«Аня, ты же психолог, разве ты сразу не распознала звоночки?» – возможно, спросите вы.
А я скажу, что да, распознала.
Но такие люди действительно очень обаятельны, владеют искусством катания на эмоциональных американских горках, и умеют удержать человека разными способами.
Это были не первые мои такие отношения. Но каждый раз, как в первый, у меня была искренняя надежда, что он и з м е н и т с я.
Я пробыла в отношениях с ним 2 года. И за это время НИКТО не знал, что действительно происходит в отношениях, даже моя лучшая подруга. Потому что абьюзивные отношения обычно держатся с тайне («не выноси сор из избы»).
Со стороны мы выглядели более менее благополучно, но без лишних глаз он раскрывался во всей красе.
Эпизод, который я рассказала уже нескольким своим близким людям:
Я была на 4-х дневном модуле обучения позитивной психотерапии. Это когда ты с четверга по воскресенье приходишь в 10 утра в офис и учишься 10 часов подряд. Можно догадаться, что в конце такого мероприятия не самое ресурсное состояние у человека, а у меня ещё и был тогда эпизод мигрени длиной в 3 дня.
И вот я прихожу, вроде бы, под конец третьего дня, домой. Голова гудит, звуки и свет раздражают. Я сразу просто ложусь в кровать, выключаю свет. Лежу в темноте и пытаюсь расслабиться, отдохнуть и переживать боль.
Он пишет мне, что соскучился и хочет, чтобы мы встретились, и я сегодня у него переночевала. Я отвечаю, что хотела бы, но не в состоянии, очень болит голова.
Я ожидаю в ответ сочувствия и заботы хоть какой-то, но начинается цирк.
Сначала он меня уговаривает, давя на жалость: «Ну мы же не виделись 3 дня! Ну разве ты не хочешь?». Потом переходит к обвинениям: «Из-за твоей учёбы всё на перекосяк». Затем начинается истерика в духе «я тебе не нужен, тебе на меня плевать» (дословно не помню уже). Я на всё отвечаю отказом. На что получаю: «Ну не ломайся. Я уже еду».
Начинаем спорить. Я же сказала, что не хочу, и продолжила настаивать. Он уже не отвечал, так как был за рулём.
Минут через 10 он звонит мне, и говорит: «Я подъехал, выходи».
Я в этот момент типа – ???????
«Я же сказала, что не поеду никуда! Зачем ты приехал?»
Дальше я не помню диалог, и хорошо, что он стёрся из памяти. Но помню, что была обозвана многими словами. После чего он бросил трубку.
Я была в шоке, оцепенела. Услышала, как машина за окном очень быстро разогналась. Испугалась. Начала звонить ему, и просить его «не гонять». На что я услышала в ответ кучу оскорблений. Чётко помню, что он прокричал в конце «ИДИ НА**Й» и бросил трубку.
Я уже была в слезах. Теперь я чувствовала свою вину. Мол, вот если бы я согласилась, такого бы не произошло. И вместе с тем у меня была огромная, гигантская обида и чувство унижения.
Тем не менее, я снова ему писала, и спрашивала, как доехал, нормально ли с ним всё. На что он отвечал достаточно сухо.
Затем он отправил мне фото погрома в его квартире, раздолбанную клавиатуру, кнопки от которой валялись по всей квартире, и открытую на половину выпитую бутылку коньяка.
Я стала чувствовать себя ужасно. Я причинила ему боль, о госпади! Как я могла ему отказать, ему теперь так плохо, что он напился и разгромил хату!
Что я сделала? Конечно же, вызвала такси и поехала к нему, успокаивать его.
Имеем в итоге: -1000 нервных клеток, раздолбанную хату, чувство вины и ощущение полнейшего унижения. И мигрень. А также укрепление взаимозависимости в отношениях.
Вы могли бы подумать, что я после этого ушла от него. Но нет. Я пробыла с ним ещё год. Это не первая и не последняя его истерика и совместная ссора, однако я её запомнила ярко из-за абсурдности ситуации.
Что нужно было сделать?
✅ В идеале, конечно, не начинать отношения с тем, кто изначально демонстрирует признаки склонности к насилию любого характера. Не взирая на его уверения в том, что он изменился или изменится в будущем. Не пытаясь взять во внимание его харизму, привлекательность, ваши сильные чувства и прочее. ЭТО ТОГО НЕ СТОИТ.
✅ Если уже отношения начались – уйти при невозможности договориться. Когда нет понимания даже в мелочах, не стоит ждать понимания в большем.
✅ Думать в первую очередь о своей безопасности, своих потребностях и чувствах. С ним я всегда чувствовала себя незащищённой, но почему-то каждый раз мне хотелось ему доверить свои чувства (слава психотерапии, я заметила паттерн и работаю над этим). И всегда это заканчивалось его истерикой.
✅ Выбирать партнёра по ценностям, а не по интенсивным эмоциям. Мне раньше казалось, что любовь – это ОЧЕНЬ сильные и яркие чувства. Причём как положительные, так и отрицательные. Когда любишь, мол, сильно радуешься, испытываешь счастье, но и страдаешь также сильно. Но это супер большое заблуждение. Связь, основанная на эмоциональных качелях – это зависимость, а не любовь.