Ко мне часто обращаются клиенты с ощущением пустоты в отношениях - они описывают, как живут с партнёром под одной крышей, но эмоционально находятся на разных планетах, и от этого внутри поселяется тяжелая, ноющая боль.
В этой статье на примере диалога трёх эго-состояний я покажу, как формируется сценарий «не чувствуй» и как транзактный анализ помогает выйти из этого тупика.
«Я замужем уже восемь лет. У нас двое детей, быт, ипотека - всё как у людей. Но по вечерам, когда мы молча сидим за ужином, меня накрывает такое одиночество, что хочется кричать. Я пыталась говорить с мужем, но он либо отмалчивается, либо говорит, что я всё выдумываю. В итоге я тоже замолчала. Но внутри как будто что-то умирает. Я есть - и меня нет одновременно».
Когда детский запрет становится стеной между нами
Давайте на минутку заглянем внутрь и послушаем о чем говорят ЭГО состояния женщины.
- Контролирующий Родитель: «Не смей плакать и жаловаться! Ты развалишь семью, дети пострадают. Ты должна терпеть, быть удобной, хорошей женой. Что подумают люди, если узнают, что у вас проблемы? Соберись, тряпка!».
- Раненый Ребёнок: (голос дрожит) «Мне очень больно и страшно. Я чувствую себя маленькой девочкой, которую заперли в комнате, потому что она мешала взрослым. Если я скажу о своих чувствах, меня отвергнут окончательно. Но если я буду молчать, я просто исчезну. Мамочка, почему ты меня не видишь?».
- Взрослый: «Я замечаю закономерность. Когда мне больно, я либо терплю, либо взрываюсь. Третьего не дано. Мои попытки поговорить похожи на крик ребёнка, который никто не слышит. Похоже, я веду себя не как взрослая женщина, а как та девочка, которая отчаянно ждала внимания».
- Контролирующий Родитель: «Потому что ты эгоистка! Думаешь только о себе. У мужа работа, усталость, а ты со своими чувствами лезешь. Посмотри на себя - кому ты такая нужна?».
- Раненый Ребёнок: (съёживаясь) «Значит, я плохая. Мои чувства неправильные. Наверное, я и правда не заслуживаю любви. Надо просто быть удобной, заслужить её хорошим поведением. Может, тогда он заметит?..».
- Взрослый: (осознанно и мягко) «Это не мои мысли. Это голос моей мамы или бабушки, который я выучила наизусть в детстве. А это - моя замерзшая внутренняя девочка, которая всё ещё надеется, что если она станет «хорошей», её наконец-то полюбят просто так. Взрослая я понимаю: эти внутренние переговоры не помогают построить близость. Они лишь консервируют боль».
В транзактном анализе мы не просто говорим о проблеме - мы идём в тот самый детский кабинет, где было принято роковое решение. С этой клиенткой мы начали с того, чтобы чётко разделить её эго-состояния: мы "посадили" Контролирующего Родителя на один стул, Раненого Ребёнка - на другой, а Взрослого - в наблюдающую позицию. Это сразу дало ей ощущение, что она не равна своей боли, что внутри есть часть, способная видеть конфликт со стороны.
Затем мы применили технику перерешений. Я предложила ей представить ту пятилетнюю девочку, которая впервые услышала: «Не ной, всё равно никто не придёт». Через бережный диалог клиентка смогла войти в контакт с этой девочкой, взять её за руку и сказать то, чего та ждала десятилетиями: «Ты не одна. Твои чувства важны. Ты имеешь право быть замеченной». Это был не просто разговор - это было новое эмоциональное закрепление, которое в ТА называется рескриптингом. Мы буквально переписали старый сценарий, заменив запрет на чувствование - разрешением быть живой.
Как вы справляетесь с одиночеством в отношениях?
Вернуть близость в отношения можно, записавшись на консультацию на сайте Б17 или через Макс, или телеграмм