos, Soha с переводом на моей страничке в ВК: https://vk.com/wall676530727_230https://vkvideo.ru/video9888586_170381363?ref_domain=yastatic.net
Другие статьи автора в ТГ: https://t.me/PsyRealitySG