Абьюзер – это человек, который склонен добиваться своего, разрешать конфликты и справляться с тревогой, используя абьюзивные механизмы – насилие. Обычно речь идёт про романтического партнёра – парня, бойфренда, мужа, но бывает, что абьюзерами в нашей жизни оказываются коллеги по работе, друзья или родственники.
Важно: в этом тексте я пишу про абьюзера-мужчину, так как на консультации ко мне обычно приходят женщины, пострадавшие от партнёров-абьюзеров. Кроме того, статистически мужчины чаще применяют жестокое физическое и сексуализированное, тотальное насилие. Но это не означает, что не существует женщин, применяющих абьюзивные механизмы, – про женский абьюз я напишу в другом тексте.
Здесь я опишу различные проявления абьюзеров, о которых мне рассказывают клиентки на консультациях, а после я приведу классификацию.
На практике
Вот типичные проявления:
- Он применяет «очевидное» насилие – физическое (толчки, пинки, пощёчины, оплеухи, удары, удушение, избиения), эмоциональное (грубости, оскорбления) и сексуализированное (принуждение к сексу).
- Критика. Абьюзер критикует женщину как личность, ее выборы и решения. Иногда критика подаётся под соусом заботы: я просто хочу лучшего для тебя. На самом деле таким способом он подтачивает самооценку женщины, а неуверенную в себе партнёршу намного легче держать под контролем. Если ей много раз повторять «Да кому ты такая нужна будешь», в какой-то момент она действительно начнёт сомневаться в своей ценности.
- Непредсказуемость поведения и эмоциональная нестабильность. Его настроение скачет, недовольство он выплёскивает на партнёршу. Женщина не знает, «за что» ей «прилетит» в следующий раз. Подстроиться под броуновское движение его эмоционирования невозможно.
- Перекладывание ответственности за своё поведение на других. Абьюзер не считает, что его поведение – это его, и только его, зона ответственности. Всем его неблаговидным поступкам есть объяснение – его спровоцировали, вынудили и он не мог поступить иначе.
От такого партнёра часто можно слышать подобные фразы: «Ты меня спровоцировала, поэтому я тебя ударил»; «У меня был плохой день на работе, поэтому я сорвался на ребёнка»; «Этот козёл меня на дороге подрезал, а ещё ты тут лезешь со своими претензиями. Ты хочешь, чтобы я при этом нежничал с тобой?!» - Абьюзер считает, что имеет право проявлять свой гнев и насилие в любых формах (значительно реже он испытывает реальные сложности с тем, чтобы контролировать свой гнев). За этим обычно стоит прошлый опыт человека, пример из родительской семьи и выработанные на основе этого установки: «Если ты мне перечишь или предъявляешь претензии, я имею право тебя ударить», «Тебя только так можно „заткнуть“, когда ты меня достаёшь», «Мои родители всю жизнь дрались, и ничего, уже 40 лет вместе» и наше любимое: «Нас били — и ничего, нормальными выросли».
- Он использует двойные стандарты: то, что можно ему (например, изменять и применять насилие), нельзя его партнёрше.
- Обсуждение эмоций и зрелое разрешение конфликта абьюзеру недоступны. Искренне говорить о своей уязвимости, открываться навстречу партнерше он не умеет и не хочет учиться: это страшно, неприятно, воспринимается как признак слабости. Да и зачем, если можно добиться всего угрозами и ударами? Так привычнее, проще и быстрее. Предложения партнёрши сесть и спокойно обсудить происходящее вызывают непонимание и раздражение. Если такой разговор и случается, толку от него мало.
- Абьюзер много лжёт.
- Он пользуется ресурсами женщины – начиная от эмоциональной поддержки и заканчивая деньгами, вещами, жильём. Чем дальше, тем больше женщина вкладывается, и игра идёт в одни ворота.
- Партнёр не признает своей проблемы и не планирует меняться. Даже если он извиняется за то, что нагрубил или ударил, и обещает исправиться, дальше слов дело не идёт. После того как партнёрша смягчается, прощает и принимает его обратно, всё возвращается на круги своя. Обещания работать над собой и обратиться к психологу мгновенно забываются.
- Абьюзер решает всё за партнёршу и за семью. Ему виднее, что лучше: работать женщине или заниматься домашним хозяйством, выходить на ту работу или на другую, дружить с этой подружкой или нет, ехать вместе в отпуск на море или в горы. Попытки партнёрши настоять на своём оборачиваются для неё «выносом мозга» – его постоянным недовольным бубнежом, давлением, угрозами. Всё должно быть так, как хочет он. Он будет этого добиваться и строго контролировать.
