Родителям важно знать, о чём думает их ребёнок, его рассуждения, мысли, выводы о чём-то. С чего начинается эта когнитивная близость? Когда происходит приглашение к диалогу? Когда родитель может сказать: «Давай поговорим».
О чём можно поговорить с маленьким ребёнком? Такими поводами для диалога могут быть: сказки, мультфильмы, игрушки, впечатления на прогулке и пр. Это не просто общение, разговор лишь бы он был, это про то, что происходит внутри ребёнка, про его восприятие этого мира.
Когда родители читают сказки своим детям, знают ли они, как на них реагирует и как их воспринимает их маленький ребёнок? Он сам может о чём-то спросить, прояснить или прокомментировать своими мыслями услышанное. Или сам взрослый может задать вопросы, чтобы выяснить его мнение, понимание или отношение.
Чем ещё живёт ребёнок? Он постепенно начинает делиться внутренними переживаниями, сообщать о них взрослым. И здесь два важных момента:
- его услышали?
- как отреагировали?
Услышали, значит можно говорить. Не услышали несколько раз в подряд, то может и перестанет сообщать свои мысли и переживания. Останется лишь то, на что родители реагируют.
Если услышали, не проигнорировали, а дали негативную реакцию, или агрессию в виде критики, то есть шанс, что и в этом случае научится со временем умалчивать о своих рассуждениях. Появится мысль: «я промолчал и мама не ругалась». Делает вывод, что надо говорить только то, что маму будет радовать, что не будет огорчать. Так или иначе, опыт общения накапливается и к 7 годам появляется убежденность, о чем лучше не говорить. При этом может не появиться привычки говорить о себе.
Дети могут делиться детсадовскими новостями, если их заинтересованно слушают. Но можно слушать и реагировать не на содержание истории ребёнка. Потому что интереснее было узнать, какой суп давали на обед, и весь ли суп он съел. Акцент был смещен на интересы родителя, а не на самого ребёнка. Так и получается, родители говорят с детьми о том, что интересно самим родителям. Не все инициируют спонтанность в рассказах своего ребёнка.
Тогда чему родители начинают удивляться, когда их взрослеющий подросток не делится с ними о своей личной жизни, своих интересах или общении с ровесниками? Да просто не было принято. И тут вдруг стало интересно. Хорошо, проявили интерес, тогда и слушать надо правильно. Требуется внимательное слушание, безоценочное и эмпатическое. Все об этом в теории знают, но не все применяют эти знания на практике. Именно подросткам становится важно понимание. Но и здесь они встречают от родителей осуждение, критику их желаний, действий.
Тогда получается, что все друг друга любят, принимают, вместе живут, радуются, а как только речь заходит о мыслях, рассуждениях ребёнка, то включается большая кнопка "Родительского» контроля и осуждения. Или ещё интереснее, всё, что не по-моему, не правильное. Как говорится, есть только одно правильное мнение и оно моё.
Возможен вариант таких разногласий на какой-то отдельный вопрос или в конкретной ситуации. Когда же это на постоянной основе и ребёнок не слышит понимания от родителей на всех фронтах, то и взрослея, также может не услышать этого понимания. Но это уже отдельная история, когда взрослый ребёнок пытается найти когнитивную близость со своими родителями, не имея её всё своё детство.
В какой-то момент ребёнок начинает задавать родителям вопросы:
Ты меня понимаешь?
Ты знаешь, о чем я думаю?
Важно не упустить это начало диалога, важно начать строить с ребёнком когнитивную близость как можно раньше, не дожидаясь, когда ребёнок станет взрослым.