Что происходит, когда мы встречаемся
Вы когда-нибудь замечали, как меняетесь рядом с разными людьми? С одним человеком вы остроумны и легки, шутите, чувствуете себя свободно. С другим становитесь серьёзным, задумчивым, будто что-то внутри автоматически подстраивается под другую волну. С третьим вдруг обнаруживаете в себе неуверенность или, наоборот, удивительную смелость, о которой и не подозревали.
Это не притворство. Это не маски, которые мы надеваем. Это проявление чего-то, что психологи называют умным словом «интерсубъективность» - невидимого, но очень реального пространства, которое возникает между людьми.
Мы привыкли думать про себя как про нечто устойчивое и неизменное. Вот я со своим характером, привычками, способом реагировать на мир. Вот ты со своим. Два отдельных человека, которые иногда пересекаются, общаются, влияют друг на друга. Но на самом деле всё гораздо сложнее и интереснее.
Когда мы встречаемся, возникает нечто третье. Возникает общее поле, в котором мы оба существуем по-другому. Не просто «я+ты», а что-то новое, что рождается именно из этой конкретной встречи. Каждые отношения создают свою уникальную реальность.
Мы формируем друг друга
Представьте: вы приходите на встречу с другом, который всегда видит в вас лучшее. Который искренне радуется вашим успехам, верит в ваши идеи, смеётся над вашими шутками. Рядом с ним вы буквально расцветаете: говорите увереннее, думаете смелее, чувствуете себя ценным и интересным человеком.
А теперь другая ситуация: вы общаетесь с тем, кто постоянно критикует, сомневается, обесценивает. Рядом с ним вы словно сжимаетесь, начинаете говорить тише, сомневаться в собственных словах, чувствовать себя недостаточно умным или интересным.
Это не потому, что вы «на самом деле» такой или другой. Это потому, что в разных отношениях проявляются разные грани нас. Мы буквально становимся немного другими людьми в зависимости от того, с кем взаимодействуем. И это совершенно нормально – это не слабость и не непостоянство характера. Это природа человеческого существа.
Интерсубъективность говорит нам: мы не существуем отдельно от наших отношений. Мы формируемся в них, через них, благодаря им. То, кто мы есть - это не какая-то застывшая сущность внутри нас, а живой процесс, который постоянно разворачивается во встречах с другими людьми.
Невидимая настройка
Когда вы разговариваете с кем-то, то происходит удивительная вещь. Вы не просто обмениваетесь словами. Вы улавливаете интонации, ритм речи, эмоциональное состояние собеседника. Вы бессознательно начинаете дышать в похожем темпе, принимать похожие позы, отзеркаливать мимику. Учёные называют это «эмоциональным резонансом» или «аффективной настройкой».
Это не имитация и не сознательное копирование. Это глубинный процесс, который позволяет нам понимать друг друга не через логику, а через прямое проживание. Когда вам рассказывают о горе, вы не просто слышите слова, вы чувствуете это горе в собственном теле. Когда человек рядом радуется, в вас тоже что-то откликается радостью.
Мы устроены так, что постоянно считываем друг друга и настраиваемся друг на друга. И в этом процессе взаимной настройки рождается то самое общее пространство - интерсубъективное поле, где мы оба присутствуем по-особенному.
Почему одни отношения дают энергию, а другие истощают
Вы наверняка знаете людей, после общения с которыми чувствуете прилив сил, вдохновение, ясность. И знаете других, встречи с которыми оставляют ощущение опустошённости, усталости, смутной тревоги.
Дело не только в том, что одни «хорошие», а другие «плохие». Дело в том, какое общее поле создаётся между вами. В некоторых отношениях возникает пространство, где можно быть собой - с радостями и трудностями, с сильными и слабыми сторонами. Где не нужно напрягаться, контролировать каждое слово, прятать какие-то части себя. Такие отношения питают, потому что в них мы можем проявляться целостно.
В других отношениях поле получается напряжённым, требовательным или небезопасным. Приходится постоянно быть начеку: что сказать, как себя вести, не сделать ли что-то не то. Часть энергии уходит на защиту, на поддержание правильного образа, на подавление того, что кажется неуместным. Неудивительно, что после таких встреч мы чувствуем себя истощёнными.
Интересно, что это не определяется только одним человеком. Это создаётся вдвоём. Даже если один из людей в паре тревожный или критичный, то многое зависит от того, как другой откликается. Можно усилить напряжение, а можно смягчить его. Можно войти в оборонительную позицию, а можно остаться открытым. Каждый вносит свой вклад в то, каким будет общее пространство между вами.
Отношения как зеркало, но не простое
Часто говорят: «Отношения - это зеркало, в котором мы видим себя». Это верно, но интерсубъективная перспектива добавляет важный нюанс. Это не нейтральное зеркало. Это зеркало, которое само активно участвует в том, каким вы себя увидите.
Если рядом с вами человек, который видит в вас прежде всего проблемы и недостатки, то вы будете видеть себя определённым образом. Если рядом тот, кто замечает ваши сильные стороны и возможности, вы увидите другого себя. И оба образа будут правдой. Потому что вы действительно разный в разных отношениях.
