Постоянная потребность в одобрении — это не просто особенность характера. В психологии это считается настоящим неврозом, который коренится в глубоких внутренних конфликтах, часто родом из детства.
Чтобы понять природу этой потребности, можно рассмотреть два ключевых аспекта: ее проявление как невротической потребности и ее истоки в раннем опыте.
1. Невротические потребности: ненасытная жажда любви и признания
Согласно Карен Хорни, потребность в любви и одобрении является одной из базовых невротических потребностей. Для невротика эта потребность становится гипертрофированной и проявляется в ненасытном стремлении быть любимым и объектом восхищения.
· Ненасытность и зависимость от внешней оценки: Человек с такой потребностью не просто хочет быть принятым – ему необходимо постоянное подтверждение своей ценности извне. Он становится чрезмерно чувствительным и восприимчивым к малейшим признакам критики, отвержения или недружелюбия. Его самооценка колеблется в зависимости от мнения окружающих.
· Связь с другими невротическими потребностями: Потребность в одобрении тесно переплетается с другими невротическими механизмами, описанными Хорни:
· Потребность в общественном признании и восхищении: Желание быть объектом восхищения, создание приукрашенного образа себя, лишенного недостатков. Такой человек живет в постоянной потребности в комплиментах и лести, чтобы поддерживать шаткое представление о себе.
· Потребность в безупречности: Стремление быть морально непогрешимым и безупречным во всех отношениях также управляемое желанием получить одобрение и избежать осуждения.
Это создает порочный круг: чем больше человек ищет одобрения, тем больше он зависит от него, и тем сильнее страх его не получить.
2. Истоки невротической потребности в одобрении
Корни этой навязчивой потребности уходят в детство и формируются под влиянием отношения значимых взрослых и усвоенных родительских посланий.
· Отношение значимого взрослого: Реакция родителей на ребенка закладывает фундамент его самооценки.
· Условное принятие: Ребенок чувствует себя любимым не просто так, а только когда он «хороший», соответствует завышенным ожиданиям родителей («Не позорь меня!»). Любовь дается как награда за достижения или правильное поведение.
· Отвержение и «недолюбленность»: Если ребенок был нежеланным, или его чувства и поведение постоянно отвергались, у него формируется глубинная неуверенность в том, что он достоин любви. Это порождает амбивалентную самооценку – внутренний конфликт между ощущением собственной «плохости» и компенсаторной завышенной самооценкой.
· Дефицит безусловной любви: Отсутствие тактильного и вербального поощрения просто за факт существования, а не за достижения, заставляет ребенка постоянно «зарабатывать» любовь и одобрение.
Помимо этого, в детстве человек усваивает определенные родительские послания - «предписания», которые становятся глубоко укоренившимися интроектами (внутренними голосами), управляющими его жизнью.(Их описал Эрик Берн).
Звучат они так:
· «Не будь самим собой!»: Это послание заставляет человека постоянно сравнивать себя с другими и стремиться к некоему идеалу, чтобы получить одобрение. Он перестает доверять своим чувствам и решениям.
· «Не достигай успеха!»: Парадоксальным образом это послание может вызывать страх перед настоящим успехом, но при этом гнать человека в бесконечную гонку за внешним одобрением его усилий.
· «Не чувствуй!»: Запрет на проявление истинных чувств (злости, грусти) учит ребенка носить маску «хорошего» и «удобного», чтобы получить одобрение, скрывая свои настоящие переживания.
· «Не будь близким!»: Этот запрет создает страх, что настоящего, «плохого» тебя никто не полюбит, поэтому нужно постоянно играть роль и следить за тем, какое впечатление ты производишь.
Как может помогать психотерапия.
Психотерапия предлагает системный подход к решению этой проблемы
- Осознание проблемы
Первый шаг — понять, в каких ситуациях и как проявляется ваша потребность в одобрении. Что вы делаете не потому, что хотите, а потому что ждете положительной оценки от других? - Работа с причинами
С помощью специальных техник можно вернуться к тем детским ситуациям, где сформировалась установка "я недостаточно хорош", и пересмотреть их взрослым взглядом. - Смена фокуса внимания
Постепенно учиться переключаться с вопроса "что обо мне подумают?" на вопросы "что я сейчас чувствую?", "чего я на самом деле хочу?". - Восстановление самоценности
Научиться ценить себя не за достижения, а просто по праву рождения. Ведение дневника успехов, где отмечаются даже маленькие победы, помогает в этом. - Новое поведение
Начинать небольшими шагами проявлять себя настоящего: вежливо отказаться от нежелательной просьбы, высказать свое мнение, позволить себе ошибиться.
Важно понимать
Постоянный поиск одобрения — это попытка компенсировать глубинное чувство собственной "неправильности". Человек как бы пытается "склеить" свою самооценку из чужих оценок, но это все равно что строить дом на песке.
Хорошая новость в том, что можно научиться "производить" одобрение внутри себя. Это долгий, но очень важный путь к настоящей эмоциональной свободе, когда ваши решения и поступки определяются вашими собственными желаниями и ценностями, а не страхом оказаться "недостаточно хорошим" в чужих глазах.