- Неадекватная ревность. Обвинения в изменах предъявляются на ровном месте. Чем больше партнёрша пытается убедить абьюзера в своей верности, тем больше он убеждается в своей правоте. Играть в «а ты докажи» можно бесконечно. Он контролирует переписки, строго следит за соцсетями и даже за передвижениями женщины.
- Абьюзер вызывает у партнёрши жалость к себе, а затем может манипулировать этим. Он в красках и очень прочувствованно рассказывает про своё несчастливое детство. Партнёрша жалеет его, пытается «долюбить» вместо мамы, а если у неё появляется желание уйти – чувствует вину, что бросает «бедного недолюбленного мальчика». Такое поведение закрепляется: абьюзер видит, что давление на жалость срабатывает, и пользуется этим снова и снова.
- Все окружающие — его коллеги, друзья, соседи и даже родственники жены — считают его достойным, порядочным и уравновешенным человеком (разве что у его бывших обычно иное мнение). Так что женщине иногда кажется, что она сходит с ума или что всё дело в ней. На самом деле это продуманная стратегия абьюзера: ему крайне важен его имидж, и он заботится о том, чтобы его считали отличным семьянином, хорошим профессионалом и вообще классным парнем и человеком.
- Партнер может злоупотреблять алкоголем или другими психоактивными веществами, что усугубляет его эмоциональную нестабильность и повышает уровень агрессии. Могут присутствовать другие формы зависимости. Он также может изменять, тайно или не скрывая этого – в виде наказания.
По науке
А вот какие типы абьюзеров выделяла моя преподавательница по работе с ситуациями домашнего насилия Татьяна Орлова. В своей психологической практике я нашла подтверждение этой классификации.
1. Патологический ревнивец. Он контролирует переписки партнёрши, ограничивает её контакты и самостоятельность, дискредитирует её окружение, уменьшает ресурсы. Всё это делается для того, чтобы у неё было меньше опор и она не ушла.
Как складывается такой паттерн. Источник такого поведения – обычно не в актуальных отношениях, а в травматическом опыте детства или прошлых отношений, когда человека бросали, отвергали, им пренебрегали. Другой вариант – если в детстве у человека вообще не было близких отношений. Теперь, наконец найдя их, он применяет такие способы сохранить их.
2. Конкурент. Отношения и абьюз строятся по схеме борьбы за ресурсы. Как и в случае ревнивца, конкурент также склонен подрывать опоры партнёрши, чтобы почувствовать себя более крутым и ресурсным. Он часто применяет обесценивание достижений, шантаж, газлайтинг.
Как складывается такой паттерн:
- если ребёнком его постоянно сравнивали и даже стравливали с сиблингом;
- если родители говорили, что все вокруг придурки, а ты лучше всех,
- если в семье было принято делить общество на касты и с пренебрежением относиться к «низшим»;
- если папа был царь и повелитель, а мама – прислуга.
3. Воспитатель.
Этот тип реже пытается ограничивать самостоятельность партнёрши и сокращать её ресурсы. Воздействие больше происходит на образ мыслей, действий и способы поведения.
Как складывается такой паттерн. Человек мог расти в гиперопекающей семье, в отношениях его не принимали таким, какой он есть, постоянно пытаясь улучшать. У человека есть масса ожиданий от партнёрши. Он считает, что, если её не воспитывать, она разочарует или опозорит его. То есть ведёт себя по отношению к партнёрше так же, как родители/родитель вели себя по отношению к нему самому.
4. Защищающийся.
Представитель этого типа ожидает, что партнёр будет нападать, видит атаку даже там, где её нет, и атакует превентивно. Защищающиеся применяют всевозможные виды насилия – от шантажа, газлайтинга, унижений до физического и сексуализированного насилия. Часто человек совершает насилие, не теряя контроля над собой, – он делает его осознанно в момент напряжения в отношениях, чтобы сдержать партнёршу и не допустить ожидаемого насилия в отношении себя.
Как складывается такой паттерн. Защищающиеся обычно получаются из тех детей, которых били в детстве.
Важно: да, абьюзер – чаще всего сильно травмированный в детстве или в прошлых отношениях человек и в этом плане он заслуживает сочувствия, но это не оправдывает насилие. Короче говоря: если его в детстве «не долюбила» мама, это не даёт ему права относиться жестоко к другим и это не значит, что женщина должна терпеть насилие по отношению к себе.
Изображение: Freepik
Если вы хотите разобраться, есть ли в ваших отношениях абьюз, или выйти из таких отношений, пишите. Психолог Юлия Орлова, специалистка по работе с ситуациями насилия в отношениях. WhatsApp +7 903 573 86 22, telegram YuliaOrlova.