Давайте представим такую ситуацию. Вы находитесь в отношениях и вы ревнуете и не доверяете партнёру. Когда это происходит у вас начинаются конфликты, ссоры, взаимные обвинения. Вы обвиняете в дом, что ваш партнёр недостаточно открытый, недостаточно честный, слишком много чего скрывает. А вас скорее всего обвиняют в давлении, в придирках, в неуверенности в себе или ещё в чём-то в этом духе.
Как правило В таких ситуациях, чтобы вы почувствовали внутреннюю устойчивость необходимо два основных вектора действий. Первый вектор касается ваших внутриличностных особенностей, того как мы накручиваете тревогу, того как вы готовы рисковать, того как вы готовы договариваться, контейнировать эмоции вашего партнёра и прочих ваших индивидуальных особенностей.
А вот второй вектор касается того, что именно вы добавляете в некий фундамент ваших отношений. Что это может быть.
Контроллер пытается заставить партнёра разделять свои хобби. Либо пытается запретить партнёра заниматься чем-то своим, чтобы партнёр всегда был рядом. В то время как общие интересы - это именно про обоюдное желание и обоюдный интерес проводить определённым образом время вместе.
Контролер делает из совместных традиций некую обязаловку, некие долженствования. И как следствие традиции становятся чем-то наподобие короткого поводка с выгодным контроллеру обоснованием. В то время как общие традиции становятся неким символом стабильности, символом общности, символом уникальной совместимости партнёров.
Контролёр либо продавливает свои цели и ценности, либо продавливает своё видение способов достижения целей, по сути, в этом контексте партнёр становится ресурсом для движения к тому, что хочет контролёр. В то время как реально совместные цели - это мощное движущая сила пары которая позволяет им двигаться в сторону будущего с увлечённостью и энергичностью.
Контролёр превращает эмоции своего партнёра в что-то табуированное, запретное и потому максимально активно прикладывает усилия для того чтобы их подавлять под предлогом разумности, под видом заботы или под любым другим поводом. В то время как в партнёрских отношениях возможность открывать свои эмоции и получать их принятие означает возможность быть собой, означает принятие.
Цель контролёра использовать эмоции партнёра для того чтобы фактически управлять партнёром. Поэтому контролёр именно что знает эмоции партнёра и чаще их упоминает или делает на них акцент, как бы подсвечивает эти эмоции. По сути это не про сочувствие а скорее открытая или скрытая критика. В то время как настоящая эмпатия становится уникальной возможностью смотреть на мир глазами близкого человека.
Цель контролировать всё знать о партнёре для того чтобы понимать каким именно образом его Можно контролировать. Поэтому задача контролёра постоянно допытываться до того что происходит внутри партнёра. Это больше всего напоминает собеседование или допрос. В то время как в партнёрских отношениях доверие предполагает два открытых мира, которые становятся крепче и прочнее, как-то они предъявляются друг другу.
Присоединяйтесь к практическому сообществу, чтобы можно было изучать конкретные навыки управления своим состоянием при неврозах и депрессиях