Сепарация - это не про «убежать от плохой матери», а про процесс взросления, который по-разному протекает в разных типах отношений.
Сепарация необходима всем, потому что это базовая задача развития личности. Но вот форма, сложность и драматизм этого процесса действительно кардинально различаются в зависимости от того, какая была мать? Рассмотрим два случая, когда мать условно «плохая» или условно «хорошая».
Случай 1. Сепарация от «плохой» (травмирующей, незрелой) матери.
Суть механизма: Здесь сепарация - это болезненный процесс заживления раны. Ребенок не «отделяется», а отрывается, часто с кровью. Ему приходится не просто стать самостоятельным, а сначала вылечить те травмы, которые нанесла мать. А затем построить внутри себя недостающее - любовь к себе, самоценность, опору, которые должны были бы сформированы ею.
ПРИМЕРЫ из практики с механизмом «отсоединения» (все примеры получили согласие от клиентов и приводятся с изменениями).
Мать-нарцисс. Ребенок для нее - продолжение, источник «нарциссического снабжения».
История №1. Мужчина, 35 лет, успешный IT-специалист. Причина обращения: «Не могу радоваться своим успехам. После любого достижения накатывает пустота и депрессия». В процессе терапии выясняется: его мать всегда говорила: «Ну, ладно, защитил диссертацию, а Иван-то из соседнего подъезда уже жену красивую нашел». Его успехи никогда не принадлежали ему - они были поводом для матери покрасоваться или указать на его неидеальность.
Механизм сепарации: Ему пришлось в буквальном смысле отозвать свои достижения назад. Он делал простое, но очень сложное упражнение: садился и вслух говорил: «Моя диссертация - это МОЙ труд. Моя карьера - это МОЙ успех. Мне не нужно твое одобрение, чтобы гордиться собой». Это и есть сепарация - забрать у матери право оценивать его жизнь и вернуть это право себе.
Тревожно-контролирующая мать. Ее лозунг: «Я лучше знаю, как тебе жить, потому что без меня ты пропадешь».
История №2. Девушка, 28 лет, не может построить отношения, живет с матерью. Причина: «Я чувствую себя предательницей, когда думаю о переезде. Мама же одна, она так переживает».
Механизм сепарации: Здесь сепарация происходила через проживание вины и «эмоционального предательства». Ей пришлось осознать, что мать использует ее чувство вины как инструмент контроля. Ключевой момент наступил, когда она, дрожащим голосом, сказала матери о своем решении снять квартиру. Она пережила мамины слезы, упреки и осознала: «Я не умру от ее вины. Ее чувства - это ее ответственность, а моя жизнь - моя». Это был акт сепарации - отделение своих эмоций от материнских.
Холодная, отвергающая мать. Ее девиз: «Будь сильным, я не буду тебя жалеть».
История №3. Женщина, 40 лет, руководитель. Обратилась с запросом: «Не умею просить о помощи, выгораю на работе».
Механизм сепарации: Ей пришлось учиться тому, что мать дать не могла – само/поддержке и принятию своей слабости. Она начала с малого: позволила себе плакать в одиночестве, не ругая за это. Потом научилась говорить мужу: «Мне сейчас тяжело, обними меня». Сепарация здесь - не уход от реальной матери (которая уже давно не участвует в ее жизни). Это внутреннее отделение от ее «голоса» в своей голове, который твердит: «Плакать стыдно! Просить нельзя!».
Случай 2. Сепарация от «хорошей» (зрелой) матери.
Суть механизма: Здесь уже сепарация не драма, а естественный процесс, который поддерживает сама мать. Она не держит ребенка при себе, а готовит его к самостоятельному полету. Ребенок отделяется, даже не осознавая этого как проблему, потому что ему не от кого «бежать». Мать всегда на его стороне.
ПРИМЕРЫ из практики с механизмом естественного отделения:
Мать, поощряющая автономию.
История №4. Студент, 20 лет, уезжает учиться в другой город. Скучает по дому, но не чувствует вины или паники.
Механизм сепарации: Его мать с детства поощряла его самостоятельность: «Как ты думаешь, что нам лучше сделать?», «Твое мнение для меня важно». Она спокойно отнеслась к его отъезду, сказав: «Это новый этап. Я всегда твой тыл. Скучать - это нормально, справишься». Сепарация здесь произошла уже много лет назад, на уровне передачи ответственности за мелкие решения. Отъезд стал лишь логическим завершением процесса. Ему не от чего отсоединяться. Его связь с матерью не симбиотическая, а основанная на уважении и поддержке на расстоянии.
Мать, которая живет своей жизнью.
История №5. Девушка, 25 лет, активно строит карьеру и личную жизнь. У ее матери давно свои интересы, хобби, круг общения.
Механизм сепарации: Сепарация здесь - это отсутствие необходимости оглядываться. Девушка не чувствует, что мать сидит и ждет ее звонка, не испытывает давления. Они общаются как две взрослые подруги, делятся новостями, но не сливаются в один комок ожиданий и тревог. Мать сама, своим примером, показала, что жизнь женщины не заканчивается на материнстве. Дочь просто переняла эту установку.
Мать, уважающая границы.
История №6. Молодой человек, 30 лет, женат, двое детей. Его мать никогда не приходит в гости без звонка, не дает непрошеных советов по воспитанию внуков, если ее не спросят.
Механизм «сепарации»: В таких отношениях сепарация произошла незаметно. Мать сама создала условия, при которых сыну не пришлось бороться за свою независимость. Она добровольно и с уважением отпустила его, сохранив теплую связь. Ему не нужно было «отсоединяться от сиськи», потому что мать сама постепенно заменяла грудь на ложку, потом на кружку, а потом и на полностью накрытый стол для его собственной семьи.
Заключение.
Сепарация - это универсальный процесс.
- В случае с травмирующей матерью - это терапевтическая, болезненная работа по отрыву, исцелению и построению себя заново. Это похоже на операцию по разделению сиамских близнецов.
- В случае с зрелой матерью - это естественный, поддерживаемый ею самой процесс взросления. Это похоже на то, как птенец учится летать, а мать-птица не держит его в гнезде, а тихонько выталкивая, учит пользоваться своими крыльями.
Таким образом, сепарация нужна не для того, чтобы убежать от «плохой» матери, а для того, чтобы человек, независимо от качества материнства, смог начать жить самостоятельно. Просто кому-то для этого приходится пройти через ад, а кто-то начинает жизнь, даже не заметив момента отделения.
Гроховская Д.И. – врач-психотерапевт.
Карнаух И.И. - клинический психолог
Гроховская А.С. - психолог, магистрант
-----------------------------------------------------------
По вопросам консультации писать в WhatsApp +79122453555