Многие могли сталкиваться с похожим опытом, в начале знакомства человек кажется почти идеальным: вы легко понимаете друг друга, находите общие интересы, общение даётся естественно и приятно. Кажется, что рядом оказался кто-то очень внимательный, чуткий и близкий по ценностям.
Но проходит некоторое время — и ощущение начинает меняться и то, что раньше казалось милой особенностью, начинает раздражать. Взгляды уже не во всём совпадают, а внимательность проявляется не так часто, как казалось в начале.
В такие моменты нередко возникает мысль: «Человек изменился».
Иногда это действительно так: люди могут вести себя иначе под влиянием стресса, обстоятельств или постепенно начинают показывать те стороны себя, которые раньше старались скрыть.
Но есть и другой психологический механизм, который часто остаётся незамеченным. Возможно, человек не менялся — просто в начале отношений мы видели его через призму собственных ожиданий.
Когда мы только знакомимся с кем-то, у нас ещё очень мало информации о другом человеке и чтобы быстрее составить представление о нём, психика начинает «достраивать» картину: мы невольно заполняем пробелы собственными фантазиями, опытом и потребностями.
Этот процесс называется проекцией, мы словно смотрим на человека как на экран, на который можно проецировать свои ожидания.
Например,
- если нам особенно не хватает принятия, мы можем видеть его почти в каждом жесте нового знакомого.
- если есть сильная потребность в заботе — случайное внимание может восприниматься как доказательство особой чуткости.
- а если мы ищем надёжность и стабильность, то можем довольно быстро наделить человека качествами, которые пока не успели по-настоящему проверить.
Есть ещё один важный момент.
Неопределённость в начале отношений сама по себе может вызывать лёгкую тревогу и чтобы её снизить, мозг старается быстрее «понять», какой перед нами человек. Для этого он использует знакомые шаблоны: додумывает мотивы, предполагает мысли, приписывает намерения — часто опираясь на собственный прошлый опыт.
Но у другого человека может быть совсем другой способ думать, чувствовать и реагировать.
Проблема в том, что сам человек обычно не знает о тех качествах, которые мы ему приписали, он просто живёт своей жизнью. Иногда его поведение случайно совпадает с нашими ожиданиями — и тогда кажется, что всё идеально. А иногда нет — и тогда возникает разочарование.
По сути, разочарование — это момент встречи реальности с нашей внутренней картиной и реальность оказывается сложнее и объёмнее.
Важно: разочаровываться — нормально. И это знак того, что мы начинаем видеть другого человека более реалистично. Дальше у нас появляется выбор:
- можно снова искать новый «идеальный образ» — того, кто будет лучше соответствовать нашим ожиданиям. Это помогает избежать боли, но редко приводит к глубокой близости.
- можно продолжить узнавать человека таким, какой он есть, — с его сильными сторонами и ограничениями. Иногда именно здесь начинается более зрелая и настоящая связь.
- иногда становится понятно, что ожидания и ценности слишком различаются, и тогда честнее признать: этот человек нам не подходит.
Парадокс в том, что настоящая близость возможна только тогда, когда мы готовы увидеть в другом живого человека — не идеальный образ, а реального, со своими особенностями и несовершенствами.
И часто путь к такой близости начинается именно с момента разочарования.
А у вас бывало так, что при более близком знакомстве человек оказывался совсем не тем, каким казался сначала?
Буду рада видеть вас в своем Telegram-канале о психологии @psy_khramova(нажми) — где я регулярно делюсь полезными и поддерживающими практиками. Присоединяйтесь!
Храмова Маргарита, когнитивно-поведенческий терапевт, схема-терапевт Telegram @ms_khramova