Знаете, как это бывает? Смотрим на другого человека и в считанные секунды нам понятно, что с ним происходит. Не профессиональный, конечно, свой, житейский, быстрый, как выстрел.
Вот кто-то не торопится - и мы уже киваем сами себе: «Лень».
Удобное слово. Короткое. Понятное. Всё объясняет.
Но за этим «понятным» часто скрывается целая вселенная, в которую мы даже не заглянули. Потому что спешим. Потому что привыкли. Потому что так проще.
А за «ленью» может быть всё что угодно.
Может быть депрессия, когда встать с кровати - подвиг, сравнимый с восхождением на Эверест.
Может быть тревога, которая выматывает так, что на действия уже не остаётся сил.
Может быть выгорание - состояние, когда внутри всё выжжено дотла, и даже маленькая искра желания не может зажечься.
Может быть просто непонимание себя. Когда человек не знает, чего хочет, и замирает в растерянности перед собственной жизнью.
Или апатия - состояние, когда всё равно и это «всё равно» так тяжело носить в себе.
Мы же видим только верхушку. И говорим: «Лень».
Есть старая мудрая фраза: «Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь».
Это не про то, что нужно непременно надеть чужие стоптанные ботинки. Это про попытку представить, каково это — быть там, внутри другой жизни.
Ещё это про смирение перед сложностью другого человека.
Как же тогда?
Как быть с этим быстрым, привычным, таким лёгким «он просто ленится»?
Может быть, стоит научиться останавливать себя.
В прямом смысле.
Заметить, как рука тянется за привычным ярлыком, и мягко опустить её.
Вместо этого - подойти иначе.
С добрым любопытством.
С вопросом - не утверждением.
С готовностью услышать, что за этим «ничегонеделанием» может скрываться что-то, о чём мы не догадываемся.
Дело в том, что привычно торопимся.
Торопимся оценить, торопимся осудить, торопимся разорвать отношения, торопимся наказать за несоответствие нашим ожиданиям.
Ведь именно здесь, в этом месте непонимания, может случиться что-то важное!
Замедление. Озадаченность. Собственное уточнение: «А что на самом деле происходит? А почему я так решил? А могу ли я ошибаться?»
И вместо того чтобы быстро и жестоко наказать за то, что человек не оправдал наших ожиданий, - вдруг повернуться к нему лицом. И спросить.
С детьми мы это знаем. Знаем, что если только требовать, только оценивать, только наказывать за ошибки — ничего хорошего не выйдет. Только страх и закрытость.
Почему же со взрослыми мы забываем эту простую истину?
И при этом не замечаем, как наше собственное поведение влияет на других. Не то что не замечаем, зачастую и не понимаем как это происходит и воспринимается. И, конечно, не спрашиваем...
Например: можем думать, что поддерживаем, хотя на самом деле бесконечно говорим о себе.
Можем жаловаться, что нас не ценят, и при этом регулярно игнорировать чужие потребности.
Можем требовать принятия и быть нетерпимыми к чужим особенностям.
Это не про то, чтобы корить себя, скорее про то, чтобы иногда останавливаться и честно себе говорить: «Что сейчас делаю я? Как это воспринимается другим?»
Если вдруг узнали себя в этих строчках - не страшно. Это не приговор.
Это повод для разговора.
Самый простой и самый сложный рецепт здесь - диалог.
Проговорить. Не обвиняя, не нападая, не собирая чемоданы в прихожей. Сказать: «Знаешь, я замечаю такое противоречие... Тебе важно одно, а происходит другое. Ты сам это видишь?»
Если человек открыт — он услышит. И сделает шаг навстречу. И тогда отношения станут глубже, доверительнее, прочнее.
Если нет — что ж, это случившийся факт. Уже опыт. Информация к размышлению. Следующий шаг вы будете делать уже с пониманием реальности.
Иногда в таком диалоге приходит мысль о профессиональном взгляде.
О том, что неплохо бы поговорить с кем-то, кто умеет слушать не только слова, но и то, что между ними.
Я могу быть таким собеседником. Если захотите- пишите.
Здесь важно понимать, что работа с психологом - это не волшебная палочка. Это не гарантия счастья и не страховка от бед. Это просто инструмент. Хороший, проверенный, полезный. Но инструмент.
Он даёт ответы на вопросы, которые вы принесли.
Помогает увидеть, как и что устроено внутри вас и вокруг.
Применять эти знания, менять поведение, пробовать новое - это ваша работа. Ваш труд. Ваши усилия.
Многие справляются сами. И это нормально. Я никогда не скажу, что человек без психолога чем-то хуже того, кто ходит регулярно обращается с запросами. У каждого свой путь.
Но если вам интересно заглянуть в себя глубже, если хочется понять, а не гадать, если есть запрос, с которым трудно справиться одному, - попробовать стоит.
Если не находите в этом для себя ничего ценного - тоже ок.
Жизнь большая, способов в ней разбираться много.
Главное, что я хотела сегодня сказать — это про бережность.
К другим. К себе. К тем, кто не торопится, потому что не может.
К тем, кто ошибается, потому что учится.
К тем, кто не оправдывает ожиданий, потому что живёт свою - не Вашу жизнь.
Быть для себя и другого добрым и заботливым собеседником - это, пожалуй, лучшая стратегия из возможных.
Меньше категоричности - больше отношений. Меньше ярлыков - больше живых людей рядом.
Попробуйте. Это интересно.
Приглашаю Вас в свой канал https://t.me/tamcomer для дальнейшего знакомства.