Если вы искренне хотите любви, тепла, близости… Но как только отношения начинают становиться по-настоящему близкими, внутри поднимается странное напряжение и у вас буквально не получается формировать, и развивать надёжные связи — оставайтесь, эта статья для вас!
Возможно, вы начинаете отдаляться, постоянно сомневаетесь в партнёре, внезапно теряете интерес.
И в какой-то момент появляется вопрос:
«Почему у других получается строить отношения, а у меня всё время что-то идёт не так?»
Очень часто корни этого вопроса уходят далеко назад. Туда, где формируется самое первое представление о близости — в отношения с родителями.
Когда родители рядом, но эмоционально далеко
Чаще всего родители делают всё «правильно».
Ребёнок накормлен, одет, обут.
У него есть игрушки и школа.
Но при этом в доме как будто не хватает одной очень важной штуки — эмоционального контакта.
Ребёнок приходит с чем-то важным:
— «Смотри, что я нарисовал».
А в ответ:
— «Потом покажешь, я занята.»
Или:
— «Не выдумывай, ничего страшного не произошло.»
Или ещё лучше:
— «Чего ты опять расстроился?»
В такие моменты ребёнок получает тихое, но очень сильное сообщение:
твои чувства не очень важны.
Он перестаёт их показывать.
Учится справляться сам.
И постепенно становится очень удобным.
Снаружи такой ребёнок может выглядеть спокойным и самостоятельным.
Но внутри формируется опыт:
в близости небезопасно показывать себя настоящего.
Что происходит потом
Ребенок вырастает.
И вот уже будучи взрослым человеком вроде бы всё понимает.
Что отношения — это важно.
Что хочется любви.
Что хочется близкого человека рядом.
Но внутри живёт старый механизм.
Когда кто-то начинает приближаться слишком близко, включается сигнал тревоги.
Это не всегда осознаётся.
Иногда это выглядит так:
человек внезапно начинает находить недостатки в партнёре
или резко теряет интерес
или начинает чувствовать, что отношения его «душат»
И возникает странный парадокс.
Близости хочется.
Но когда она появляется — становится тревожно.
Страх близости, который сложно заметить
Иногда этот страх маскируется под очень рациональные вещи.
Например:
«Я просто не встретил подходящего человека.»
Или:
«Мне важно сначала реализоваться.»
«Я не готов сейчас к отношениям.»
Бывает так, что это правда.
Но иногда за этим стоит гораздо более простой механизм — близость кажется небезопасной.
Потому что когда-то она уже была связана с холодом, дистанцией или разочарованием.
Гиперответственность
Есть ещё одна интересная особенность людей, выросших рядом с эмоционально холодными родителями.
Они часто становятся очень ответственными.
Слишком ответственными.
Они стараются всё держать под контролем.
Не доставлять проблем.
Быть сильными.
Такие люди умеют поддерживать других.
Но при этом им очень трудно просить поддержки для себя.
Как будто внутри есть установка:
«Справляйся сам.»
И в отношениях это тоже проявляется.
Они могут многое отдавать — внимание, заботу, помощь.
Но когда дело касается их собственных чувств, появляется привычная дистанция.
А ещё становится трудно доверять
Доверие — вещь, которая формируется очень рано.
Если ребёнок много раз сталкивался с тем, что его чувства не замечают или обесценивают, он постепенно делает вывод:
лучше не слишком рассчитывать на других.
И это очень логичная защита.
Но во взрослой жизни она начинает мешать.
Потому что отношения всегда требуют немного риска.
Немного открытости.
Немного уязвимости.
А если внутри сидит опыт, что в такие моменты можно остаться одному, доверять становится непросто.
И вот что здесь важно понять
Если вы узнаёте себя в этих описаниях, это не значит, что с вами что-то не так.
Это не слабость.
И не «неправильный характер».
Это просто тот способ строить отношения с миром, который когда-то помог вам выжить в эмоционально холодной среде.
Тогда он был очень полезным.
Но во взрослой жизни его важно пересмотреть.
Потому что внутри всё равно остаётся очень человеческое желание:
быть рядом с кем-то и чувствовать тепло.
Хорошая новость в том, что привязанность — вещь, которая может корректироваться.
Постепенно.
Через опыт новых отношений.
Через лучшее понимание себя.
Через возможность безопасно проживать свои чувства.
И со временем становится возможным то, что раньше казалось сложным:
быть рядом с другим человеком
и при этом оставаться собой.
Если вы читаете это и ловите себя на мысли «это очень похоже на меня»,
значит, вы уже начали замечать важные вещи о себе.
А это всегда первый шаг к изменениям.
Вы можете скорректировать свою привязанность в контакте со мной, я буду рада сопровождать вас на этом пути)