Хочется продолжить тему предыдущего поста и разобраться в вопросе, который часто возникает при обсуждении этой темы. Как понять, вы в любовной зависимости или просто столкнулись с избегающим партнёром? По описанию чувства могут быть похожи, но всё же есть важные отличия.
Тревога, ожидание сообщений, качели “горячо-холодно”, ощущение, что нужно ещё немного подождать и всё наконец получится — всё это может быть в обоих случаях. Внешне эти сценарии выглядят похоже, но внутри у них совершенно разные механизмы.
Главное отличие в том, где находится источник проблемы. Любовная зависимость живёт внутри человека и чаще всего повторяется из отношений в отношения. Партнёры могут меняться, но внутренний сценарий остаётся тем же. В случае с избегающим партнёром, динамика создаётся именно связкой двух людей: один тянется к близости, второй её боится и отдаляется.
Один из способов понять в каком из сценариев вы находитесь — посмотреть, что произойдёт, если вы перестанете «догонять» партнёра. В случае с любовной зависимостью, ваша тревога никуда не исчезает. Даже если партнёр ведёт себя стабильно, внутри остаётся напряжение, навязчивые мысли о человеке. Страх потерять контакт остаётся сильнее, чем чувство собственного дискомфорта.
С избегающим партнёром все происходит иначе, и динамика отношений начинает меняться. Когда один перестаёт догонять, второй останавливается и начинает сам тянуться, если ему тоже важен этот контакт и отношения.
Очень показательны различия во внутренних процессах. При любовной зависимости жизнь постепенно сужается вокруг одного человека. Мысли крутятся только вокруг отношений, снижается интерес к работе, друзьям, хобби. В теле часто живёт постоянная тревога, напряжение, ощущение «ломки», когда нет контакта. В то же время, в контакте с избегающим партнёром жизнь остаётся на месте. Работа, друзья и интересы не исчезают, но сами отношения ощущаются нестабильными и тревожными.
Также важно понимать разницу в возможных исходах. Любовная зависимость — это история про работу с собой. Даже если партнёр сменится и вы выберете себе новый объект зависимости, сценарий будет повторяться, пока не меняется внутренний механизм. С объектом любовной зависимости невозможно построить крепкие и здоровые отношения, так как это часто история про идеализацию и фантазию, а не реального человека.
С избегающим партнёром ситуация иная. Отношения возможны, но только если он сам готов замечать свои паттерны и работать с тем, как он обходится с близостью. Без этого осознания один партнер будет постоянно пытаться приблизиться, а второй — отдаляться и это будет приносить обоим дискомфорт и негативные эмоции. Если же человек просто говорит «ну я такой, я не поменяюсь», с ним вряд ли получится построить отношения без постоянного подстраивания и согласия на то, что на самом деле не устраивает. А это уже сложно назвать здоровыми отношениями.
Иногда чтобы понять в каком месте вы сейчас находитесь, стоит задать себе всего один вопрос. Если представить стабильные отношения без эмоциональных качелей, тревоги и ожидания — что вы чувствуете? Спокойствие или скуку? В этот момент важно быть честным с собой и прислушиваться к телесным откликам. Если вы понимаете, что действительно хотите спокойных и стабильных отношений, но из раза в раз вы оказываетесь в ситуации эмоциональной нестабильности, это повод задуматься и пересмотреть какие-то внутренние установки, лучше не в одиночку, а с помощью психолога.
Отношения могут быть разными, но они должны по большей части приносить позитивные эмоции, а не бесконечную боль и слезы. Важно ориентироваться на себя: где вам комфортно, где вы остаётесь собой, а где постепенно начинаете терять себя. И честно понимать, с чем вы готовы мириться, а с чем — нет.