Я это постоянно наблюдаю в своей работе психотерапевтом. Приходит человек и говорит: «Я такой неуверенный, всегда всего боюсь, ни на что не способен». А в процессе работы выясняется: да, в отношениях с требовательным родителем или критичным партнёром он действительно такой. Но в безопасном пространстве терапии, где его принимают без оценок, проявляется совсем другой человек - способный, рефлексирующий, смелый.
Что из этого «настоящий» он? Оба. Потому что мы - это не застывшая данность, а процесс, который разворачивается в отношениях. Мы содержим в себе множество возможностей, и какие из них проявятся зависит от того поля, в котором мы находимся.
Когда меняются отношения, то меняемся мы
Самое удивительное открытие интерсубъективной перспективы в том, что чтобы измениться самому, иногда достаточно изменить отношения. Не обязательно годами работать над собой в одиночку, пытаясь победить какие-то свои черты силой воли. Иногда достаточно оказаться в других отношениях и то, что казалось неизменной частью характера, вдруг растворяется само собой.
Человек, который всю жизнь считал себя скучным и неинтересным, вдруг встречает того, кто искренне увлечён его рассказами, и обнаруживает в себе дар рассказчика. Тот, кто привык быть всегда сильным и ни в чём не нуждаться, встречает принимающего партнёра и вдруг может позволить себе уязвимость. Замкнутый и необщительный человек попадает в компанию, где его молчание не воспринимается как и постепенно начинает раскрываться.
Это не магия. Это естественное следствие того, что мы существуем в поле отношений. Когда меняется поле, то меняемся и мы.
Конечно, у каждого из нас есть какие-то устойчивые паттерны, привычные способы реагировать, сформированные предыдущим опытом. Но эти паттерны не высечены в камне. Они могут трансформироваться в новом опыте отношений. Именно поэтому терапия работает. Не потому, что терапевт даёт умные советы, а потому что создаёт особое пространство встречи, где клиент может обнаружить в себе новые способы быть.
Что мы создаём вместе?
Понимание интерсубъективности меняет взгляд на отношения. Мы перестаём спрашивать: «Что со мной не так?» или «Что с ним не так?». Мы начинаем спрашивать: «Что происходит между нами? Какое пространство мы создаём вместе?».
Это снимает огромный груз вины и ответственности с одного человека. В отношениях не бывает так, что один причина всех проблем, а другой невинная жертва. Всегда есть танец двоих. Даже если один партнёр ведёт себя явно неконструктивно, отношения создаются вдвоём. Можно менять свой танец, не дожидаясь, пока изменится другой.
Это не значит, что нужно терпеть токсичные отношения или брать на себя ответственность за чужое поведение. Наоборот, понимание интерсубъективности помогает увидеть: если в этих конкретных отношениях постоянно создаётся поле напряжения, боли, обесценивания, то, возможно, это не ваши отношения. Возможно, вам стоит искать другие связи, где будет рождаться другое общее пространство.
Практика осознанности в отношениях
Попробуйте иногда замечать это «между». Не только то, что чувствуете вы, и не только то, что чувствует другой человек, а то, что возникает в пространстве между вами.
Когда встречаетесь с кем-то, то какая атмосфера рождается? Лёгкость или напряжение? Интерес или скука? Тепло или холод? Безопасность или тревога? Это не только про вас и не только про другого. Это про то общее поле, которое вы создаёте вдвоём.
Если замечаете напряжение, можете спросить себя: «Что я сейчас вношу в это пространство? Может быть, я защищаюсь, хотя на меня никто не нападает? Или, наоборот, пытаюсь угодить вместо того, чтобы быть честным? Или жду чего-то от другого, не проговаривая этого вслух?».
Часто достаточно просто осознать и назвать то, что происходит между вами: «Я замечаю, что между нами возникло какое-то напряжение. Ты тоже это чувствуешь?». Такое простое называние может изменить поле, потому что вы переходите из пространства невысказанного в пространство встречи.
Главное, что стоит помнить
Мы не существуем отдельно от наших отношений. Мы формируемся в них и через них. То, кем мы можем быть, зависит от того, с кем мы. Это не слабость, а природа человеческого существа.
Каждая встреча - это возможность стать немного другим. Каждые отношения - это пространство, где рождается новый опыт себя. Мы влияем друг на друга не только словами и поступками, но самим фактом своего присутствия.
Может быть, стоит иногда спрашивать себя: «Какое пространство я создаю в отношениях? Что рождается между мной и другими людьми? В каких отношениях я могу быть собой – целостно, без масок и защит? И как мне находить или создавать больше таких пространств?».
Потому что в конечном счёте качество нашей жизни определяется не тем, чего мы достигли или накопили, а качеством наших отношений. Тем, насколько глубоко и искренне мы можем встречаться с другими людьми. Тем, какие пространства мы умеем создавать вместе.
Возможно, я смогу вам помочь, если у вас сложные отношения с близкими, если вы повторяете один и тот же сценарий в отношениях, если вас пугает близость. Тел.+79104407286