То, как мы поступаем, связано с тем, какие смыслы придаём - своим чувствам, желаниям, событиям. Например, приходит человек в терапию с запросом на улучшение отношений. Говорит, что в паре участились скандалы из-за того, что партнер ее не ценит.
- а как ты понимаешь, что он тебя не ценит?
- ну, я столько всего делаю по дому, ужины ему готовлю. А он ни разу даже не предложил сходить в ресторан. Он воспринимает мою готовку как само собой разумеющееся!
- то есть, отсутствию приглашений в ресторан ты придаёшь смысл - он меня не ценит?
- конечно
- а ты говорила ему об этом?
- не буду я говорить. Как будто напрашиваюсь! Я хочу, чтоб он сам захотел.
- а как у него должно появиться это желание? Он часто в рестораны ходит? Для него в этом есть ценность?
- не знаю. Скорее, нет. Если нас друзья приглашают, или вроде того.
- тогда как у него это желание родится, если для него это не ценность и ты ему не говоришь?
- ну это же и так понятно, что девушки любят ходить на свидания! Не только ж у плиты стоять. А он совсем как мой отец, тот тоже никуда маму не водит. Она всю жизнь полы намывает и обслуживает его. Хотя ей очень обидно, я знаю. С детства она мне жаловалась на него и на то, что он ее совсем не ценит. Я не хочу, чтоб у меня было так же. Может, я просто не с тем человеком сейчас?
Мне очень нравится фраза - незрелость это когда мы пытаемся напрягать то, что не работает.
Другими словами, когда мы однажды выучили какую-то модель поведения, нужную нам в тех условиях. Потом выросли, условия изменились, а мы этого не замечаем и продолжаем пользоваться старой моделью, которая уже не работает.
В случае выше девушка в детстве наблюдала за тем, как ее мама организовывала отношения с мужчиной. И, естественно, ребёнок прихватил эту модель, потому что другой не предложили. Мы усваиваем опыт взрослых, чтобы хоть как-то ориентироваться в жизни и на что-то опираться. Пока у нас не наберется своего. И тогда уже можно будет старый поставить под сомнение, свериться - а он мне сейчас подходит или все-таки не работает и нужно по-другому?
Но иногда мы такой сверки не проводим, а просто продолжаем использовать то, чему когда-то давно научились. Не пробуем сомневаться. Вместо этого делаем по-старому, чувствуем в этом месте много напряжения, потому что не получаем желанного результата, и попадаем в тупик.
Терапия нужна именно для того, чтобы начать сомневаться. Чтобы смочь посмотреть на свой тупик со стороны и заметить то, что его создаёт - какие старые модели поведения? Какие старые смыслы? Терапия помогает создавать новые, чтобы выйти из тупика.
Например, клиентка может задуматься - а действительно ли я хочу в ресторан? Мое ли это желание или страх мамы? Или спросить себя - а почему для меня это приравнивается к тому, что партнер меня не ценит? Действительно ли это так, или я не замечаю других его способов меня ценить, потому что так же делала мама по отношению к отцу? Или засомневаться - а что, если стратегия молчать о том, чего я хочу, ожидать, что партнер сам догадается и обижаться - не рабочая? Может, это то, как мама выбирала вести себя в браке, а мне с этим, похоже, как-то не очень? И не очень от идеи, что я превращусь в неё - вечно недовольную молчаливую страдалицу?
Любопытно, что многие наши трудности связаны с тем, что мы не сомневаемся. Хотя сомнения - иногда очень полезная штука. В длительной терапии формируется навык мыслить более сложно и ставить под сомнения привычные паттерны. Допускать, что, возможно, проблема не решается или изменение не происходит потому, что мой способ в этом случае не работает. В смысле, он точно работает, чтоб дать мне безопасность при опоре на привычное и знакомое. Но не безопасностью единой, как говорится…
Помимо безопасности нам нужно ещё много всего. К сожалению, сохранить привычное и создать при этом изменение - задача невыполнимая. Вот и приходится все время выбирать - обеспечивать безопасность своей детской части в «там и тогда» или взрослеть и сомневаться - а точно ли то, что я сейчас напрягаю, работает?